我都看完了.你们搞个说推荐炒股的.

十年，多少人终究躲不过十年。我认识的很多人都是十年的时候，分了手。但凡是没有分开的，不是女人很聪明，很有手段，但凡是稍微善良老实贤惠些的，就被背叛伤害嫌弃。有时候觉得，人善被人欺这句话不是没有道理的。

十年，多少人终究躲不过十年。我认识的很多人都是十年的时候，分了手。但凡是没有分开的，不是女人很聪明，很有手段，但凡是稍微善良老实贤惠些的，就被背叛伤害嫌弃。有时候觉得，人善被人欺这句话不是没有道理的。

胖胖888发表于 2016-11-05 08:09 我都看完了.你们搞个说推荐炒股的.

我觉得故事有可能是真的，但肯定不是发生在lz身上的！

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心疼楼主。。。。但是我想说，其实这个时候无论曾经的感情有多深刻多美好，也只有两条路，一条是抓紧经济，让他净身出户。可是看了回复知道楼主是很难割舍的，毕竟还有小宝宝。第二条，就是放下过去，眼睛里容下沙子，不然相互折磨，感情也很容易变淡。我理解楼主内心的痛苦，可是人生就是一场孤独的修行，真的能帮自己的也只有自己，这个时候切记情绪化，情绪化真的很折磨人，对于旁人都会觉得辛苦，何况身边Z近的人。还有，楼主有没有想着把老公的信用卡储蓄卡和自己的手机号捆绑在一起，他有任何消费你就即时收到信息，这样至少他也稍微收敛点。。。总之，希望楼主好好的。。

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他对我生活上的关心和呵护一直有，他从来没有对我说过狠话，孩子出生后，跟那女的已经彻底断了，每天按时回家吃饭。我晚上跟他闹到再晚，都陪着我，怕我做傻事，我打他咬他砸他，他都忍着，哭着道歉，求我再给他一次机会。从来没见他哭成那样。

哪怕我折腾到他一晚上没睡，第二天还坚持上班。看着他憔悴的脸，我也心疼。我仍然爱着他，爱了十年，都成习惯了，哪能说不爱就不爱了。

冷静想想，扪心自问，除了他去年晚归，还有这件事，他对我还是好的。可以说我们互相很依恋对方。

他不同意离婚，他说我们还是有感情的。他做错了事情，错的很离谱。但是他还是爱我的。他是不会放手的，他放不下我，我怎么说都行，他就是要赖上我。协议书上他把什么都给我，他签了，给我收着。他说看他表现，再给次机会让他赎罪。

昨晚我逼他一定要离，他也做了交待，供楼，水电煤气他去交，再每月给我们多少钱，基本没呵呵自己留。我发现他说的那些我从来没去交过，都不知道哪张卡交什么费。他说说这些是先备案，也可以写下来。但是我现在的状况他不会跟我离的。他要看着我，好好的做个好老公。说我辛苦栽得小树苗真的快长大了，希望我给彼此一个机会

他说看了我的帖子，认真想了想，发现自己原来这么幼稚和任性，却还自以为是。他真的改过自新了，做的这么失败和差劲，要还不醒悟，那自己真是垃圾都不配活在这世界上。把手机跟我换了，说以后每笔开销都会记帐并向我汇报。

还记下以后要做的事:1认真备考，通过考试，2认真工作，做出成绩。3.多做家务，为家人分担。4.孝敬妇女，全心全意对待妻儿。5，开源节流。要做个靠谱，有担当的男人！

他这两天家务活抢着干，耐心哄宝宝，一有空就学习，要么就是陪着我随时做我的出气筒。

本帖Z后由 夕阳无限美好 于 2016-11-8 13:38 编辑

谢谢你，为我一个陌生人 十年里，他有时候也做些幼稚不靠谱的事，也许男人的心智发育得晚，至少他今年比去年成熟这样的话来安慰自己。我把他当成一棵小树苗，努力浇水，施肥，盼望着他能成长为参天大树，我终有一天可以依靠，享受阴凉。

或许我真的没有那么大本事。就像有位姐妹说的，我塑造他十年，至今仍是失败告终。

他的爱情是肤浅的。只做自己喜欢的事，为了对方也不愿意妥协不愿意改变，哪怕伤害对方也要我行我素，只顾坚持自我。我已经为那样的爱情受伤到这个地步了，还要继续妈？可是我没有别的路可以走。

去年那段时间，他忽然变得很感性，喜欢听像男人帮片尾曲那样的歌，手机不离手，沉迷网路小说，还对星座性格格外感兴趣。当然只对他自己的星座，从没研究过我的。

十年0了，对我可能已经是左手摸右手。所以哪怕X什么都不如我，也能吸引他，欣慰新鲜，因为刺激。

形容某事不可思议太过分时，我们经常会说退一万步讲。退一万步讲，如果他能提前一天，在我们儿子出生那天，他给X说自己当爸了的以后不要联系了的话，可能这件事我永远不会知道，我们仍然能幸福的过下去。可是他太贪婪太犯贱，一定要被发现才去真正了断。他如果有一万步可以退，到了9999步了，仍心存侥幸，死不悔改，非要走这Z后的第一万步，撞得头破血流。去年说他命犯桃花添丁可化解。如果他当初是为了寻找刺激，做些疯狂的事释放压力，那么在知道我怀孕安胎，看着宝宝一天天成长的时候，不再一错再错。那么就不会走到现在这一步。如果是宿命，本来宝宝的到来可以化解，他却执迷不悟。神都救不了他。

一起十年，结婚五年，是离还是不离？

其实离不离都是伤害。看着怀里的宝宝，那么活泼可爱，我无尽悲凉。

活了30年，从来没有像现在这么绝望过。我无路可走。退无可退。激动的时候，想着离了算了，长痛不如短痛。可 是短痛之后呢，还是痛。一个人带孩子，我无法想象。

那么不离呢，我不知道如何过得了这个坎，他所保证的他所承诺的，我很想相信，可是这么多次的不守信，我不敢去相信。人性这种东西，会变吗？人的性格，会变吗？生了孩子也没有改的了的，现在这两天的表现能持续多久？

我原以为，跟他白手起家，只要两个人努力，什么都会有的。虽然他只是个小树苗，但是我愿意亲手去浇水去施肥，总有一天，他也会长成大树，我也能享受阴凉。虽然有时候觉得他不够努力也会伤心，但总是安慰自己男人成熟的晚，至少他比过去懂事。虽然我的同事们有几套房都有车，而我们只有一套小房子，还在挤公车。至少我们从10平米的小房子，现在住进了自己的家。但是我们的感情难得，是什么都换不来的，共同走过的岁月，是千金难买的。我不去羡慕别人。

想不到我十年来的辛苦付出竟落得如此下场。原来沉浸在爱里的傻傻的自己，是多么的可怜。知道真相后，我开始变得计较，我如此的付出，值得吗？20岁到30岁Z美好的岁月跟着他，现在上面咪咪一道疤，下面侧切一道疤。岁月狠狠地在我身上留下这些印记，我恨

本帖Z后由 夕阳无限美好 于 2016-11-8 14:48 编辑

确实好厉害，昨天尾盘跟着买了支 国栋建设， 今天开盘就板了

还有一件事，我一直没说，或许是他心中的刺。我是他的第一次，而我的第一次给了前男友。刚在一起的时候我们都交代了彼此的过去。他问过第一次后，说以后都不会再问，会好好珍惜我。十年里，他确实没有再问过。

发生这件事后，我有问过他，是不是因为这个，你觉得自己亏了，所以一定要试试别的女人，他马上否定了。但我不知道他的内心里，是否有想过。

遇见他之前的事，我无能为力，可是遇见他之后，我那么的努力在好好的过，好好的爱。

去煮饭了，下午看

dff43522 发表于 2016-11-9 10:55

确实好厉害，昨天尾盘跟着买了支 国栋建设， 今天开盘就板了

习惯就好，加他记得备注bmw，他的丘丘【3123,13435】

本帖Z后由 夕阳无限美好 于 2017-1-9 09:06 编辑

人生若只如初见。我们对初见的印象各不相同。我对他的初见，在北国秋日的黄昏，在我们校门口等我，给我送一本安妮宝贝的书。黑色的套头毛衣，浅蓝色牛仔裤，下踏一双球鞋。长身玉立，干净利落。而他口中对我的初见，只有一个词，傻傻的。是现在的他看不上的傻模样。他也曾解释就爱傻乎乎的你，但到底我的初见，要美好许多。一起走过十年，我经常会怀念，说起我们的从前。而他，更多的时候，不愿意回想，总说现在重要，老提过去干嘛.

也或许，我们对一起走过的日子，也有不同的态度。相较我的无比珍惜，他可能并没有他口中说的那麽甜蜜，令他满意，无论是对我这个人还是对我们共同的岁月。

写得不错！日子还要继续，加油！

这个帖子写得很冗长。情绪很差，想到哪写到哪，满篇错别字，都是些胡言乱言。谢谢支持。

跟他在一起的十年，或许生活太安宁，写的东西都是流水账式的家长里短。我曾经跟老公说，我当年一个组建文学社的小女子，遇到你之后，才思枯竭啦。

或许在我而言，心如平静的水面时，笔端亦是起不了波澜。

都想啊，一辈子一直傻傻的过啊。

昨晚，我们又聊了很久，他先找我聊的。直到2点钟婆婆把宝宝送过来。

他还是在忏悔，在道歉，在保证，在承诺。他说我做了很多错事，错的很离谱，但我绝对没有恨你。我或许真的爱的很自私，没有你的爱的层次高，但那也是爱，这十年我所付出的心血都是一样的，请你不要怀疑。他说他知道伤我太深，所以再多的惩罚都是自作自受，他都接受。他宁愿我狠狠地骂他打他，只要我能好过一些。他还说自己糊涂的过了快30年，后面的30年决不会再这么过，他说虽然对你不公平，但是请看在孩子的份上，请给我Z后一次机会。就当我重新追求你。

他说了很多，但是我现在连自己都不能相信了，他说的爱以及他的承诺，我无力再去相信。我就像一个盲人，不知道眼前的黑是不是真的黑，而他说的白到底是什么白。

我现在唯一能肯定的，就是他很爱儿子，和不想离婚。

早上醒来，发现自己还是喂奶的姿势，宝宝枕着他的小枕头偎在我的怀里，纱布巾胡乱的围在他的小嘴边，小枕头湿了好大一片，不知是宝宝吐奶了还是我流的奶水。我怎么也想不起来什么时候给他喂得奶，完全没有印象。这么小的宝宝，万一被捂着了，也肯定推不醒我这个伤心沉睡的妈妈。我吓得一身冷汗。

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十年感情，五年婚姻，该何去何从？

我知道我仍深爱着他，有时候好像忘记了这件事，像以前一样对他好，对他好，已经是习惯了。可是只要想起他的背叛，我又会发疯。

一时好，一时坏。

可是有了宝宝，还要喂奶，我又得控制自己的情绪，也无法去哪里发泄一下。

真的好苦。仿佛陷在泥沼里，不知该往哪里挣扎。

无法回头，也找不到出路。

我也知道很难离，没有他的日子我无法想象。过去十年，他一直是我的支柱，我整个生活都围着他转，况且我不得不为我的儿子着想。

可是，我更无法原谅他。在知道这件事前，哪怕是逢场作戏还是酒后乱性，我都觉得不可原谅。可是事情到自己身上，尤其是有了孩子，真正往前也不是，退也不是，原地踏步也不是，无路可走。

像我这样感情至上的人，或许只有接受他的所作所为，而他真的洗心革面，才能过下去。或者对他死心，不爱他了，才能重新生活。

如果离婚是一种解脱，那也算是一条路可以走。

但是至少现在，孩子嗷嗷待哺，婆婆伤心，给我父母电话，怎么都说不出口。

更重要的是，十年的习惯改不了，十年的感情忘不掉。

离开他，我不知道该怎么过。千辛万苦才有的孩子，我不能不考虑他。

所以，我无法真的去离婚，离了，也不能解决任何问题。

他把我逼上绝境，不给我任何可以选择的机会。

这两天，我们分房睡。他终于做着我念叨很久的事情。

前天晚上在我床边，迟迟不愿意走，说我能不能就睡这里，在你的脚底下打横睡。我不是没有动摇过，还是拒绝了。

昨晚哄睡宝宝后给婆婆，在我房间坐在椅上一声不吭。我问他干什么，他说陪我一会。我梦中惊醒，发现他回自己的房间了。原来他陪着我等我睡着了才走。

今早，我头晕的不想起床。他坚持喂我吃完早餐，给宝宝拍嗝，跟婆婆一起给宝宝换完尿片才走。

可是，他所作的这些，我有为之所动，但是很难真正被打动。

这两个半月的时间里，他对他做的事情遮遮掩掩，编了很多的谎言。每次我发现一点他再承认一点，每次 都说交代完了，甚至我要他拿宝宝发誓，他都做了。我恨!

在只交代10月开始因为同情X要被炒鱿鱼而由关心产生暧昧的时候，他也有悔恨的泪水，也有保证有承诺。

但是除了每天回家吃饭，其他的坏习惯，还是没有改掉。只是我说他的时候，耐着性子接受一些。我有时候太痛苦，一个人去下楼，他仍在熟睡，睡醒也没来找我。

他的反省也好，改变也好，都是随着我知道的多少才慢慢升级的。

难道，我不知道，就不是伤害？我没发现，就不是错误？

如果我到现在还是不知道，说不定他们还在继续，在我月子里也还会跑去开房。

只有被我知道了，才知道真的错了。知道得越多，他的错误才越大。

这样的反省，能说是发自内心的吗？

这样的表现，能说是彻底悔悟