怀念过去

一晃入七月了，一年过半，躺在床上神思恍惚，宝贝躺在身侧，睡得很熟，鼻息安然，小肚子鼓鼓的随着呼吸起伏，很可爱，看着她，更觉日子流水一样过去，带她的每一天都觉得繁琐冗长疲累，可一眨眼的功夫就快一岁了，时间好像只是按了复制粘贴键，有了她的日子是随机播放，毫无章法。

去年这个时候还挺着大肚子各处奔走，烈日骄阳也抵挡不住吃喝玩乐的激情，每天六点多在鸟语中醒来，阳台上运动半小时，清晨空气带着不远处湖水的气息，让人神清气爽，再读半小时英语，看一会儿书或是练几笔字，待先生起床洗漱之后就开始收拾东西带上必需品开始一天的活动，总是提前一天计划好去哪里，也许是商场也许是图书馆也许是某个公园也许是美术馆，偌大的城市总有哪个角落能带给我新鲜感，先生虽偶有怨言，还是兢兢业业不辞劳苦陪着我，每一天玩的有规律又有乐趣，所以孕期直至生产基本体态精力都很好。

反观生产以后，生活没有任何规律，每一天都同样忙乱，反复，Z大的感受是没有自我，先生总说你这么辛苦为什么还没我瘦，是啊，很累，却越来越胖，买衣服要大两个号，拍照要侧着脸，坐公交时刻警惕收腹因为几度被热情让座，只得在众人友好注视中硬着头皮坐下，体验什么是如坐针毡。过劳肥，以前吃了饭从不坐下，一天都很少做，现在吃了饭赶紧坐下来喂宝宝，早上起床也不能离开，怕她醒了看不见我会哭，待我妈接手，才能洗漱洗衣服收拾屋子再去上班，总是错过早饭时间，生活越来越不规律，去办公室一坐就是几个钟头，伏案久了，除了胖，颈椎病更是卷土重来，几天就能折腾得我头昏眼花，十胖九虚，夏天总是觉得自己油腻不堪，吃的很少，还是瘦不到从前的样子。

其实不喜欢现在的生活，纵然宝宝带给我做母亲的喜悦，但仍无法令我忘记自我，只扮演妈妈这个角色，我希望重拾过往，可再努力也无法真正进去过去的轨道，就是每天学一小时英语也困难重重，我妈带了一天，下班回来实在不好意思再花时间学习，赶紧接手陪宝宝，让我妈休息，直到她晚上睡着了才敢拉上床围躲在卫生间坐马桶上学习，怕吵醒她又不敢大声跟读，怕她醒了听不见动静，不敢去书房，主卧卫生间成为我Z佳学习场地。就是这样的机会也不多，因为往往她睡了我还要洗澡洗衣服，时间很快就过了凌晨，所以我基本睡得很晚，状态自然越来越差，恶性循环就是这样产生的。

身边两个亲密老友仍坚持独身生活，有时实在不堪现实重负了，我喜欢去看看她们的生活，精致的房子收拾得干净清爽，没有乱七八糟随处可见的玩具，临窗一把舒适的椅子，随手取阅的书，冰箱永远充塞各类低度酒，室内四时萦绕的花香，这就是我以前的日子，而我却因为寂寞让自己变得更寂寞。其实婚姻和家庭并不能让人更安全舒适，有时我会觉得单身时更有归属感，现在虽然父母眼里我的人生基本圆满，但每一个静下来的午夜，我都要尽力安抚自己无处安放的内心。