前夫，就是那个你老死不想往来的人。

半夜三点给朋友信息，拉起来陪我聊天，我说我听到下雪的声音，太吵了睡不着，我想把楼下的那只黑猫抱上来，猫太冷了一直在叫。陪我聊了好久后，两人便各自睡下。这是我离婚后的状态，我习惯性失眠。

     雪下了一整夜，早晨起来白茫茫的一片。缘起缘散，真是一个轮回。十年前我提着一个行李箱来，十年后亦提着一个行李箱走。尤记得，08年这个时候下了近一个月的大雪，高速封路，机场延误。18年，整个城市因为这场大雪终于慢下来了。

      来武汉十年了，终于每天早上吃惯了热干面蛋酒，听明白了武汉话，终于习惯了这里的气候，适应了生活节奏。离婚快一年了，生活像开了挂，财运好了，身边的朋友也不请自来，终于不再孤独了。一起吃饭喝酒，一起桑拿蒸背，一起健身八卦，一起讨论周易推八字。挺充实挺美好。然而，生活戛然而止，我忘了，我始终是要离开的。

     前些日子，前夫找我借钱，十几万，据说过的不好，工作没了。好吧，在这个时候能想起和我借钱，终究把我当备胎，该喜该悲？他离婚前后都有女人，还是有钱女人，而我何德何能让他记挂着这一点和孩子的唯一积蓄？离婚前我查出乳房肿瘤，他花天酒地不闻不问，我心死如灰，随即离婚。离婚后，我为了孩子，挽回无果。本该结束的故事，就是有不停的纠缠，甚至开撕。人生如梦！

      看电影无问西东的时候，我从头哭到尾，就是有痛点戳到我，从电影院出来，朋友看我满脸泪水，安慰不跌。问勾起我伤心事么，没有，的确没有，过去的人和事我已经不再有波澜，可我就是止不住泪。后来我明白了，我是舍不得我这十几年的光阴。03年来湖北，至今15年了，在我懂事的这15年都待在这里。迄今为止人生一半的时间都在这里度过的。

      这些年从不谙世事变得浮躁看不到自己的内心，从一无所有变回一无所有两手空空，从情窦初开的少女变为身担重责的单妈，从不知天高地厚的毛头孩子变为生死未卜的中年妇女。鬼知道我经历了些什么！

     上学时同学在翻译文献，在看英美文学，而我泡在图书馆看周易。这些日子开始捡起书本考证，同时又研究周易推八卦。真的感叹一切都是冥冥注定的，有的人来挡不了，有的人走留不住，所谓的癫痴皆为虚幻。可即使参透了一些，也无法让我释怀的把钱借给前夫。为什么呢，因为背叛？因为不甘心？心里有恨？亦或是爱？这一切需要时间解答。

     不借钱给前夫自然会闹的更疆，十几万不是小数字，可以让我和孩子生活几年。前夫说是借钱还别人的钱，还信用卡，可是我想不通，为什么你们两人一起的花销，需要我帮你还钱？为什么你有投资开店的钱而孩子的抚养费让我去起诉你？为什么我这么多年的付出你置若罔闻？为什么我生病到现在，你不闻不问？我做不到对你绝情，做不到不管你的生死，更做不到像你这样。

     也许是那句话:你过得不好我会心疼你，你过得好我会心疼我自己，请你过得好，并让我一无所知。

闲下来，想问问自己:

   当你的观点和世俗有冲突时，你敢坚持自己的真心吗？

   当你迷茫困惑时，你会聆听内心的声音吗？

    当你遇到困难挫折时，你还会坚守原则和信仰吗？

     当你爱的人遭遇不幸，你会不离不弃吗？