我们总是习惯性地说“孩子不乖”：孩子吃饭的时候玩，说孩子不乖！孩子不想去幼儿园，说孩子不乖！孩子见到亲戚朋友不愿意打招呼，说孩子不乖！……
但实际上，没有不乖的孩子，多得是我们对孩子内心想法的忽视。只有我们用心去倾听孩子的声音，和孩子一起剥开困扰孩子的真正原因——“洋葱核”，才能让孩子更无拘无束的快乐成长，拥有和谐的亲子关系~
没有不乖这回事
刚上完工作坊的小米突然有了个发现：“我儿子很喜欢自己小时候的衣服，新买的衣服都不喜欢穿，我刚刚突然想到了原因，因为我每次看他小时候的照片都会说你小时候好可爱啊……我一直没发觉，原来他的小时候就成了所谓的‘别人家的小孩’，我一直讨厌‘别人家的小孩怎么怎么好’的说法，原来我也在做这样的事情。家里墙上挂着儿子小时候的照片，所以我真的经常这样说。”
成都有位妈妈苦恼于孩子一进超市就一定要刷卡买东西，在与我聊天的过程中，她突然想起，有一次当孩子拿着她的卡给售货员刷时，旁边有位奶奶把孩子猛夸了一顿，就是在那次之后，孩子才一进超市就要买东西的。
杭州工作坊有位妈妈经过倾听，发现孩子不去幼儿园的原因是感觉被其他小朋友孤立了；不想穿某件衣服，原来是那件衣服穿上身会有刺痛感。
有位成都的妈妈发现，在奶奶把孩子的玩具强行送给其他小朋友后，孩子就变得不愿意分享玩具了。
有些孩子会对他人甚至是自己使用暴力，这些孩子通常都曾被暴力对待过。几年前在北京的一次讲座上，一位爸爸在课间休息时问我：“安心老师，我的孩子总是喜欢打自己。什么办法我都试过了，打也打了，骂也骂了，他还是会打自己。”我对这位爸爸说：“你若不能停止打他，他又怎么能学会停止打自己呢？”这位爸爸当时眼眶就红了，若有所思地道谢离开。
很多时候，孩子的某些行为，哪怕是父母认为不合理的行为，其实跟大人一样，都是为了满足自己的需求。这些需求可能是安全感的需求，可能是生理需求，或其他需求。当然，也有可能是一种情满而泄，由于压抑的情绪导致了某些行为。而我们太容易掉进评判的习惯中，用好与不好或是乖与不乖来评判孩子。
在我看来，孩子没有不乖这回事，也没有所谓的行为偏差，有的只是我们还未了解的真相。而当我们说孩子不乖时，其实是带着权威和不尊重的。我们的孩子不会说父母不乖，我们也很少说某个大人不乖，却把这样的字眼用在孩子身上。
托马斯·戈登博士说，“不乖”是父母的语言，与父母看待子女的传统方式密切相关。当孩子的行为和父母的期待相违背时，父母就会说孩子“不乖”。
在托马斯·戈登博士看来，所有的行为都是为了满足需求。他认为，如果父母能够采用以下原则对待孩子，对父母而言，家庭生活将会减少纷争，对孩子而言，家庭生活也会更快乐。
原则一：孩子和成人一样，有一些很重要的基本需求，而且他们也会努力不断地做一些事情来满足自己的需求。
原则二：孩子并不是不乖，他们的行为只是为了满足一些重要需求而采取的行动。
托马斯·戈登博士认为，孩子的所有行为都是合理的。没有孩子不乖这回事，只有未被满足的需求需要被看见；也没有所谓的偏差行为，那是孩子爱的呼唤。
有多少时候，我们忽略了对孩子的尊重，孩子打碎一只碗，可能得到的是一顿劈头盖脸的责备，而如果是一位成人打破一只碗，可能你只会轻声说“小心哦”。
孩子胃口不好，不想吃饭，通常我们都不允许，而换作大人则无所谓。甚至孩子想穿或不想穿某件衣服，都需要得到我们的允许。
孩子发表某个与我们不同的观点，我们就启动说教机制，如果是对成人，我们则有可能一笑置之。孩子的行为我们不接纳，就给孩子贴上一个“不乖”的标签，但我们极少会说某个大人“不乖”。尊重孩子，有时就只是简单的不评判孩子，不把孩子当作不懂事的小孩看待。
只有这样，才能为进一步倾听孩子的心声，帮助并引导孩子解决问题，打下基础。
看到真正的“洋葱核”
当孩子处在问题区时，我们可以通过倾听孩子来协助孩子表达。倾听的方式有基本倾听和积极倾听，P.E.T.经常使用的技巧是积极倾听。积极倾听的一个重要作用就是“剥洋葱”，困扰孩子的真正原因就是“洋葱核”。
我们通过倾听，看到孩子Z担心的是什么，了解了问题的核心，就可以一起来想想怎么解决这个问题。这时候，孩子也会或多或少地找到自己的方案。这就是“剥洋葱”，通过倾听孩子，从而发现真正困扰孩子的是什么。而一旦孩子了解了真正困扰自己的是什么，对于大一点的孩子来说，“怎么办”的答案也就自然浮现了。
还有一点要说明：不是任何时候都需要“剥洋葱”，有时候对方只是被某个情绪困扰，未必需要“剥洋葱”。
当孩子有什么父母无法接受的行为发生时，父母Z习惯的发问方式通常是“怎么办”，第一反应是怎样阻止孩子的行为。这样做治标不治本，如果不了解根本原因，孩子的某些行为还是会反复。
不要急着问怎么办，而是问发生了什么，这个问更多时候
