婴幼育儿

排队2小时,看病5分钟,不准备这些,去了医院也白搭!

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11月21日 星期二 农历十月初四

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排队2小时,看病5分钟,不准备这些,去了医院也白搭!

(某省级妇幼保健院儿科门诊,图片来源:新华网 )

今天说带孩子看病。排队2小时,看病5分钟——多数家长遇到的就是这种情况(其他家长表示连2分钟都没有)。带娃看病“套路深”,就算只有几分钟,把宝贵的时间利用好,也还是有办法问明白想知道的问题。下面说到的这几点,你要做好准备哦。

谁带孩子去医院?

最了解孩子日常饮食、作息,和此次生病前后情况的人,一定要到场。

小编就遇到过一次:妈妈急急忙忙抱着孩子到医院,说咳嗽好几天了。

医生一问,从哪天开始咳嗽的,有没有发热等其他症状,吃饭睡觉怎么样,吃过什么药没有……妈妈不是不太确定,就是压根儿不知道。

原来,孩子平时一直是奶奶在带。妈妈因为工作原因,周末才能“接班”。电话里听说孩子咳嗽几天都没好,反而严重了,决定上医院看看。奶奶晕车没有一起来,结果就出现了前面说的“一问三不知”的情况……

这种情况对看诊是有很大影响的。看诊过程中,医生不仅需要观察患者当下的表现,同样需要知道近来的生活情况等很多信息。

尤其患者是孩子,自己不会表达,更多的是依靠看护人来描述。如果看病真的只有那么几分钟时间,咱可来不及和奶奶现场开个电话会议啊。

所以这是小编想说的第一点准备:

带孩子看病,最了解情况的看护人请一定要跟着来,便于描述情况,也便于听取医嘱后回去执行。

小编提醒:常见的另一种情况是,来的人太多,意见还不统一。

医生问吃饭好不好,妈妈说不好,奶奶说吃了5个大饺子呢挺好的,爸爸又说饺子明明就特别小。这就很尴尬了。

“主诉”怎么说?

看病时,由最了解情况的人来主诉,把问题说清楚。主诉就是患者向医生描述自己的症状、持续时间等信息。孩子看病,主诉一般都是心急如焚的家长。

家长是如何描述的呢?崔医生曾在《崔神驾到》这档节目中,亲自上阵,扮演了一回“带娃看病的妈妈”。

(图片来自《崔神驾到》视频截图 )

大夫,我这孩子发烧好几天啦!

烧特别高,孩子特别难受,我担心死了!

你快给开点药吧!

要不给我们打针吧!

……

这位“崔麻麻”的主诉,似曾相识不~

“好几天”是几天?“特别高”是多高?“特别难受”又是多难受?

时间过去大半,医生除了知道这是一个发热的小患者,

其他有效信息一概不知,你说急不急。

所以小编想说的第二个就诊准备是:家长主诉情况时,

按医生提问思路,进行准确客观的病情描述。

具体来说可以这样做:

有问有答

家长常常担心自己提供的信息不够多、不够全面,恨不得一见到医生,就把孩子所有情况一股脑都讲了,5分钟才说道当年孕吐,下一个患者都要推门进来了,这哪行啊。

要又快又好地把病看了,可以按照医生提问的思路走,让医生在最短的时间内获得需要的有效信息。

准确客观

医生通常会按照一定流程来提问。比如这次生病的主要情况;有没有伴随其他症状;有没有吃药;有没有影响吃饭睡觉等等。

回答时尽量准确描述,少用“好几天”、“特别高”这样的虚词。发热是哪天的上午还是下午开始的;体温多少度(这就提醒大家在孩子生病时要做好记录)。

更不要为了让医生重视,夸大孩子的情况,故意往严重了说,往厉害了说,那样会干扰医生诊断哦。

小编提醒:孩子生病,家长着急,其实医生压力也很大。尤其大医院病人多,只能用最短的时间做出诊断,实在来不及慢慢聊、细细说。

所以先回答医生的问题,基本上就能说明孩子的情况。如果孩子对什么过敏,这几天吃了什么药等等没有说到,之后再补充给医生。

生病上医院,孩子怎么穿?

分身的,给孩子穿上下分身的。小编又要说例子了:孩子发烧咳嗽到医院,包被一打开,裹得小粽子似的。

医生听肺,只能一层一层脱。最外面一件连体衣,前面系带,从上到下依次解开;里面又一件连体衣,还是从背后按扣的,只能把孩子翻过来,从上到下扯开。哦买嘎,再里面还有一件……

家长觉得外面太冷,怕衣服“漏风”,所以一正一反一正,套了3层。这回肯定不漏风了,但是听肺怎么办,换纸尿裤怎么办,几乎都要脱光光。着急忙慌地脱衣服,孩子不舒服容易哭不说,万一先是热得出了点汗,一脱一穿再吹风,更容易着凉。

虽然是个别案例,但这样的心态却很常见。小编想说的第三点,就是提醒大家:到医院难免有一些检查,一定要给孩子穿薄厚合适,能很方便地快速穿脱的衣服。

小编提醒:候诊时,注意孩子是不是过热,适当调整衣服。千万别等出了一头汗再脱,不然就容易生病。孩子脖子后面是温热的,手有点凉,没关系,这是穿得合适。要是手都热乎乎的了,那很可能是穿多了。

发烧赶紧上医院?去早了没用

很多家长都有感触,怀孕的时候就买好了各种育儿大百科,知识看了很多,心里特别有数。

可是真有那么一天,孩子发烧了, 还能保持淡定运用书上的知识,简直太难。一心就想着,赶紧上医院吧,别耽误了。

通常建议,孩子有点发热、流涕,但是精神状态良好,不影响吃饭睡觉,可以先在家护理,适时使用退烧药,不用急着去医院。

如果发热吃退烧药退不下来,孩子精神不佳,愈发严重,或发热3天还没好,以及发热同时伴随出疹子等特殊情况,那么要看医生。

有家长问,孩子感冒发烧,哪等得了3天啊,着急啊。

那么就说到带孩子看病的第四点建议了,来自育学园诊所的孔令凯医生:

建议大家,至少要等孩子出现发热症状24小时后,再带孩子上医院。

孔医生表示,来医院太早了,血常规检查不能区分是病毒还是细菌,医生也无法定论孩子到底是病毒感染引起的普通感冒,还是细菌感染出现的早期症状,所以只能是交代一些注意事项,让家长回去观察。而家长抱着孩子跑这一趟医院,不但折腾,还容易在医院内交叉感染,使病情加重。

孔医生提醒大家

在家观察是有前提的,如果出现下列情况之一,就需要看医生哈:

正确使用足量退烧药,体温却不能退到38℃以下

孩子精神状态明显不好

尿量明显减少

发热同时伴有皮疹出现

有气喘、呼吸急促等症状

有其他让你不放心的表现

小编说:孩子生病,别慌。在适当的时机去医院。病程情况先在心里梳理好。医生问的时候,思路清晰地答出来,看病过程肯定顺利不少。

聪明的孩子永远是别人家的,因为你根本没为之努力!

“聪明的孩子永远是别人家的!

当老师跟我说,让我和其他孩子的家长分享一下怎样叫孩子写作文时,我的脑海里首先浮现出来的,竟然是这样一句话。

为什么我们永远都觉得别人家的孩子聪明?因为我们的眼光看到的永远都是优秀的孩子。不怪家长,媒体聚焦的永远都是那些天才一般的少年儿童,三岁读诗经,四岁学论语,五岁解四书……老师表扬的永远都是品学兼优的好孩子,作业本工工整整,学习态度踏踏实实,每次考试名列前茅……于是,我们的眼光,被不由自主地牵引着,只看到别人家孩子的闪光点了,而忽略了阴影里的自家孩子。

自家孩子真有那么提不起吗?相较于那些出类拔萃的,他也就是普通了一些而已。而他的过于普通,又何尝不是家长的责任呢?

大家都知道,智商有一定的遗传性的,同时受到环境、营养、教育等后天因素的影响。据研究,遗传对智力的影响约占50%—60%,就遗传而言,妈妈聪明,孩子聪明的可能性更大些。原因在于,人类与智力有关的基因主要集中在X染色体上。女性有2个X染色体,男性只有1个,所以妈妈的智力在遗传中就占有了更重要的位置。觉得孩子不聪明的家长,可以先想想自己是不是够聪明,再想想自己的抚育方法是否科学呢?

其次,我们不能只看到优秀孩子身上的光环,也要看到优秀孩子的家长,他究竟付出了什么?钢琴家郎朗的父亲,辞职陪他上京学琴;斯诺克冠军丁俊晖,之所以有今天的成就,必须感谢父母当年倾家荡产的决定。我们想想自己,这样孤注一掷的付出,是我们能够有勇气承受的吗?恐怕大多数家长都会摇头吧!连每天陪孩子读一会儿书都做不到,更遑论其他呢!

最后,我想表达的是,普通孩子身上就没有闪光点吗?他或许学习成绩普通了一些,可是他可能画出来的画是全班最有灵性的,人缘是全班最好的,拆掉的玩具一会儿就能复原了,感兴趣的东西一学就会了……这些,你有注意到吗?你会权利支持孩子往这些方面去发展吗?条条大路通罗马,成才并不是只有学好语数外一条路的。

当我想透彻一些,我便无比释然了。我们家的孩子,就是很普通的孩子,我没有给他天才的基因,也没有能力给他精英的教育,我能给的,就是全然的接纳和鼓励,然后告诉他,你要想变得优秀,只有靠自己,一步一步,脚踏实地地走。

我家孩子不是读书的料!

不止一次听身边的朋友邻居说起这番话了:“我家孩子就不是读书那块料,我小时候也不爱看书的,像我!”这话真的对吗?遗传真的有那么强大吗?

如果说,这里的读书泛指学习,那么一个孩子学习好不好,是由三方面决定的:生理、悟性和勤奋。我们看武侠小说,经常会看到这样一句话:“这孩子骨骼清奇,正适合做我的衣钵传人。”这骨骼清奇,就是孩子的生理特性。还会听到这样说:“这孩子根骨虽差了些,但悟性绝佳,以后未必没有一番造化。”这悟性,指的是举一反三,触类旁通,融汇贯通的能力。

我家大宝说话很晚,一直到2岁还说不出一句完整的话。等到四岁,手表的音还发布出来,只会读首保,我记得带他去看医生,医生说不是舌系带的问题,是语言中枢发育的问题。那该怎么办呢?医生说,顺其自然,多加练习,大了自然就好了。

等到一年级学拼音了,我发现“F”这个音对他来说是那么的艰难,无论我怎样一遍遍地示范,纠正,他发出的,仍然不是正确的那个发音。于是,我去找了老师,说明了孩子的情况,孩子就这样过了辨音阶段,拼音正如我所预想的,学得很一般,前后鼻音不分是常事。学完拼音,还有英语,一句“Fire!Fire!The forest is on fire!我教了无数遍。

终于,在二年级下半学期,有一次走在路上,我教他:飞机,plane!他居然很清楚地读出了飞的读音。那时候我的快乐真是无以言表。我像一个孩子一样,反复地和他玩“灰化肥会挥发”的绕口令游戏,乐此不疲。

这一段经历无疑是生理特质的最好注解。毫无疑问,他学语言是没有优势的。但无比庆幸地是,我在他眼睛会看的时候,就抱回了一本本布书、绘本。在他不会说话的日子里,也一遍一遍地读给他听,尝试和他互动。凡是他感兴趣的领域,都会给他买回来,一一探索。哪怕,他探索的方式,是撕书。或许是看得多了,他在会说话之后,就会尝试跟我表达内心的感受,跟我说:“妈妈,我的心这么告诉我,我就这么做了!”

刚开始学习写话的时候,我也无比焦虑。因为我发现,他看了那么多的书,写的时候,居然连文通句顺都做不到,勉强写出来,也是干巴巴的几个字。我找语文老师沟通:“我家孩子的阅读量也很大,为什么就不像其他孩子一样那么快进入状态呢?”老师想了想,觉得阅读是需要积累的,建议我静待花开。和老师取得了一致意见,我也就继续按部就班地指导孩子的阅读、写话。

终于,有一天,花就那样静悄悄地开了,老师告诉我,说你儿子最近的写话充满了灵性,非常生动。而此时,班上大多数孩子,还写不出通顺的话来。我想,这就是所谓的“读书破万卷,下笔如有神”吧。悟性这回事,先天占五分,后天占五分。好比方仲永,五岁能“指物作诗立就”,后不学,“泯(mǐn)然众人矣”。

如果说,读书指的就是阅读的话,那么你说你家孩子不爱读书,你给过他爱上阅读的机会了吗?在0-6岁的阅读黄金阶段,你给他买了几本书,又陪他看了几本书呢?在6-12岁的现在,你说他不爱看书,你有没有按照他的兴趣去给他选择书的机会呢?有没有和他一起阅读、分享过一本书呢?如果没有,那只是你不爱读书而已,不是孩子。

你承认了自己不是读书的那块料,现在再把这句话强加到孩子身上,

看起来那么有理,其实只是家长的不负责任而已。

总是吼孩子是一种病,得治!

1.孩子总是那么轻易地原谅父母。

有一个妈妈在朋友圈分享说“亲生的就是亲生的啊!上一秒钟刚刚被我凶,下一秒又在我怀里叫妈妈。”如果是你凶了同事或者其他亲戚,没一段时间肯定是修补不好关系的。有的还因此反目成仇。

也许正是因为能这样轻松地获得孩子原谅。

所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。

还有一部分的父母会说:”我有脾气未必要憋着啊,把自己憋死?我们小时候不都是被打骂着长大的,不也很好吗?”面对这么有道理的反问,我也是无话可说。

2.但是你真的知道孩子被吼时的感受吗?

你也许觉得只是用高音制造一点噪音,来达到震慑的效果。

或者觉得自己只是一时失控,内心还是爱孩子的,不是吗?

于是马上又一次又一次原谅了自己的失控。

但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈。

一切从你的口中出来,杀伤力就成倍的增加。

德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。

“今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。结果,吓得我全身都散开飞跑了......我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。

在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会瑟瑟发抖,他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

孩子的内心很柔软,而且小小的他们总是会犯错。孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错,相信父母是心情不好,不是不爱我。孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?

因为我自己也曾对着孩子发过火,看到孩子吓怕的样子,非常的后悔。所以我暗下决心,一定要控制自己的情绪。吼孩子是一种病,得治!

3.深刻地剖析自己,是治吼的开始。

有很多妈妈问我有没有吼过孩子?当然有,那时初为人父,看到孩子的一些行为,真的控制不住自己。想想原因,跟自己经历的原生家庭息息相关。在我的记忆里,那时候犯错后很少被温柔以待,而是打骂相加。甚至没又解释的机会。

我很讨厌这样的方式对待我。

但是当我有了孩子后,却也常常在心底冒出无名火。

想对着孩子发泄一番的念头不停闪现。

像极了当年奶奶教育我时的样子。

与之相反的是我的一个老同学。

她父母的脾气是我们那出了名的好。

对她们姐妹从不打骂,说话温和。

她当了妈妈后,对自己的孩子也是如此。

就算小家伙顽劣不堪,她们也只能温和地应付,不是责骂怒吼。

后来我不断剖析自己,为何会这样?

我该怎么办?

我不断深深地反思自己。

所以说养孩子是父母的一场修行,真的没错。

所以,真正的改变自己,还是得剖析自己。

你的反省越深刻,改变的能量越足。

当你自己有了醒悟之后。

那些能帮助孩子的方法才真正管用。

最怕的就是明明知道自己有问题,还打死不承认的人。

以前遇到一个爸爸,他其实打完孩子也觉得后悔。

但就是不肯让步:“谁叫他不听我的,不好好学习我还打!”

他的价值观是:“反正我也是挨打长大的,也没什么。”

他儿子却越打越反抗,他已经觉得力不从心了。

还是按照自以为是的老方法伤害孩子,也损害着亲子关系。

4.不要以为发脾气是爱,更不要觉得发脾气是真性情。

真正能做好自己情绪的管理的人,才是真本事,才能成为好父母。

下面分享三个方法来治吼。

给孩子选择题,也是给自己冷静的思考时间

很多时候,父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。

很大一部分原因是:

“孩子不听我的话,跟我对着干!”

“说了这么多次,还是这样!”

“就是得打骂才听,你逼我的啊!”

一切都建立在“我”的基础上。

是我需要你这样做,需要你1分钟穿好衣服,需要你回来就做作业。

需要你对我言听计从。

可是孩子不是机器人,不是你写入程序就按照你的需要来。

他们会有自己的想法,你为什么不听一下?

他们有自己的节奏,为什么不等一等看清楚?

他们有自己的思想,会反抗,这都是正常的。

但是专制的父母总是不给孩子选择。

其实孩子更喜欢民主的方式。

当你给了他选择,而非独裁。

他们更愿意合作,愿意沟通。

当我们自己给出选择的时候,其实也是冷静的。

盛怒下的你无法理智的给出选择项。

比如孩子不去洗澡,还想再客厅的沙发上玩。

“还不去洗澡啊,你是不是等着挨打啊!”

这时孩子要么就是赌气不走,或者磨磨蹭蹭地反抗你。

为什么不说“如果你早点洗完澡,我们等会的故事时间就能多一点呦,

你选择一下,是多讲一会还是少讲一会呢?”

这个方法对小小鱼很管用。

当我们给了孩子选择,他们就不会觉得是被强制安排。

而是感受到尊重。

而且他们会考虑自己的得失。

让孩子去承担自然后果

“现在的孩子很聪明,精明的很”。

这是所有父母的共识。

那我们就让聪明的小孩去管理自己。

有一个好的办法就是让孩子承担自然结果。

这样比你吼叫有用的多。

很多时候我们禁止孩子做一件事,用的最多的一个办法就是“威胁”

如果你要这样做,那就等着挨揍吧。

但是孩子内心反感你这样的威胁。

他们反而想尽办法偷偷去做。

要么得到你的关注,要么来证明自己的能力。

就拿儿子洗澡这件事拖拖拉拉来说。

我会让他自己去承担磨蹭的结果。

讲睡前故事时,在最精彩的地方我会停下。

“今天的时间到了,因为你今天洗澡前太磨蹭,把时间浪费了。”

小家伙当然不乐意。

但是没办法啊,你得接受。

他会想着哭闹来让我妥协。

但我会告诉他,自己做的事,自己承担后果,明天一定要早一点。

到了第二天,只要你一开口,他马上就去了。

用规矩来惩戒,而不是用你的脾气来震慑

如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法。

那就得试试规矩了。

规矩本身靠它的合理性。

所以定规矩要跟孩子说明,并且坚决按照规矩来。

不能因为心情好坏而随意制定规矩。

然后把规矩作为说教或者专制的工具。

当真正地把规矩内化为行为习惯。

当孩子的行为出现偏离的时候,那就会自觉改正。

而不是靠你吼叫。

比如我给儿子定的三个主要规矩:

自己能做好的事,就自己想办法完成 。

学习是一件认真地事,不能三心二意。

去买零食,一次可以买一样。

所以当他等着你“伺候”他的时候,拿出规矩一就行。

自己的事,自己做吧。

而有时候给他辅导学习,他也会分神,要么玩玩具,或者看家里其他人在干什么。

这时可以停下来,提醒孩子认真学习,把注意力集中了再继续。

而去超市,他从来没有赖着不走,非买哪个东西不可。

因为他知道,真的需要的东西,不要说,我们也会买。

不合规矩的需求,吵闹也要不来。

当然,能让孩子遵守规矩的前提是你跟他之间亲密的关系。

这是赢得孩子合作的基础。

没有爱,规矩就是冷冰冰的桎梏。

在养育孩子的路上,我们要学会善待孩子。

其实也是善待内心的那个自己。

当你平和安宁,孩子也会幸福快乐。

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