男的就穿个裤衩。女的弄个肚兜。纯生态，自然点

登高望远的感觉是Z美的！我已经能想象出站在山顶远眺的画面了。恨死钢筋水泥里的生活了，走，野外去

她在汉口喊饿了，我在武昌马上买菜做饭等她，过来的时候还要去车站接，边走回来的时候呢要买鸭脖子、吃黄瓜、西红柿，一路上吃个不停，我让她注意吃相，她才懒得理我，脑壳一偏自顾自地边走边吃，还拿个鸭脖子挑逗我说：吃一个。我不喜欢吃鸭脖子，她非要我啃一下才罢休，到家以后，也很能吃，虽然她会悠悠地来一句：做得真失败。但做的菜全吃进去了，然后装模作样地伸出两手说：我帮你洗碗吧？我知道她的技俩，说：好！然后撂下围裙玩电脑去了，她又埋怨起来，说你咋不抢着洗了？上次你不是要抢着洗吗？女人就是这样，孔夫子说的：“唯女子与小人为难养也，近之则逊，远之则怨。”但我觉得就是这平凡生活中一近一远中体现出来的张力就是浪漫。因为这有趣！我话痨了。

真是纠结的帖子，几乎时下所有影响情感婚姻的热门因素都集中在你们俩身上了。网恋、姐弟恋、异地恋、房子、金钱、成熟、责任感——哦，就差小三。在我看来，所有的问题都可以归结为你自己总结的：他不够成熟，进而对现在、未来家庭缺乏责任感。你们攻克了网恋的虚幻、化解了姐弟恋的压力、解除了异地恋的制约，现在又面临房子、金钱的考验，说不定，如果你们解决了房子的问题，还会面临他的不成熟、甚至以后也许还会遇到小三这样的危机（我说的是也许）。人生就是这样，问题会一串接一串的来，解决了一个就会冒出下一个。就看你们还有没有像一连解决网恋、姐弟恋、异地恋那样的决心、勇气和手段继续解决下去。人生苦难重重，这是个伟大的真理！感谢上苍给你们这样的考验机会，也因此有机会体会人情冷暖、世态炎凉和世道人心，当然，更有机会证明你们的感情——还是不是如你说的那样“是没有问题的”。

花心不花心，其实与星座没多大关系。射手座花心之说纯属虚构，而你恰巧碰到，于是就更加确信射手座花心之说。因此在生活中看到稍有一点花心的风吹草动，你都会想当然地认为原来他是射手座，所以才会如此。。。但是实际上，其他11个星座做的花心行为哪怕比射手座更严重，你却视而不见或者觉得没什么，你只会想到他们的其他独特的毛病，并一一对质，并深以为然。

看来你其实对这个男的不是很反感只是觉得他的举动给你带来一些安全感方面的担忧我挺欣赏他的。男孩子这样自信大方地做派（不论他是不是帅哥）其实都是很讨女孩子欣赏的。女孩子反而看不起那种，明明很想去认识她，但就是不敢去说“你好”的男人。你的公交奇遇说不定是一份缘分的开始祝你好运

别用“所有”、“大多数”这样的字眼。就说说你认识的那个具体的男人。否则这样的讨论一点意义都没有。

现实比小说更精彩，更残酷！你要是把它当成小说看，我不反对。他人的生活，对另外的人来说就是一个故事。如果牵涉到自身，那就是现实。

你的问题是，你们家给你男友太多美好的压力了，而这个人居然消受不起。这种压力正是你们家对他太好了，换句话讲，本该他自己负责的事情，偏偏帮他解决。这种做法，看起来是关爱，是减轻小辈的负担，其实你不知道这样的做法带来的压力有时远比被丈母娘逼着买房的压力还要大。男人啊，娶媳妇骨子里其实都是希望凭借自己的本事和能力。而不是靠父母，更不是靠对方的父母。你和你妈妈Z不好的地方就是对他太好了。如果他是那种知耻而后勇、知道暂时接受你家的帮助也不是什么丢人的事情，知道即便丈母娘家的帮助可以让他少奋斗几十年但其实Z终还是靠自己去打拼，知恩回报的人，那他就不会在你面前、在你妈妈面前大喊大叫，伤透你和你妈妈的心。当然，这绝不是说你妈妈在面对一个家庭条件不好的准女婿的时候，就不问不管，甚至逼迫对方做实在做不到的事情，而是说，对人好也得看对象，看这个人是不是消受得起这样的好，而且凡事都有个度，适可而止。《世说新语》里有这么一则故事，有一个赵母要嫁女，女儿临走的时候，她告诫女儿说：“千万不要过于做好事。”女儿说：“不做好事，可以做坏事吗？”这位智慧的母亲是这样回答的：“好事尚且不可做，又何况坏事呢？”这则故事告诉我们一个道理，好事与坏事，其实不如无事Z重要。所谓无事就是，不是你的事不要过分的去关照，不是你的责任，你不要过分的去承担，你做好你丈母娘的本分就行了——对女婿提出适当而中肯的嫁娶条件，既不过分严苛，也不太过容易——总而言之让他努力一下就能达到的标准就Z好。

丈母娘怎么想，一点问题都冇得，再过分，某种程度上讲也是合理的。但是你女友怎么看、怎么做就很重要了。你求仁得仁，又何怨乎！

杠杆女，也得选对支点。支点不对，纵有再好的杠杆素质，也撬不起。说白了吧，选的那个人，肯定是有潜力潜质的，在你的帮助下，能够迅速获得提升和长进。

楼主mm，1、赶紧把这个帖子清空了吧，不要把爸爸的事继续放到互联网上了，你可以对爸爸表达自己的愤怒和不满，但是不要把爸爸的私事公开；2、妈妈的确很可怜，但是妈妈的不幸，也有她自己的原因，你也应该看到，而不能老听到她的抱怨，因为可怜之人必有可恨之处，我这样说你妈妈也许很残忍，但是看了你描述你们家的状况，你妈妈身上有很大的人格缺陷，远比你爸爸严重得多，她需要和心理医生谈谈；3、爸爸妈妈情感破裂、婚姻失败了，不要指望他们会因为你的调解而变好，分开也许是对他们是Z好的结果；4、爸爸的行为不论多么的让你和妈妈觉得难堪，都是他自己的事情，他选择和他人的婚外恋遭受的代价他自己是Z清楚的，他也应该为自己的行为承担责任；5、既然爸爸妈妈已经离婚了，爸爸的事情按理说和妈妈没关系了，虽然人言可畏，又在机关部门，这些事也会持续一阵，但是过不了多久，没人会记得的，中国人的健忘是世界一流的，妈妈觉得因此在单位蒙羞其实只是一会的事；6、再怎么不济的女人，哪怕她没有妈妈漂亮，她在爸爸那里也是可爱的，这说明爸爸不爱妈妈，这不是因为妈妈不够漂亮，而只是因为爸爸和妈妈不合适而已，妈妈的魅力应该在她离婚后有人懂得欣赏；7、你19岁了，我觉得你的一点看法很棒：那就是认为爸爸妈妈还是分开的好。因为对于他们徒有虚名的婚姻，勉强过在一起谁都不会快乐；8、听你的描述，这么多年来，尽管父母闹得多么的不可开交，但是爸爸、妈妈还是尽了做父母的责任，给予你还算过得去的关爱，甚至你那位现在特别痛恨的爸爸，也是一个尽责的好父亲，你应该记着他的好，你的爸爸，如果还会像以前那样爱你，他是不会做出伤害你的事情，包括所谓的房子那样的事，你放心好了，一个好父亲一定会考虑女儿的，相信我；9、你现在，应该在表述自己情绪、看法的同时，尊重爸爸的决定、也要宽慰妈妈的情绪；10、Z后，我要再次提醒你，你妈妈虽然很可怜，你虽然很同情她，但是不能完全怪罪到爸爸身上，因为那么多年过去了，她跌倒在怨恨的泥潭里却不知道爬出来，相反，她继续在里面埋怨，总是摆出一副“要不是为了孩子，我早就和他……”的样子，总是对孩子描述孩子爸爸的不是，从来不知道反省自己身上的缺陷，不知道反思自己在婚姻失败上该承担的责任，这是典型的人格失调，恕我直言，你妈妈才不是为了你，她只是为了她自己，她“绑架”了你，把你当成婚姻中可以和爸爸讨价还价的“人质”。她只是为了她的颜面、为了她的身份、为了她的自尊而已。==============我觉得，离婚家庭出来的孩子，只要不缺少父母健全的爱，一样可以健康成长，而且还会比别的孩子更成熟更懂事。父母之间的爱存不存在没有关系，只要他们都还爱你，你依然会是幸福的。这与你以后能不能嫁个好人家，貌似没有什么关系。你多虑了。

你的意思是说谈恋爱需不需要技巧，是不是憨直憨直地表爱就可以了？心机一词很容易让人误解，尤其是女孩子。你说技巧比较合适。确实，谈恋爱非常需要技巧——尤其是在追女孩子阶段（没有正式确认男女朋友关系之前）。我自己的教训告诉我，以前就是吃了没技巧的亏，多好的妹子也谈不到了。表白不能过早，也不能太冲动，因为那三个字很珍贵，你要留给真正值得的人。绝不可以对女孩子太好，切记啊！对她太好的结果是你永远也得不到她（尤其是对方还很漂亮、很有姿色的话），她只会把你当成一个好人，而不是恋人。但是也不能对她太坏，可以适当的坏！这是你的技巧，这与玩弄女性是两码事，追求女孩子，需要用心且真诚地去追求，但是绝不可以以当个好好人那样的方式去。至于，怎么个好法，怎么个坏法，你记住几个字：内心真诚，手段狡猾，爱中有贬，推中有拉，有张有弛，成功之时。这是我过去失败教训的总结，希望对你有帮助。[ 本帖Z后由 xiaozhi 于 2010-4-27 00:29 编辑 ]

娶与嫁的结果是形成了婚姻。事实上，我觉得婚姻只是相爱的人的一种选择罢了——选择用法律的方式确认彼此的关系。也就是说相爱有很多种选择方式，婚姻只是其中的一种，只不过大部分相爱的人会选择婚姻，也因为世界各国、人类千百年来都承认婚姻这种形式是相爱的结果，因此现在的人越来越糊涂了，看重“结婚”远胜过“相爱”。准确地讲，注重形式远胜实质。看看我们周围，有很多无爱的婚姻，里面的男女因为世俗的压力、因为不得已的选择、因为稀里糊涂，不得不“婚姻”。有多少人是因为相爱的呢？（当然不排除先结婚后相爱的，也就是先上车后买票的情形，前不久看的《王贵与安娜》即属于这个。）如果没有爱，婚姻很可悲。学会爱自己、爱伴侣，学会从中获得心灵的成长、心智的成熟，再考虑婚姻吧。所以我说，“我爱你”远胜过“我娶你”。“我娶你”只是“我爱你”的一种结果。

没什么好纠结的，就爱情婚姻而论，情感基础是必须的，物质基础也是。它们就像车轴上的两个轮子，缺失一个车子都不健全，婚姻也难以持久。如果一对情侣因为买房子的事情而闹出这样大的矛盾。我想他们的情感基础与物质基础都没有打好。房子、金钱实在是检验情感的试金石（顺便说一句：小三也是）。能从中看出俩人的情感到底有多真挚、多默契、多和谐。俩人不能在买房这样重大的事情上有基本的共同观念，或者说有不能通过互相沟通、妥协达成一致的结果。想必真买房以后的婚姻也好不到哪里去。问题是，男人认为：我现在才刚参加工作，还没赚几个钱，房价又那么高，我现在还买不起，我想等到事业获得更好发展以后再买，一定会不断的改善我们的生活。女人则认为：我嫁给你就是希望你能给我以及我们的孩子以安全感、幸福感，而这些是需要物质做基础的。我希望现在就能有房子、车子、票子。就单一的视角看上述两个观点，都正确，都无可厚非。你不可能要求一个实在买不起房的男人现在就买房，你也不可能要求一个女人完全不要物质基础地跟着你。如果这两个观点出现在一对情侣身上，怎么办？先问问彼此，你们有没有共同的价值观、人生观、金钱观、事业观等等，其中就涉及如何看待房子的问题，有没有可能寻找彼此的妥协点。会不会互相妥协，会不会互相体谅，会不会互相信任，说白了，你们还爱不爱对方？作为男人，要体谅女人的担心，尽可能地为彼此的未来创造物质条件，往明白里说，就是努力赚钱。虽然你现在赚不了多少钱，但是你要表现出一个负责任的态度、一个积极进取的信心、一个有未来前景的事业方向、一个成功者的人格素质、，概而言之，你要让女人看到希望——那种通过自己的劳动，可以达到的目标——其实女人没那么现实。作为女人，你要理解现实中男人的苦楚，如果你觉得这个男人值得信赖，可以托付终身，你不妨给他点时间，耐心等待不远将来的大房子。不要畏惧社会压力，不要害怕家人的“购房才嫁”的主张（中国大部分父母，他们的话你需要有选择的听），安全感、幸福感需要物质做基础和保证，但物质的获得，准确地说房子、车子、票子的获得却绝不是一朝一夕的功夫，需要时间。相信你的男人有能力在将来逐一实现这些——其实你的男人也没那么差——如果他很差、很烂、不求上进、缺乏责任感，你干嘛和他谈那么久？早该分了。PS：提醒女人，要特别防范一种男人，那就是自己买不起房，自己赚不了多少钱，却一而再再而三地抱怨女人太物质、太现实的。提醒男人，赶紧离开那个不顾你现在的经济条件死活也要买房才肯在一起的女人！

太过于幻想、太过于现实，是mm们恋爱求偶的通病。我本人吃过这样类型mm的苦头，所以对那些“只想找个关心自己的人”的女孩子，一般不会抱太大希望，因为她太以自我为中心，也许你会争辩说不会的，我会对那个关心我的男人更好更加爱他，但事实上你不会，你更会在意的是你获得了多少爱，而不是你愿意付出多少爱——哪怕这些爱会让你有失去对方的风险。

搬来之后，曾收养了一只流浪小猫，这是它爬上书架顶上去的时候拍的照片，我都不知道它怎么爬上2m高的书架上去的。http://imga.deyi.com/month_1003/20100303_4d8c2a54bf08ce83819fcptkWUxWjiXm.jpg

再一次确信我的这个想法市场前景广阔：开办一个80后家政培训班、80后婚姻咨询所

就单纯的从看男性与男性的对比来看小贝与老宋是两个不同人生阶段的男人都有自己吸引人的地方海藻更喜欢或者说更迷恋老宋这只是说明在海藻那里老宋比小贝更有吸引力弄丢了小贝？我不觉得是弄丢。那只是海藻自己的选择而已，不能说明小贝怎么的不好。不是海藻想变坏也不是老宋太厉害而是小贝还不够成熟、成功以及不能提供眼前人所期待的那种安全感和幸福感。解决的办法就是努力让自己成长起来，变得成熟成功起来，这个过程可需要时间耐心，慢慢来不急。至于这个过程中“海藻”会不会陪你（也就是所谓的“别弄丢了小贝”）那是“海藻”的事情。她完全有自己的选择权。她留，你幸，她走，你命。小贝应该尽自己的努力去发展自己，丰富自己，完善自己。不要受到“海藻”背叛事件的打击，也不要从此把所有女人都看成像“海藻”一样的，（我看上面好几个跟贴的MM就发誓不当“海藻”，可以考虑和这样的MM谈朋友）这样更容易能找到不会弄丢他的人——哪怕外面的诱惑再多再大也不会弄丢他。[ 本帖Z后由 xiaozhi 于 2010-3-3 13:04 编辑 ]

得意的站内短消息不能发了么？