母亲的癌症日记：好想找回这么多年浪费的时光

        多年以来，我总是习惯性的与父亲母亲保持距离，因为在我漫长的成长过程中，我总是自以为没有得到过爱。别人的童年有生日蛋糕，有旋转木马，有母亲的温暖怀抱，而我只有不断的被抛弃，不断的颠沛流离。我总是责怪母亲，没有给我快乐的童年，却不去感激她给了我生命；我总是责怪母亲，没有让我安定的学习，却不去感激她无论多困苦都支持我上了大学；我总是责怪母亲，让我离开了农场的家，却没有感激她带我见识到了农村的女孩子在如何生活，从而有了无论如何都想要逃离那种环境的决心。我总以为是生活欺骗了我，却从来不去想，欺骗我的是我自己。      人的一生要经历多少磨难呵，婚后有了自己的家庭，方知幸福不过是生活的点缀品，柴米油盐酱醋茶的磕磕碰碰才是生活的主旋律。父亲母亲做夫妻已逾20年，其间有过无数的争执，也有过同床异梦的瞬间，如今到了生死关头，才看清这一段婚姻究竟有多么纯粹。父亲一生好强，十分硬气，虽然始终没有摆脱贫穷的命运，但他的自立自强，不势利，不占任何人便宜。父亲的兄弟子侄中不乏做生意赚大钱的，他从来不会刻意与他们亲近。这次母亲生病，父亲找了他定居深圳的侄儿借2万块钱，对方在电话中说生意要周转拿不出钱，但是可以给2000元钱让我母亲买点营养品，父亲当即回绝了。事后，他的侄儿确实是汇了2000元回来，父亲又让他的女婿把这钱给退回去了。在父亲看来，这2000块钱不过是想打发我们，还不如一句真心的问候来得有意义。

       父亲来看望母亲的那个下午，我洗了母亲爱吃的葡萄，父亲端着给母亲吃。他们没有说一句话，我看着那个场景，却是我从未在他们之间看到过的温情脉脉。虽然是个病人，母亲在我们面前总是佯装坚强，因为从小没有建立太多的亲密关系，她与我似乎总还是有些距离。但是在父亲面前，她似乎就变成了一个被宠溺的女人，放松、自在，还有一点小娇气。母亲第二场化疗结束，她说想回家看看，这个时候已经是5月底了。我等她化疗的反应稍微平复一些，便送她回家。在大巴车上，母亲给父亲打电话，告诉他我们上车的时间。3个小时后，我们到了镇上，一下班车，看到父亲就站在马路对面候着，看到了我们，他便走过来，挽着母亲的胳膊一起走，那一瞬间，母亲一定觉得这个动作比牵手献花还要浪漫吧！

        每次化疗Z艰难的时刻就是打美罗华的那天，基本上都是在大化之后的第四天。上美罗华的时候要用心电监护仪，药水也会滴得极慢，有时要打到夜晚12点。而这个时候母亲化疗后的各种反应也纷至沓来，恶心、呕吐、四肢无力，没有食欲。她整日整日的睡着，我整日整日的坐着，守在她身边，看着病床上那个了无生气的老太太，感慨上天为何要如此折磨她。

      母亲一生操劳，没有出过什么远门，也没有见过什么世面。她终其一生守着自己的家，操劳，却也甘之如饴。在我记忆里，母亲跟着父亲做过许多营生，卖过早点、卖过鱼；开过餐馆、开过榨油坊；捞过沙、种过地，从40多岁做到现在66岁，生病之前几乎就没怎么休息过。年少时我总是恨父亲，让我母亲如此操劳，自己有了家庭之后，也可以理解两个农村老人白手起家，从无到有的艰难，但这份怨恨仍是无法释怀。

       家里做得Z久的营生是油榨坊，差不多有十年。每年4月中旬他们就开始忙碌。夏天天气热，油坊里火烧得旺旺的，机器轰鸣，粉尘又大，更是热到不行。母亲胖，格外怕热，一年四季总是把头发剪得短短的；因为终日与油污打交道，也舍不得买好衣服穿；榨油的旺季会一直延续到11月底，这半年里父亲母亲总是凌晨3-4点起床，夜晚11点才能睡觉，有时一整天连饭都吃不上一口。从高中毕业开始，我每年暑假都会出去找工作，因为家里永远都是挤满了榨油的人，又吵又闹。母亲也是一个女人，我没有见她留过长发，没有见她穿过裙子，没有见她用过护肤品，甚至也没有看见她有过一件首饰。唯一的一枚金戒指，还是她60岁那年我给她买的。在我的内心里，总是为母亲感到不值，我也没办法理解一个女人为什么能把人生经营成这样！似乎她生来就不是为自己而活，也不是为子女而活，而是为了父亲，为了一辈子不辞劳苦而活。

       化疗到第四个周期，家里实在借不到钱了。世态炎凉，毕竟父亲母亲已经是近70岁的人了。Z窘迫的一次去门诊买美罗华（住院部要求美罗华去门诊买），刷卡的时候钱不够，可能也就差个2000元左右，护士催着拿药，给父亲打电话，正是榨油Z忙碌的时候，他一时半会也没有时间出去凑钱，而我全身上下也不到1000元。实在是没有办法，我只好跑到门诊去找管床医生给少开一支药，算是勉强把化疗做完了。

       也许是心疼父亲，也许是怨恨病魔，母亲躺在病床上哭红了眼。因为化疗每隔两周做一次，中途她一直住在我家里，因为油榨坊要筹备开业，渐渐会忙碌起来，父亲只能挤时间来看她一眼，都是当天来当天就走了。何其幸，又何其不幸，原以为我会是她Z坚强的后盾，不说大富大贵，起码能让母亲安享晚年，却没想到生死面前Z终还是让她操劳一生的父亲给了她Z坚实的依靠。

        我也想过用轻松筹这种平台，帮我母亲筹点钱，缓解一下家庭的压力，但是平台需要患者病前病后的照片，需要病案、发票、手持身份证的各种材料，我实在不忍心把母亲生病期间Z难看的照片公之于众，还想着要给她留Z后一点尊严。化疗到第二周期，母亲的头发一把一把的掉，回家之后我就给她剃了光头。这光头就像是给疾病盖了一枚印章，时刻提醒着我母亲是一名癌症病人。

       如今，母亲已经做完6次化疗了，还有2次就结束了。医生从未跟我表过态，化疗结束之后母亲是否就性命无忧了。淋巴瘤的复发率比较高，而经过多次化疗，我母亲的身体已经被摧残得厉害，常常受了点风，马上就高烧到40°不退。她的整个精神面貌也有了很大的变化，反应开始变迟钝，再也不是我印象中那个健朗的老太太了。

       我不知道我还能陪伴我母亲多长时间，也不知道这次化疗之后她是否就能苦尽甘来。命运从来不会眷顾我半分，我只是心疼我的母亲，这一生过得太苦了。如果不是生病，她一定还是终日埋头在油榨坊里操劳，与饥饿、劳累、油污为伴，不知何时是个头；即使化疗结束了，且不说对病魔复发的恐惧，单单是要还债的这几年，也不太可能会去享受生活。我总记得母亲在医院跟我说，她以前舍不得吃好的，吃贵的，看到新鲜的水果总是忍住不买，忙起来也不想了。等病好了，一定要想吃什么就吃什么，再也不会舍不得花那钱了。但我知道，她对父亲一向是舍得的，自己在家吃着开水泡剩饭的时候，也不会忘记给父亲端一碗他爱吃的猪肠粉；自己买一双10块钱的布鞋还要还价，给父亲买一套百来块钱的保暖内衣却可以眉头都不眨。

      以前我总为母亲不值，到如今也能放下了。母亲倾其一生、卑微到尘土里的付出终究是有回报的。在死神面前，她收获的爱已经超出了这世人许多许多。对一个一贫如洗的农村家庭而言，对生命的珍视是难能可贵的。无论如何，我还是要感谢上苍，给了母亲生的希望；活着何其艰难，感谢母亲没有放弃生命。只要能活着总归是好的，只求老天给我多一点，再多一点时间，让我可以再陪陪母亲。我还有好多好多话没有对她说，还有好多好多地方没有和她一起去。童年里缺失的种种做了母亲之后我也渐渐找回了，我已不再怨恨，可以去原谅；婚姻的艰辛这么多年我早已感同身受，我也可以理解母亲重组家庭，辛苦操劳的种种不得已。我还不想一夜长大，我还想做母亲的孩子，任性也好，偏执也好，蛮不讲理也好，因为我知道这个世界上唯一能包容我的还有我的母亲。其实，这又何尝不是一种爱。

      这世上有好多事让人无能为力，感谢父亲在母亲Z艰难的时候用爱温暖着她。未来的路，不管有多长，我们一起走。

回家保守治疗吧，别折腾了

生离死别是人世间ZZ痛苦的事情，只有真正经历过的才能懂得那种穿心之痛。 在Z后的日子里，多陪陪妈妈！ 这个世界母亲是Z伟大的，对孩子的爱也是Z无私的。

“这世上有好多事让人无能为力，感谢父亲在母亲Z艰难的时候用爱温暖着她。未来的路，不管有多长，我们一起走。”

抱抱楼主，我妈妈就是淋巴瘤走的，楼主多陪陪妈妈

liang1123na发表于 2017-08-23 17:23 抱抱楼主，我妈妈就是淋巴瘤走的，楼主多陪陪妈妈

没有治疗吗？我就是担心治疗好了会复发

有时候 生命的质量比生命的长度更重要 钱没了可以再赚 健康没了什么都没了

楼主写的真好，希望你母亲治疗顺利

祝你母亲早点好起来

祝福

希望阿姨早日康复

在中国，只要是癌症就是不停的放化疗，医生也不会跟你保证能治好！我妈妈是乳腺癌走的，所以感同身受啊！好好尽心陪着妈妈吧！

楼主要挺住 好好陪伴妈妈我妈妈同事胰腺癌手术后 医生说Z多4个月现在第七年了哦

其实我建议保守治疗，让病人减少痛苦。放疗化疗只会让人死得更快些。这是经验之谈，真的。

谢谢

没有别的办法，总觉得能治就治，不然能怎么办呢

她没有保守治疗的方案，确诊已经中晚期了。