那时高中毕业进入大学，突然间没有了束缚，没有了老师家长喋喋不休的唠叨。面对即将迈入的大学校园一切的一切都让我觉得激动和向往。那时的我有个女朋友Q，高一开始谈的，真正意义上，她是我的初恋。我很爱她，她也爱我，虽说与众多情侣一样，吵吵闹闹家常便饭，但我们彼此的感情却非常深。我很爱她，非常爱，不知那时年轻的我是如何体会爱这个如此深刻的字，这份感情。当时的我就只想对她好，竭尽所能的对她好。记得高中有次为了给她准备情人节礼物，我天天吃炒粉炒面，把家里给的生活费全省下来为她买戒指。现在回想起当时，依然觉得非常幸福。看到她收到礼物那一刹那所流露的惊喜和感动。我打心眼里觉得值得，觉得开心。恋爱终究不是要每日激情无比，惊喜无限，那时的我们只是靠这心中的那份纯相知相守。我爱她，逛街，出去玩，吃饭，看电影，买衣服我都想着法的让她满足让她开心。我喜欢看着她得意的试衣服，开心的偷笑，满载而归的欢喜。我永远想把她打扮的光彩靓丽，不能容忍她跟我在一起受一点点委屈。也许是那所谓的大男人主义，也许是内心的虚荣，我喜欢如此，她的一个笑容甚至能让那时的我觉得作为男人的骄傲和成就。Q算的上美女，除了个子矮了点，可能从小家境还可以，父母又很宠她，她的优越感其实很强。她经常跟我说，男人和女人在一起就是男人花钱。所以基本上我们在一起她是不捅钱的。而我也认可这一传统的说法，更重要的是我觉得她人都是我的了，为她花钱天经地义。就是如此，日子不紧不慢的过着，简单但充实。到了大学我们在两个不同的大学，很远。靠着电话，或是周末小聚，那时我们也已经在一起将近4年了。习惯，寄托，内心的满足远胜于见面的激情，或每次约会的新鲜。大学里，我所有的交际圈基本全是哥们，每日打球，麻将，上课，上网，胡侃厮混。整个大学期间对其它的女的索然无味，也根本没往那方面想。从不打扮，可以说是有点邋遢了，不是我脏，不是我不爱干净，只是我觉得实在没有必要每日穿戴精神无比，穿梭于校园之中。我就是沙滩裤加体恤加拖鞋。只在周末见她时才会打扮打扮。我一直自认专一，常常教育众人不要心猿意马，朝三暮四。然后没想到就是这我自认Z值得欣赏的优点在我朋友眼里却是另一翻景像。Q是那种富养长大的女孩，单纯而善良，地地道道的小女人，撒娇和无理取闹在她身上体现的淋漓尽致。然而这些种种是女人的天性，无可厚非。可是她却莫名奇妙喜欢吃醋，然后就是狂风暴雨式的极端行为，哭，闷着，关机，消失，然后就是分手的信息。不知是什么原因她从没想过去分析事情，和我去沟通问题，Z致命的是她是一个哄不好的女人。她希望我的世界只有她一个女人，任何一个正常的异性短信息，电话，乃至QQ都必定会酿下严重的后果。同班一女生，外地的，周六突然打电话来问我27路怎么走，我告诉她怎么走怎么走搭什么车，整个电话1分钟都没到，就这样一件简简单单的事她居然会一个人生闷气，将近1个月不理我。我说别人只是问路，她居然反问我全校大几千个男的不问别个就问我？！我哑口无言。。。此翻例子数不胜数，到Z后我已经精疲力竭，心如山压，跟她在一起我就提心吊胆。生怕岔出什么乱子，就个把月不得安宁。就是如此，我依然离不开她，我重未想过会跟她分开，在一起6年我无数次的挽回和珍惜这份情感，我觉得我跟她一定会走到Z后，她一定会成为我的妻子。我小心翼翼的维系我们这份感情，不去触碰她那根Z敏感的神经。可能是年少，可能是冲动，可能是幼稚，我慢慢变的不平衡，变的喘不过气来，心累。即便如此，Z后还是因为一次莫名奇妙的吃醋，她绝然提出分手，哪怕当是我身在外地，下午还曾打电话跟她说看到一件衣服很美，发了条彩信给她问她喜欢不？喜欢就给她买回去！问她应该给她老头买一条烟还是买几包就行了。仅仅半天不到，我如同被打入地狱，一件莫名其妙的事我连反应都没反应过来就直接宣判了我的死刑。她关了所有的电子联系方式，手机把我拉入黑名单，在当晚赶回武汉的火车上，我坐立不安，将近200个暂时无法接通让我心如死灰，8个小时，我泪流满面，在出武汉站的时候，小姑打个电话过来骂我，说如果我再去找Q，就再也不认我了！全家人的反对，给了我决心，像是一道命令，我没去找她。这次分手是真的了。不知为何那时的我，好像没有痛不欲生，撕心裂肺，只是心中有一种恨，一种坏坏的恨！由于年轻时的轻狂和大意让这个我无比疼爱的她怀过一次孕的女人，我一直觉得因为我的无知而让她进入那个手术台是我对她一辈子的愧疚，我无数次告诉这个女人我会用生命去爱她，去疼她。可那时的她，没有给我哪怕一个机会。我知道她是很爱我的，可仅仅有爱是如此的无力。就这样，我们分了，6年，我的初恋，这个完完全全属于我的女人从我的生活中消失。 （哪怕今日，回忆到此，心中也是万千想法，理不清，到不明。累了，30多个小时没睡了，眯下醒来再续）

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