吵架失眠中

广岛之恋的歌声在耳边一遍遍响起，躺在好久不住的房间中，空间中弥漫着灰尘的味道。此时在充满麻木的脑海只能映入一句歌词"时光难倒回 空间易破碎"，此刻的孤独与冷寂也许是自找的，此刻的难过也许更是作茧自缚。

实在不明白，为什么好好的沟通，每次都会把话说爆了，开始争吵。于父母也是，于他也是。无论Z初错误是谁，Z终总是以话题说爆了，我哭的那一刻起，所有错误都成我一个人。再多其他的起因，所有指责全成我一人的，又哭又闹，咄咄逼人，情商低智商低。实在是纳闷，只是每个人宣泄方式不一样，一被吼就控制不住泪腺，也是众矢之的，平时所有付出全成惘然，毫无价值，毫无任何意义。相反错误产生方，可以大张旗鼓的说，你平时做的再多，不及你吵架时候的一句话伤人。我固然有错，可是起因并不是我，为什么反而每次我成为众矢之的，既要无条件理解过错方，还要控制情绪，不能以哭为前提有任何情绪渲染。

实在弄不懂这个缘由，一方面以一种标准要求我，另一方面自己的情绪就是正当的宣泄，说的就是气话，也是为了我好。我的任何情绪和言语，就是又哭又闹。这种衡量标准实在是奇怪，以一种姿态要求我，以另一种姿态要求自己。实在是弄不懂这一标准的公正性是基于何种认知。心里面觉得特别委屈，也许哭的宣泄在你们看来只有吵闹任性这一属性。你们说的气话，音调大就都不是同一属性吗？可取的方式，就是所有话题不聊，不沟通，或者躲开，直接走掉。避免任何情绪的当面宣泄，就是成熟。冷战也好过哭。难入眠，久久不能明白为什么.

陷入负面情绪中，有点钻牛角尖，越发想不通了。对近来一年生活总有深刻的思虑，产后生活陷入低谷，事业不顺利，是否和自己言行偶尔冲动有Z大原因，更是一度因为家人的言语，对自我产生极大否定认识.是否自己毫无能力，不会为人而被工作领导所弃用，而抛弃。细私恐极，一时间完全陷入深深的自我放弃状态。进行了全盘的自我否定，觉得自我一切都是无能而造成的，不配拥有任何幸福和信任

。无数次想寻求专业心理医生咨询，获得心理上的救赎。Z后发现朋友，家人，哪怕是伴侣的安慰并于任何实质的作用，只能一次次突破自我期待的心理防线，不断降低标准，麻木自我感觉，慢慢调整破碎的内心，进行自救。努力调整自己的心态，假装自己对孩子的成长细节，充满满足感与真实的快乐，然后并不能做到.只觉得她是责任，感受不到发自肺腑的喜爱与满足。

感觉无法被救赎，仅借此文安慰麻痹自我，获得一丝麻木能安宁片刻的心。