时间过的真快，马上就要离开这座城市，还是留下继续自己所去追求的梦想。很多的时候，自己很想为怎么找一个合适的理由回家，每当想家的时候，只能让自己静静的独自一个人用酒燃烧自己，让自己不在去回忆自己曾经的自己，让自己不要去有想回家的念头。但是每一次的自己喝醉以后，满脑海都在想自己留在这座城市这边是为了什么？未来自己的路是否需要停留在这座孤独的城市？满脑的问号让自己不知道怎么给自己一个满意的答案！
我想吃家乡的菜，我想闻一闻家乡的味道，我想家里面熟悉的人儿，我想自己在一个熟悉的地方不在迷路，我想念故乡的黑泥土，我想家乡的烟火，我想家乡的童年......在很多没有来的人来说，也许会很羡慕我来到这座美丽传说的城市，因为这边有美丽的蓝天，这里有四季如春的天气，这里有很多旅游胜地大理.，丽江，西双版纳等等一些让很多人梦寐以求的地方，但是在我来带这两年多时间里面，我却没有一丝的喜悦。Z近的几天里面，没见到我的人都会问我等把这边的事情处理完了，该去哪里？等换号码了就告诉他们？而我总是喜欢的开玩笑的说自己就算要回家，也要在这边待到10月1日在离开这座自己工作过的城市。很多人问我为什么不去这座旅游胜地玩一下？每一个人问道这个问题的时候，我总是默默的笑一笑就离开了，因为自己一个人没有想过能自由自在的去哪哪游玩？因为我在风雨中，还要继续奔跑着去寻找那一道道彩虹。
说实在的，来到这边两年多的时间里面，我没有哪一天睡过一个早早的觉，每天早上很早就要起来工作，每天的忙碌让很多朋友在QQ上面发信息来问候我，我都没有什么时间去回复，当自己静下来的时候，他们都会问我为什么不回复他们的信息，都以为我故意的。但是有哪一个人知道，我在这边过的每天就如一天一样的忙碌着，根本没有时间停下来给自己一个小小的空间。有时候，自己特别累的时候，多想为自己找一个理由选择逃避，但是想想自己现在年轻的自己，未来的不确定。还是咬着牙去过着每一天，尽量的让自己不去想一些不愉快的事情，当自己心情不是很好的时候，我都会用文字去发泄自己内心里面的不愉快。我自己都不知道为什么自己感觉越长大所要考虑的事情却越多？让自己一刻都不敢停下来，害怕哪一天父母年老了，我却没有能力去照顾他们，让他们为了我操劳一辈子，却不能给他们一个安详的晚年！自己年幼已经没有尽到一个儿子对一个父亲孝顺的责任，在父亲在病魔前眼睁睁的看着他离我们走远。我不能再让同样的事情在发生第二次，否则我这一辈子都不会原谅我自己。
时间是一把无情的利剑，在我27年多的时间里面，匆匆的在这所社会大学行走了快十二年，我给了自己一个给自己作为导师的机会，我时长提醒自己不要逃课，用心去上完每一节人生的课，但是这多年的自己还依旧在这所社会大学里面，没有拿到自己的毕业证！远在千里，想家的时候，望望星空的那一轮没有彻底圆的月亮，似乎那一轮有缺口的月亮时刻提醒着我要努力，才能一家团团圆圆的生活在一起。我已经有11年的时间，没有和家人能在一起过一个中秋节，总在中秋时节快到的时候，总是思念家乡的心情特别的强烈。
中秋佳节，我的家人你们是否吃到哪一口口香甜的月饼？中秋佳节，你们是否会同我一起仰望星空看同一轮明亮的月亮？中秋佳节，你们是否在想念远在千里的我？中秋佳节，你们是否不像曾经那样的忙碌？中秋佳节，你们是否让自己像过年一样开心？中秋临近倍思亲，团圆好一场似梦！那一轮永远有缺的月亮，谁都弥补不了。很多人都很好奇的问我为什么一年没有打几次电话回家？但是谁都不明白，我打电话回家就让自己更思念家，更加想回到生我养我的那一片土地。我很多年前，总是很抵触家乡，很反感那个地方。现在的自己明白自己抵触的不是家乡的那一片土地，而是家乡那些在童年给我留下伤疤的人，让我感到周围的冰冷的眼神。
我记得出来的第一年，自己走到自己老家后院，偷偷的挖起一块泥土带着去武汉打工的时候。每次想家的时候，我都会取出来用鼻子对着泥土深深的吸一口气，闻一闻家的味道。我害怕自己出去以后变了，找不到回家的路，我可以借助着这一块泥土的味道找到回家的路！每年回家的时候，我都会在车里面四处张望，总会看着家的那个方向，而每年回家107国道两旁却改变的自己不知道家在哪个方向，只能用眼睛拼命的到处搜索，不停的问车里面的其它人这是到哪里了？问他们我家的那个路口还有多远？每次快到家的那个路口的时候，总是感觉特别紧张。每次到回家的路口，我都会闭上眼睛去呼吸家乡青草的味道，闻一闻家乡做饭柴火味道！
我记得有一年，自己从广州一家公司里面辞职回家，在我回家之前打电话给了母亲。我记得那一天我从广州到老家汽车站的时间是下午7点左右，我很赶的坐上了从城区回镇上的Z后一趟车，差一点就回去不了。那时候天已经黑了，满街的灯火通明，等我回到家乡的路口的时候，下车是一条很长铺满石头的路，我拖着行李箱，在石头路上拉也拉不动，我就扛着大大的行李箱走向家的那个方向，一步步走的是那么艰难，因为一路的石头路让我背着行李一走一歪，漆黑的路上让我看不清前方回家的路。当我走到离家很近的那个村庄时，才看到一缕灯光的影子，让我感觉自己离家更加近了一步，很快就能到家了。我越看到快到家，忍者脚下被石头顶的痛滋味放快脚步向家的方向狂奔。那时候的自己感觉离家越近越感觉不到一点累，让自己心中充满喜悦的心情打散了各种的不愉快。
当我走到快到村口的时候，我很远处看到一个灯光，有个人在远处朝我的方向走过来，当自己跟那个光慢慢靠近，不由得听到在远处叫我的名字，我放下肩上的行李，看到的是母亲的身影。我问母亲怎么出来了，她告诉我说：“你要回来，这么晚了还没有到家，我就出来找找。”那时候我默默的什么话都没有说，自己明白母亲是担心这么晚还没有到家，怕我出什么事。更多的是更想快点见到我，这是一个母亲对儿子的思念！
回到家中，放下行李箱。母亲就去厨房里面开始忙碌起来，给我提前炖好的排骨汤，给我盛了一大碗。每一年回家，母亲都会提前生好火，要不炖排骨，要么就是炖鸡等着远方的我回到家中能吃到一口美味的食物——母亲的味道。这样的日子，自从我出来这9年里面回家，从来都没有一年没有落下。母亲总是担心我在外面没有吃好喝好，总是说回来了要好好的给我补补。我是一个不怎么喜欢吃猪肉的人，但是每次母亲都会在我盛好的饭中间挖一个洞，偷偷的给我放很多熟猪油在饭里面泡饭吃，每一次都是我吃到Z后的时候感觉好油腻，我才知道是母亲偷偷在给我盛饭的时候放了很多猪油。而她却吃着面条，看着电视，装作什么都不知道的样子。但是我的心里面明白，她是想我多吃点，让我能有一个抵抗力强的身体，健健康康的！
每一次的中秋都是自己一个人在千里之外的远方，独自一个人过。每一年的生日，除了父母以外，没有任何一个人知道，但是却也是一个人过。千里之外的我，多想有那么一天，那么一年一家人能在一起过着每一个节日。有时候，在远方，我不得不舍弃很多，不敢去奢求。但愿今年回家以后，能在老家安定下来，不想在跑外地那么远的地方去了。
本帖Z后由 大秀才 于 2018-9-24 11:42 编辑
