所谓的不被父母祝福的感情

删了你，我自己也不知道是第几次删了。以前的删 是因为在我绝望无助时你只会在手机那头丢下冷冰冰落井下石的话，后来你说你那时不好 因为我你也越来越好了。

你真的很好。

我说什么你都耐心倾听 并安慰鼓励我；

我一直长痘，脸上的皮肤一度自己都不敢正视自己的那段时光里 我都能从你眼神里读到无论如何我在你眼里都是美好可爱的；

爱吃辣的你 因为我 这13个月的相处 几乎没吃过什么辣，吃什么都是随我；

因为猫奴的我，不喜欢猫咪的你，也喜欢上了这些天生萌的不要的喵星人，然后习惯性的看到可爱的萌物都会@、发给彼此看；

Z开心的是每次和你计划出去玩，我从来都是只带人和装扮的，你负责行程、伙食、钱包还有照顾我。哪怕在两个人没赶上深夜航班 累的都很慌乱的时候你都会安慰我，还在诺大机场里几次蹲下给系鞋带；

节约的你 对我从不吝啬，发了钱也会乐于跟我分钱，我喜欢那些只分钱不分手的日子；

你失业的那大半年里，怕爸妈担心的你 像平时一样上班的作息，每天都泡在图书馆里学习 想考一个能挂靠的证书。因为没存款，后来你早中餐的两顿饭恨不得只花5块钱 只吃包子来填肚子，那时我在武昌上班 你会忽然从汉口坐地铁来找我，为等我 一下午时间也没去网吧坐着打发时间，因为能节约一点是一点，我也不知道 那么冷的冬天下午，你一个大男人背着书包 怎么晃过去的一下午时间。

去年冬天，我们终于忍不住分手了，你第一次跟我说 我们不合适。我也忘了具体是为什么当时要闹的那么不愉快 还让你第一次说了分手，我只记得 你说分手后 我整个人的天像塌下来了，回家的一路上 整个人都是浑浑噩噩，哽咽的喉咙 坚强忍住没在喧嚣的人群里掉泪，也找不到一个没人的小角落一个人蹲下放声哭出来。

后来我们和好了，2017年前 我就说过很多次 期待过年把你带回家给我家人看，因为我知道你这么好 他们一定会很满意你。而你 直到来过我家后都没主动提带我去你家，我就知道应该是你爸妈不怎么喜欢我。

因为去年秋天 第一次见你爸妈是和你们一大家去临省游玩的那两天，回家后我妈妈、姐姐知道这次出行 你爸爸妈妈几乎全程和我没什么沟通，而且当时还是和你妈妈住的一间房都这样。她们说 别人的妈妈不喜欢你就算了，没必要拖着。你说不是，都是第一次见面 后面会好的，让我别想多了。我不傻 知道真假参半。

后来在我再次提出要去你家采访时，你同意了，我一个人提了常规的酒、水果、牛奶去你家，初六那天 那么冷的雨天你都没来接我，我不是矫情 平时大好的天气我空手和你约会你都会常常来接我的，所以我心里比较生气。进了你家门 我还是努力压抑自己对你的不满，想和你爸妈亲近的多说两句话 可你爸妈还是那个态度，没怎么想跟我说两句的意思。饭后，大家都坐在客厅看一个娱乐节目，没什么聊天和交流。就这样一个小时后 我小声跟你说 送送我，我还是回家把。然后拜别你爸妈时，你爸妈也是那么淡淡然 客气的话依旧没有一句，更没有说形式的站起来送我到门边的意思 全无！

这第一次上门没想到是这样，家里人觉得不是说女方第一次上门非要你妈妈一个什么红包的意思，就这样对我 对我们不闻不问的态度，实在太不尊重人了。想了想 心里就很难过，自己外在、学历、素养、家庭不存在配不上你家，看了那么多帖子 都是刁钻的女友怎么掐到男朋友和他屋里怎么怎么样，为什么到我这里就变成这样了，好人就活该这样？！

跟你又冷战了四五天，我提出见你一面，大概和你吵架也就是这么个周期。你难过的告诉了我你妈妈怎么说我的：那次出游 住宾馆里我带的是吊带的睡裙，你妈说不好.. 回武汉的路上 和你闹不愉快的我，肯定脾气很不好..拜托 那时我已经调整到了很淡定很礼貌的和你爸妈道谢道别了好吗？ Z后 Z重要的就是你妈嫌我不是事业单位不是公务员不是体制内的工作。。 好！行！够现实！我难以想象如果你是在大单位上班的话 你妈妈爸爸还会更多现实！

你说给你时间 做好你爸妈的工作，我问多久，你说一个月。

一个月内我没逼你，背着家里依旧偷偷和你在一起。然而 一个月后呢？你自己坦然的说 没变化 你努力没到位..

后来 我们之间反复的拉扯到如今，彼此都很累，你知道今年28的我 等不起，你去年也说过你会30岁前结婚，嗯 还有不到一年，然而 我们的步伐早已远远落后于身边差不多同时或者晚于我们在一起的人 别人早已修成正果，而我们却陷在沼泽，逆流直下。

不是说我逼你何时何时结婚，我只是想让你能大气的能告诉我我们一定能在一起！能做好你妈妈的思想工作 并证明给我看你做的努力的成果，让我看到一切在改善，我们在一起是被身边亲人认可的。我也不在意我们现在没钱 没稳定的现状，只要有希望 我都能接受，因为我知道 如果这辈子是和你，那就是嫁给幸福。但你一直都不给我个答复 只会一次次说你在努力 我们会在一起。

今天 下午，你告诉我了 因为你想要的是以后被父母祝福的日子..

好的，这种女人Z爱说的话 我被听到了。失望攒到一定程度 是无望的顶端，绝望。

心里很多话想记进懒惰的日记本里，但Z终选择发在得意，也算是有始有终吧。2016年4月6日我发了一个普通的交友贴，你是第一个站短并做简单相亲自我介绍的人，当时加了些人，但只和你聊的Z多 Z愉快。也没想到 一个简单的交友贴，换来的鱼龙混杂里的一个绝配爱人。我真的以为过 你是我这二十几年来坎坷后终于偶遇到的对的人，无论品味、吃的、消费习惯、恋爱习惯我们都是那么契合，然而分分又合合，一切又回到了起点。

你真的很好 很贴心、温柔、很帅、很萌、很孝顺、很上进，很会做许多好吃的、会把工资全数上交给你爱的人管，那么好那么好的你 在你爸妈面前，所有的好都是枉然。你经历过类似和我一样情况的前女友，只不过因为人家是单亲家庭，你家里嫌弃。而我，不是体制内、没有好单位的工作遭嫌弃..所以我老跟你说 以后就听话找个家庭环境很好、有个非常好的工作的好女孩吧，这样就能同时满足你爸妈还有你的要求，这样就避免再出现下一个类似我跟你前任一样的情况产生（知道你不爱听，但这是良心话）。

我不知道哪一天你会打开我这个帖子看，如果看了的话 希望以后你下任 你老婆问起你前任时，你提起的是我，不再是你跟我说的前任--那个我说不得关于她不好的话的前任。希望如果有天在大大又小小的武汉 偶遇 或者你看到我时，我还是你印象中那个好女人。

对了，去年端午我们在南锣鼓巷寄的慢递估计被忽悠了，都快半个月了 都没到，，如果收不到 我还真想知道你当时写了怎样温情的话。即使看完了，也是随手放进我们过去的照片堆里。

再见了，希望我们都能越来越好。