致：我那阴冷的爱情　　　　　----我不难过。

本帖Z后由 丶夶呀呀 于 2011-4-1 20:14 编辑

我只相信，

伟大的是感情。

谨以此文送给自己Z愚人的愚人节礼物。

看到这些曾经你为我写下的文字，突然感到很茫然无力。

记得那年的3月每一天都在期待兴奋甜蜜中度过，今年的3月却充满了争吵眼泪与歇期底里。

在一周的时间里，我选择默默的不说话，就那么冷笑着看着网页，也任由着朋友们肆意的发表着言论，别人有发言的权利，同样我亦有缄默的权利。

逝去的感情里，不可能是只是一个人的过错，在埋怨他人的同时，是否也能想想自己的行为。

记忆中记下这段文字的那年，新相机买来不久，却早失去了Z初的新鲜感。想想也对，减肥的时候自然是厌恶拍照的。

你却不依不饶的每天哀求我一起去拍我俩从未一起拍过的大头贴，因为那天没看到期待已久的樱花，所以我们只能去拍大头贴来弥补两人遗憾了。

因为每次拍的照片都会放在你那保存，所以如今我只能删掉相册，删掉手机，删掉与你有关的一切一切。

曾经，在我难以决择的时候，朋友们都说，他对你这么好，失去你，他连自虐的行径都用上了，还是接受他吧。

是的，当一次次看着血淋淋的事实时，我真的有感动，不过那只是曾经了。或许你手腕上的疤痕早已经淡去。

时至今日，我后悔的是早知今日，当初就不会付出，如果结果总是落得他人话柄，那又为何不做得更彻底，做个真正的大坏蛋呢。

不后悔的原因很简单，是由一个人的三年看到另一个人的三年，相爱容易相守难，可是如果守着一个背叛你2次的人三年呢？

我必须承认，在有些事有些人那，我真的是个极其可恶之人。而忠诚，亦是我必须重新学习的两个字。

如果说你错了2次，那我又何尝不是呢？第1次去年年初的背叛，我选择原谅了你。

你那么信誓旦旦的跪在我面前哭着向我发誓，给我保证。可如今呢？我的心软却换回了你的再次背叛。也许是我太傻，呵呵。

是的，也许你我都错了2次，可你为什么要次次否定我的付出呢？你可知道埋怨别人的同时，其实也是在否定自己。

在面对你这一次的背叛里，我却如此冷静。也许连你都会感到意外吧。当我从你口中得到真实的回答时，心瞬间就死掉了。挂掉电话后我并没有失声痛哭，而是关掉了电脑上床睡觉。

第2天夜里我的朋友们特地来我家带我出去散心，记得当时坐在车里还很不淡定的说，xx，把车给我开，我要去撞死那个畜生。

呵呵，一切只是气愤罢了。对于这个人这件事，我没有恨，只有气。气自己后知后觉，以至于你在分手前就找好备胎我却全然不知。

到了知道真相后的第3天我就放下了，因为我不想再继续用别人的过错来惩罚自己。

现在的我早已云淡风轻，为了不否定自己三年来的付出，写下的这些话，在你看来也许是只是废言吧，呵呵。

虽然我还不确定陪我走过那红地毯的会是谁，但那人绝对不会是你。