现在的我，谢谢你们关心

今天有空，来写写现状吧

我在丽江，玉龙雪山的脚下，每天推开酒店的窗户就能看到雪山

我十几岁时，有一次看电视上播云南的风景宣传片，我很惊讶有这么美的地方，心里暗暗想以后长大了要和喜欢的人一起去这个天堂一样美的地方。

一直没有机会，和老公在一起的时候他带我去了很多地方，独独没有云南。他也知道我这个梦想，他说等结婚纪念日的时候补我一次云南之行，然而他却从没记得结婚纪念日。

这次来丽江，只身一人，来工作，有点遗憾是一个人，有点欣慰是确实很美很安静。

写上一篇帖子是大年三十的孤单，无处发泄。万家灯火的团圆，我坐了夜班火车回来看了孩子一眼，然后捧着泡面赶火车回河南工作。我觉得自己很惨，抑郁、不想爬起来。

很多朋友亦真亦假的劝我不要太拼，多休息。了解我的人才知道，休息对于我来说才是致命。我会恐慌，我会宅在家里一整天，天黑也不开灯，我会觉得自己又被抛弃了。

我没有什么朋友，除了工作关系，几乎没有可以聊天的同性朋友，更谈不上帮助了。从小父母离异家庭氛围的沉闷让我变得小心翼翼，讨好别人委屈自己，不懂的拒绝，不懂的自白的表达自己的感受。而这些性格特点必定会影响到我的生活观。所以为什么我会遇到渣男，为什么我处理不好婚姻、家庭关系，多少也是有我自己的原因的。

这半年，我结束了河南的工作档期，又去了秦皇岛、福建福州、丽江。我遇到了帮助我的人，也遇到了人面兽心的禽兽。由于工作环境复杂，我也不太和别人接触，这也是一种自我保护，谁知道笑容背后藏着什么呢。

我心思单纯，利用我后还在背后捅刀子的我真是见多了，我不太爱计较，只要没有影响到我的根本利益，我会让时间去证明。好在我多少还是有点实力，那些背后打小报告的也没有撼动我的地位。

目前我很享受四处奔波的工作，生命流动才有经历，经历多了才能感受生活的精彩。

我觉得自己在成熟，以前的我太不会控制情绪，说爆就爆，说哭就哭，爱哭爱闹疯疯颠颠。现在我会倾听，会温声细语，会对所有陌生人客气的微笑，会安静的看远方，会站在别人的角度想问题，会把恶毒的言语憋一憋在换成赞许的意思表达。

来丽江之前我说不能陪孩子过六一了，和孩子爸爸一起开了家长会。我们已经能像朋友一样沟通了，他在老师面前也认可了我对孩子的教育理念，回去后还留我在家吃饭，我拒绝了，道一声谢谢走了。

离婚没多久时，有人找我合伙投资。那时我情绪处于低谷期，又接不到工作，盲目的以为这是我的救命稻草。我找老家亲戚和妈妈借了钱投进去，加上前夫留给我的债每个月得还、租房子、还房贷，那时我连热干面都吃不起，两个包子只需要三块钱。我在青山给学生上完课赶钟家村的演出，凑不出50块的的士费蹲在路边大哭的场景我现在都还记得。

有时候生活对你刻薄，耐心的忍一忍，温柔就在不远。司机没有要我给全车费，看出我的窘迫叫我坚持并加油。在酒吧工作下班后被霸道的男同事逼在房间欲行不轨，第二天散播我勾引他他看不上我，老板听完我的阐述直接让同事滚蛋了。投资被骗了很多钱，没有律师人脉的我，在网上遇到很多热心网友帮助。

我知道很多人的心眼我能看明白，我也可以有心计，也可以用手段，但我经历过一些之后，越来越坚信我应该保持本心。不害人是我的原则，凡是让我感觉不舒服的人和事，大胆自白的拒绝是我学到的新本领。

攻于心计的人，是不配享受心灵的宁静的

很多事情，我学会了看开和放下。当我遇到事情时，也会伤心也会哭，但上天总会有它的安排，哪怕只是一句点拨。我很谢谢发生在我身边的事、遇到的人，让我越来越好，越来越爱自己，越来越觉得自己值得被爱。