我有一个非常可爱的宝宝，他就快一岁半了，还差25天。虽然在他一岁左右我选择了辞职在家做全职妈妈，给自己的理由是，儿子一岁了，调皮了，我妈一个人搞不定了，我可以帮我妈搭把手。对，就是我帮我妈搭把手。
在家的这短短几个月里，我由原来的懒惰变成了非常懒惰。关于搭把手也仅仅限于儿子拉屎，我去帮他打水洗屁屁，但前提是我妈得帮我把儿子抱着，不然我一个人搞不定。或者到了吃饭时间，我妈要去做饭，我可以拖住儿子让他自己玩耍不去粘住我妈。好像每天除了这两件事情，我几乎都是和手机呆在一起，涮涮微博新闻，看看该死的网剧和小说，打打无聊的小游戏来度日。我跟我儿子一样，不用做饭，不用洗碗，不用洗衣服，不用做卫生，似乎一直都是我妈在家带我和我儿子。
我放佛没有做过任何事，例如和宝宝一起玩，一起看书，一起读故事，一起唱儿歌，没有给他做过吃的，因为我不会做饭，甚至没想去学。然而宝宝在不知不觉中就已经会坐会爬会走路到现在会时不时蹦出多个双音节词语，学着我们说话了。本来这应该是我们作为妈妈觉得很正常的步骤，而我却感到很意外，很惊喜。什么时候他一下长这么大了，为何我现在才感觉到一点惭愧。
以前，我知道自己的行为欠妥时，是我的惰性为我找了借口，我并没有及时想要去改正，而是破罐子破摔，总觉得宝宝还小，以后在陪也不迟，所以浑浑噩噩的一直到了现在。在这一年中，还时不时把不好的情绪全部归功于长期在外地做生意的老公，总是说他不陪伴儿子，儿子需要父爱，总是隔三差五给他诉说一些自以为是对的的长篇大论，却从未问过，你过得好吗，压力大吗？
以前从未想写这些东西，我是个随意的人，没有目标，对生活得过且过，不痛不痒，不好不坏就可以了。但上个星期天，茜姐带我去听了一个讲座，主题是规矩和爱。当时仿佛很有感触，别人都在努力，为什么我这么堕落。做妈妈的不关心自己的孩子，还会指望谁关心呢。若不是这个讲座，可能今天我还是躺在床上玩着手机。
我不是一个称职的妈妈，一个体贴的老婆，更不是一个懂得感恩的女儿。我自认为是个很孤僻的人，不主动与人交流，太敏感太脆弱。在家我像个哑巴，不善于表达，很容易不耐烦。今天，我才真正慢慢体会我父母对我的包容。今天，我想改变自己，我想用我自己的行为来影响我的孩子，我不希望等他大了再去弥补，再去后悔。
我现在每天会逼迫自己去读书，关于教育关于心理的书，说逼迫一点不错，我希望自己可以坚持，从逼迫到自觉到爱上读书。所以我也会逼迫自己写下关于自己和儿子的点滴，分享一些心得，哪怕日后我真的改变了，也可以拿这些时刻警醒自己。
我想我要求改变自己的第一步应该是放下手机，放下手机，放下手机。重要的事情说三遍。
