现如今，二孩家庭越来越多，家里虽然热闹起来了，但是孩子之间有时候也会有矛盾，手心手背都是肉，该怎么办？很多父母解决孩子间矛盾的方式通常是：
“你是哥哥，必须让着弟弟。”“你是姐姐，怎么能让妹妹哭呢？”“你怎么一点老大的样都没有？”
其实，你说这句话的时候，既溺爱了小的，又伤害了大的。用年龄的大小而不是本身的对错来处理问题，并不是明智之举。
一朋友Z近跟家里人吵了一架，起因是公公婆婆希望她能生个二胎，可她坚决不同意。一问原因才知道，她在家里是老大，四岁的时候，多了一个弟弟。从那时起，家里所有人都跟她说：“你是姐姐，你要让着弟弟，帮助爸爸妈妈照顾弟弟。”
于是，好吃的要先给弟弟吃，好玩的要先给弟弟玩。弟弟调皮了，妈妈也会觉得是她做的不对，把气都撒在她身上。她根本体会不到手足情深，而是觉得弟弟好像抢走了爸爸妈妈的爱，抢走了曾经所有属于她的东西。正是因为从小留下的阴影，所有她长大后，坚决不生二胎，她想把全部的爱，都给一个孩子。
有些人小时候会有这样的困惑，我到底是不是爸妈亲生的？为什么我总是要让着弟弟？为什么所有的锅都是我来背，所有的福都是他来享？上一秒还对我声色俱厉，下一秒就对他轻声细语。大家都是孩子，我也需要爸爸妈妈的呵护和认可，而不是总活在“你要让着弟弟，他还小”的“骗局”里面。在这种“骗局”里待久了，慢慢的会有种孤独感，会有种被抛弃的感觉，然后缺乏自信，很多事情都不敢去争，哪怕在家里吃个苹果都是小心翼翼的。
其实，爸爸妈妈这种“以小欺大”的教育方式可能会在无形中为小孩带来巨大的心理阴影，让他感受不到父母的关爱，慢慢的疏远自己的父母。尤其是幼龄阶段的小孩，他们的思维方式很简单，谁对自己好就跟谁走的近。
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总提“让”字其实是父母在“偷懒”
用简单的“让”来处理孩子间的矛盾，说白了，就是父母很“懒”，把本应该自己的责任转嫁到了孩子身上。每次一听到小的哭了，立马跑出来对着大的喊：“怎么回事，你是姐姐，就不能让着弟弟，怎么那么不让人省心。”就这样，简简单单的一句话把整个过程都省略了，只注重哭的结果，然后就随便扣上一顶不懂事，以大欺小的帽子。
中国的父母习惯于将孩子看成是自己的私有财产，既然是私有财产我怎么处理都行，我说什么都是对的。久而久之，父母就会形成惯性思维，无论对错，出现矛盾，先教育年龄大的一方，总以为年龄大心理承受能力会强一些。一次两次还好，可次数多了，年龄大的总被忽视并感受到不平等，而年龄小的反而愈加为所欲为，只会让冲突加剧。
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不让，是应该；让了，要谢谢。
在一些家长眼里，谦让是懂事的表现，是一种美德。其实让小孩毫无底线的去“谦让”毫不夸张的说是一种道德绑架。并不是所有的小孩都懂得谦让、喜欢分享，他们都有自己的物权意识。所有谦让的前提是双方遵守同一个规则，无原则地谦让就是耍流氓，与长幼、强弱、主客、面子无关。
在很多二胎家长的眼里，“稳定压倒一切”，只要孩子不哭不闹，能让自己耳根清净，怎么样都行。所以常常是小的闹、大的让；小的越闹越有、大的越让越恨。但是，和谐的家庭关系不是靠“让”来维系的，而是靠“爱”。“让”背后包含的是隐忍、放弃、甚至压抑。
所以，有俩个甚至三个孩子的父母，Z重要的就是积极引导和培养兄弟姐妹之间的感情，而不是错误的去偏爱某个孩子。不让，是应该；让了，要谢谢。教育孩子的时候，若是无意中说了句「姐姐要让着弟弟」，请记得加上一句「弟弟要尊重姐姐」。
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许多家长在教育孩子的过程中，往往忽略了孩子内心的秩序感。尤其是一些幼龄阶段的小孩，秩序感更为强烈，比如吃奶要用同一个奶瓶；出去玩要带同一顶的帽子；同一首歌不停的循环播放；一个故事让妈妈讲了一遍又一遍，这就是他内心的秩序感。
带过小孩的父母都有深有体会，有时候，婴儿会出人意料地哭闹，父母往往以为是孩子渴了、饿了、困了，但给宝宝吃的、喝的、哄着，仍然且难以安抚，这是什么原因呢？实际上是宝宝发现，他心目中的秩序被成人打乱了，会感到心理不适应、不舒服而哭闹。
当你一味的去要求“哥哥应该让着弟弟”时，其实你是在打破哥哥内心的秩序感。当他发现曾经守护自己内心秩序感的人正在慢慢的变成破坏秩序感的“元凶”时，他会感觉自己孤立无援，被忽视、被贬低，在所依赖的人心中没地位，他的自尊与自信会受到极大的压抑，可能会滋生出忧愁、冷漠甚至怨恨等诸多情感。长期在这种家庭环境下长大的小孩，该承受了多少的艰辛啊？
所以，家长应该学会站在孩子的角度去考虑孩子所面对的问题，不要总是去打破他内心的秩序感。爸妈要求哥哥在家里一直让着弟弟，可踏入社会没有人会主动让哥哥，所以哥哥只能一直承担着被让的角色，这对他该是多么的不公平。
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“一视同仁”这四个字，太难了
“一视同仁”这四个字对中国的家长来说太难了，可能很多父母都做不到，有时候不是不想，而是万不得已。
看过电影《唐山大地震》的朋友都记得其中的一个感人场景，一对姐弟被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择，母亲忍痛选择了从小体弱多病的弟弟方达。而头脑清醒的姐姐方登听到了母亲作出的抉择。虽然后来方登也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。但因为一句“救弟弟”对母亲“怀恨在心”，始终不肯原谅母亲。
我们一直在强调家庭教育应该是平等教育，而不是偏心教育。但是要想一碗水真正端平，又谈何容易。同时有两碟菜摆在你眼前，时刻保证你不会看菜下碟那是假话。总有某些时候、某些场合你会偏爱其中一碟，这是人的本能反应，这种本能反应哪怕不做出来，也会偷偷写在脸上。
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面对这些问题你应该怎么办？
首先，要保证不当着孩子的面对孩子分彼此，不比较谁好谁坏，说者无心、听者有意，尤其是小孩子正处于模仿期，你的一举一动他都会尽收眼底。
其次，教育孩子时要尽量避免“你怎么不能像哥哥姐姐那样听话”、“你还不如妹妹懂事”之类的话。家是一个很容易伤人的地方，Z爱的人常常伤的Z深，你无心的一句话可能就会影响孩子的一生。
Z后，每次表达爱时，缺一不可，每个孩子潜意识里都有“争宠”的天性，如果被冷落了很容易产生自卑的心理。平时买礼物时，也尽量同时满足两个孩子的喜好与需要……，你给他们示范了爱的正确打开方式，他们也就会懂得爱的真谛。
德国哲学家雅思贝尔斯就说国：“教育就是一颗树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”你正在用自己的言传身教、以身作则去唤醒一颗幼小的种子，用自己的真实行动来慢慢影响它，让它生根发芽、枝繁叶茂。
所以，在教育孩子的过程中，将孩子当成一个独立的个体，多从孩子的角度去看问题，对孩子不满意时，多想想是不是自己某个地方做的不对，永远不要停止学习。所谓的“耳濡目染”大抵不过如此，因为你的样子，也许就是孩子的未来。（Linajiejiejianggushi）
本帖Z后由 Lina姐姐 于 2018-9-14 16:15 编辑
这完全是伤害孩子们之间的感情。
