一起加油!

Z近忙，更新慢。

加油啊，一直关注着这个帖子的更新，每次都看得眼睛湿润

好久不更新啦

相信每个生病的人都会有这样一段心理过程，从痛苦到自救。在这个阶段，会看开很多周围的事情。原本很在意的一些事情，都不会纠结了。因为跟任何事任何人比起来，生命才是Z重要的。手术头一天，我早早起床，如往常一样自己洗脸刷牙叠被子，这次手术过后不知多久以后才能像个一个正常人一样生活自理，平常随意做到的小事都可能做不到了，眼泪随时会无声的掉落，不想吃不想睡，不想说话，虽然已经接受了事实，但是好像坚强不起来，从来不曾想过自己竟然会如此脆弱又矫情，但愿只希望快快的回到每天笑眯眯的自己。跟自己说，老天你要捉弄我，我偏偏要快活的活给你看！

手术室进多少次都不会熟悉，手术台盖多少层被子都不会温暖，带上呼吸机，注入麻药，失去所有的知觉，如同死亡来临一般，不同的是我坦然接受。再次在观察室醒过来，喉管没拔，喉咙里疼痛，手臂疼痛，伤口疼痛，让我没了所有思绪。回到病房，满是关爱我的亲人朋友们，那一刻所有的关爱成了我对抗疼痛的动力，术后手臂的肿胀比伤口的疼痛更难受，亲人朋友一刻不停地给我轻轻按摩，减轻了痛苦。庆幸自己身边有如此多的亲朋好友，庆幸自己还能再跟他们共度接下来的日子。术后几天，我恢复得很好，有过类似经历的病友们也鼓励着我，也许身体底子还不错，也许是自己还年轻，三天后可以自己去洗手间，可以自己刷牙，可以自己穿衣服，可以把手抬到胸口，我想快点生活自理，我想不把自己当做一个病人，不想再脆弱矫情，积极的做恢复锻炼，好好的吃饭睡觉。把这一切当做一场上天赐予的修行。当又一个周六来临，主治医生走进来宣布，你做的清扫淋巴都没发生转移，可以出院了！简直不敢相信，四天我就可以出院了？反复再三确认后，真的，一场噩梦好像是结束了，老公忙不迭收拾行李，办理手续，我望着病房的窗外，窗外的马路上车水马龙，窗内的患者们的苦难悲痛，想到上周六的那个电话，相同的一个周六，从欢天喜地到晴天霹雳再到心甘命定，短短一周七天，恍如隔世，一场煎熬。然而，我过来了，我都熬过来了！

然而其他小考验也接踵而至，每周两次伤口换药，换引流管负压壶，数不清整个过程中去过多少次医院，天知道我有多讨厌去那栋熟悉的大楼，但是接下来的人生中是免不掉了，三个月一次的复查需要持续三年，半年一次的复查Z好持续终生。关卡也是一个接一个帮助皮肤跟身体长合起来用的类似订书钉一样的钉子，十周后才慢慢开始分次取那些钉子，那也不算疼，Z惨的莫过于不打麻药缝针，伤口下的引流管插进左边腰部上一掌的位置，在皮肤里面，平时注意点，生活上不会有什么太大问题，可是这根管子在身体里的一段会慢慢被长好的皮肤组织顶出来，一旦顶出，没了负压，就失去了作用，麻药是不能打的，打了的话皮肤水肿，引流管扎不进，一样失去作用。不打麻药缝针的滋味，真的无法形容，每一针起来下去都扯着心脏上的感觉，我想哭喊，又觉得自己不能这么不坚强，，所以咬紧了牙齿坚持不在医生面前表现出来。一处理好，我就瘫坐在换药室外的长椅上，放声痛哭，管不了别人的眼光了。不过，哭完就没事，擦擦干净，笑问老公，我这样可以写入党申请了吧？可惜这样的经历我来了两次，两次不打麻药缝针都哭了，我好像没那么坚强？其实我就是个怕疼的怂货啊！被逼无奈的去接受这一切。做个虚假的勇士，只是因为我想活着。

还有件事，不得不说，放射科的医生是要求我放疗的，至少是35次。简单解释下，化疗是药物注入身体内，把病灶以及周围不论好坏的细胞毒死，杜绝发展。放疗是用射线直接照射患处，把病灶以及周围不论好坏细胞照射死。两种治疗都有痛苦。我躲过了化疗，却躲不过放疗。要不要进行放疗？这次的纠结不亚于第二次手术前的挣扎，在查阅很多资料跟病例之后，综合了所有情况，特殊的肿瘤类型，恢复的良好情况，想把术后伤害降到Z低，我决定了放弃放疗，既然做出这个选择，我也选择不后悔，终于任性的赌了一次。所以，除开那根引流管，除开因为带管不能洗澡，除开裹着厚厚纱布的伤口，我看起来还是美丽的，还是可爱的，我还是那个大大咧咧的开心果。只是左手三年不能提重物，那就把右手练得更大力。伤口绑带没摘不能穿漂亮衣服，就学着把脸化得更美丽。身体暂时虚弱，没办法到处去玩，就到附近公园感受大自然。走过了泥泞沼泽，便是通天大道。

楼主加油！

希望你以后能够快点恢复，还记得以前好像跟你一起团购过。看了你的经历也提醒自己要坚强。

楼主，这段时间时不时的就点进来看看你更新了没，今天带着孩子在医院跑了一天的我看到你的更新，又忍不住眼泪掉下来，太理解你了。昨晚一夜没睡，今早六点起床挂号，在医院的时候想了很多，就觉得钱什么的都是浮云，只要一家人整整齐齐健健康康就好！真心祝福你早日康复，快乐每一天！

你的管床医生应该已经告诉你了 术前分期决定预后 大部分还没转移的乳腺癌预后都还可以 加油

感恩感恩，愿孩子早点恢复健康。

加油

你需要放化疗结合，请听从肿瘤科医生的专业意见 不要百度瞎决策

加油！

嗯，谢谢，医生说只需要放疗，但是我赌了这一次，目前恢复还不错，希望其他人还是听取医生的建议。

经过这次悠长假期，如今我已经一切如常，经历了漫长的等待，等待过程中内心的反复煎熬，以及休养期间出现的无数次小状况，终于，朝夕相处四个月的引流管负压壶离开我的身体的时候，好像获得了重生一样。手臂早已锻炼到了医生要求的Z佳效果，越过头顶摸到另一边的耳朵。抬手就可以自己关掉台灯，穿套头的衣服也不需要别人帮忙了。只是，我无法，直到如今，无法去看那些疤痕，一次也没有去看过。或许是无意，也许是刻意，换药的时候从来没去低头去看过，洗澡完穿衣服之前，也不会去看镜子里的自己。那条巨大的蜈蚣，一次也不愿去面对。懦弱也好，胆小也罢，至少，现在还不想。也无法想象看到的那天，会是怎么样。反正，不多想了，一切都在回归正常。So,I am strong!

或许有人看到我写出的这些，觉得为什么要赤裸裸的把伤口给别人看，让大家跟着害怕，跟着忧伤。这里我要说，我写出这些的目的是为了让大家一定要好好爱惜自己的身体，尤其是女性，她们在这世上背负的压力太多太大了，很多女性，包括身边的好多女性朋友们，想在家庭跟生活上都尽善尽美， 而疲于奔命忽略了自己的健康。因为乳腺癌去世的复旦大学年轻教师于娟在日记中写道：“在生死临界点的时候，你会发现，给自己太多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋子，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。假如你病倒了，或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没你想象得那么重要。而你的父亲、家人、孩子的天会塌下来，你对他们才是Z重要的。所以别再秉持什么自己有病顾不上看，家人生病不回家，父母死了不奔丧，老婆分娩不去陪，取悦领导喝大酒等所谓的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己，过正常的日子。”

此外，我也想说，面对疾病的时候，我们应该采取怎样的态度去看待这件事，人，生来都是会死去的，可我们好像有时候会贪心，一边或者不健康的生活，一边奢望不会老，奢望不会死，生老病死的自然规律也想去违背。实际上，如果有了疾病，不是不幸，人吃五谷杂粮，怎么可能不生病，病了只是暂时的不方便，如果生病了就要去治疗，不论多严重的病，也要接受现实，然后去积极的面对，肿瘤病房的病人们家属们并不是时时刻刻哭丧着脸的，存有治愈的信心，拥有坚强的意志，便是获得幸福的能力。世上还存在着比疾病还要悲惨的苦难，为什么我们不去珍惜，珍惜眼前，即使短暂的在黑暗里，也要一步一步去寻找希望的光芒。

如今回忆起来，那段被泪水浸泡的日子，那段上天赐给我的修行里，还是眷顾了我吧？伤口的疼痛，挣扎的恐惧，虽然在当时是每一分每一秒熬过来的，可是依然觉得没有发生转移，已经是Z好的结果了。甚至觉得将来，自己也有信心不会再复发，希望如愿。

故事到这里就完结了，没错，故事里的“我”就是我，真实经历。很多朋友不敢相信，不愿相信。那么没事，就当做一个故事也可以的，放心吧，你看到的我几乎没变。可是我还是要说，生命只有一次，请善待自己的身体。共勉。

楼主加油！！谢谢您给我们分享你的人生经历。我每当自己因为身体的不适去医院时，就在心里默默的说，自已的身体才是世界上Z重要的，少呕气、少担心，看淡得失。每当失去身边的亲人、朋友时，在感叹生命的脆弱，时间的宝贵，就会对人生又有了重新的审视。也许到了一定的年纪，豁达、宽容、坦然才能成为更好的自己。有时候是女人对自己要求太多、太高，逼迫自己，其实穷一点、弱一点、傻一点，也是一种活法，虽然不够精彩，但是快乐就好。

重获健康，好好生活。

谢谢你的分享！祝你今后都做一个健康快乐的开心果！

说得对，很透彻！