心碎了，我该不该离婚，人生似乎失去了方向……

结婚前他家买了个一室一厅，作为婚房，没有我的名字，是他名下财产。

他妈妈说出四万元装修，后来只出了一万五六，其余的是我家付的。

我家出了10万元陪嫁，这些用于买家电、家具、一部分装修，结婚摆酒（女方这边的酒席都是我们自己家出的钱），我结婚的衣服和鞋子，首饰。

他家给了1万元彩礼，第二天他要回去了。

他妈妈敬茶给了我2000元，后来我妈妈也给他了2000元。

他从没有和我计划将来，我不知他到底有何打算。

本帖Z后由 碎心 于 2011-4-3 15:01 编辑

结婚第二天，他妈妈为了给我个下马威，把我叫到他家劈头盖脸一顿训。

他缺乏一个男人的担当，我根本没有幸福感。

每次看到街上或电视里幸福的一对对，我就会很自卑。

现在我就像一个赌徒，明知是输，但不能罢手。

我害怕离婚的理由:

1、顾忌名声。

2、担心以后也难得再找人。

大龄剩女，而且结婚前，他和他妈妈还是表现得很热情，领证办酒之后，才显示出真面目。

我总有受骗的感觉。

我一直努力挽救，谈了很多次，妥协然后拖延，然后他依然故我。

我这次是真的死心了。

真是想抛弃一切，天涯海角，海角天涯。

本帖Z后由 碎心 于 2011-4-3 15:30 编辑

回复 whxw2002 的帖子

认识半年后结婚，是比较仓促，当时觉得自己年纪不小了，他当时对我挺好。

每次去他家，他妈妈都说他家条件不好，委屈我了。

原来都是假象。

本帖Z后由 碎心 于 2011-4-3 15:34 编辑

回复 Maple、佐 的帖子

你说的没错，我在他们家始终感觉融不进去，是个外人。

我不能在他面前说他妈妈任何的不好，要不他立刻就翻脸。

他妈妈一不高兴，他立刻飞奔过去。

结婚前，我的好友曾善意提醒我：“孤儿寡母Z难缠”，

我当时被表面的温柔所迷惑了，一意孤行。

爸爸妈妈现在也很支持我离婚，可我心里知道不离婚不好，但顾忌其他方面，有点畏手畏脚。

我恨自己没带眼识人

本帖Z后由 碎心 于 2011-4-3 15:37 编辑

回复 totvb 的帖子

这方面他的需求好像很少，我也很奇怪。

唯一的解释是他心理不成熟。

我真是很后悔两年前嫁他的决定

人言可畏。

我对未来几十年的未知感到恐惧。

当时结婚确实是想一心一意找个人过日子，只是遇人不淑。

要把现在确定的状态打破，变成不确定的未知的几十年，我有点怕。

但他实在是太不好了

谢谢大家的安慰，大家的意见都比较一致，其实和我爸妈、我周围朋友的意见也是一样。

他们都觉得尽早离婚对我始终解脱，我自己缺乏勇气。

我怕以后生活比现在更差，怕以后碰见的人更坏

结婚前，他表现得还比较正常的，结婚后，逐步才变成这样。

我和他还是婚前了解太少了，我也太不成熟太草率了

你的分析很在理，我会好好思考下，谢谢你的建议。

也许我只是恐惧不确定的未来

读书太多了，耽误了……

我个性太懦弱，应该果断点，强硬点。

谢谢你的建议。

不止是女大学生，开始就东挑西选，后来就将错就错

他确实对我一直实施冷暴力，精神虐待。

谢谢你的建议。

谢谢你的祝福。

这个问题有点复杂。

我并不是图他什么才嫁他的。也许我图的是婚姻这个名分。

这样的婚姻从任何理性分析角度，都一无是处；可是做出实质决定的时候，总会为些细枝末节的事情所牵绊。

我也许需要的是更多勇气，战胜内心对未知的恐惧。

谢谢你的意见。

谢谢大家的安慰。由于这个号码的级别比较低，不能发站内短信。收到很多安慰的站内信，无法一一回复，请谅解。

昨晚他又没回来。我现在很清楚要走的路，等他回来，我会和他好好谈谈。

不过我想他这个人本质也就这样，难以挽回，不如放手……