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离异后回来看孩子各种扎心现在只想快点再婚

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离异四个月。前夫过来北京看我,说孩子需要一个完整的家,孩子一岁了,要说话了,不能没有妈妈。我心软,听他的,辞职带了所有的行李过来湖南了。这是我情感冲头犯贱愚蠢的开始。

过来这里,第一天不到2个小时我就有冲动要走。听过一个和尚挑水吃两个和尚抬水吃三个和尚没水吃的故事吧?现在,我回来了婆婆渐渐的什么都不做了,把事情全部都想推给我。我当妈带孩子应该的没问题。她每天各种事情都推给我,事情我做。但是任何一点问题,全部推给我,大声讲方言告诉邻居,很多话我是真的听不懂。昨天听到了她又大声跟邻居说,说了不给宝宝吃乱七八糟的东西,非要吃,又拉肚子!我听懂她又在说我了,就普通话立刻回了一句,我今天什么都没给他吃。然后上楼了,一个人坐在房间,问自己事怎么了?犯贱到这个地步?她每天故意不给孩子用尿不湿,然后一天拉屎拉在裤子里三次,我每天刷沾满屎的裤子,凉水洗宝宝洗碗换下来的所有衣服手,手背上都裂开了纹路,好疼,昨天睡觉前擦了点东西今天这会好点了。她白天忙她的不管,中午吃完饭我洗完碗出来,她要去午睡,一睡两三个小时。我就孩子看着他陪他玩,不让他跑去车多的马路上怕他走路摔着磕着,带过孩子都知道一岁多的孩子多调皮,不听话,每次非要什么就必须要,不给就立刻躺在地上打滚,大声哭闹,脑袋咣的一下我听着都疼。我不知道孩子怎么有这样的毛病,我现在又舍不得打,只能顺着他来,好心累。经常孩子一哭闹,婆婆就会过来做好人,哎呦我的孙哪,你怎么了,来到婆婆这里来,我就成了不会带孩子的大恶人。好心累。

我忘了交代一下,我和老公认识三年多,他花光了我所有的积蓄,包括今年,在我这里拿走了四五万。我没钱,就去借。现在因为他还欠了三万多外债,全部是我自己的人情。我们从认识到现在,一直都是我吃亏,因为所有人都不看好,但是我执意坚持,要证明给大家看,我选的是对的,所以我一直不断在所不惜的在付出,拼了十二分以上的努力去证明我们可以过的很好。但是老公从来没有对我各种特别的付出,这段感情我付出的好累好累。里面的各种委屈和心酸,我喝一瓶酒,慢慢讲,会把所有人都听哭。现在不想再去描述,每描述一次,都是在揭自己伤疤。

我好累好累。我只想要有个温暖的家。我坐在床上反思,明明是这个家欠我的,为什么现在全部反过来了?回来别人没有任何的感恩之心和体恤,还觉得我付出的少了。我到底欠了谁?我为什么要这样子?如坐针毡这个成语描述我现在的处境再贴切不过了。

我现在只想找一份工作,有个落脚的地方,尽快离开这里。不想回去北京了,那个城市我漂泊的好累,挣得所有的钱全部都让老公掏空了,我不想要再那么好强了,做个啥也不会的傻瓜,可能别人对我也就没什么期许了。毕竟明明知道那个人没有收入没有劳动能力,谁也不会第一意识会跟她要钱花。有时候真的很希望自己丧失劳动能力,出一场车祸什么的,这样就没人惦记让我付出了,就不会那么累了。可是到那个时候,我没劳动能力了,谁又有耐心真心照顾我呵护我呢?像我一样的对我付出?呵呵

想回武汉工作了。不想回北京了。希望找个有住宿的工作,踏实上班,不那么心累。顺带调理好自己的心情,然后几个月的沉淀后,重新开始新生活。

可是现在对武汉不熟了,网上的工作都要先面试,我想过去武汉立刻就上班的想法,好像不能立刻就实现。我之前在北京高端物业做客服管家工作顺带看样板间。这之前一直做文职客服,项目文员。

看一下,亲们武汉有合适我的工作,帮我推荐一下。我现在需要有个提供住的地方的稳定工作。可以做客服,可以做文职,可以做导购,甚至可以去厂里流水线上做个厂妹。我只想稳定下来,重新开始。

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扎心 两性关系 离异 再婚
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虽然你很惨,但说实话一点都无法同情,人是你找的,路是你选的,自己要做慈善家那就别指望别人会对你好,男人不赚钱养家不但不知道给别人压力,反而放任自流把自己的辛苦钱给别人,错了一次就算了,反而主动再去受虐,那就安心享受自己的选择吧

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楼主你要先解决好自己,建议你先找到工作,站稳脚,半年后再把孩子接到身边。

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