生活中，我感性重于理性，这也是我为什么把我自己经营得这么失败的原因之一吧！
国庆长假就快要结束了，就在昨天，我遇到了那个我以为永远不会遇见的男人——初恋兼第一任丈夫。
因为已经几年没见，过去他给的伤痛因为我儿子的到来而已经慢慢磨灭。从来没想过会再遇见。
那天，我推着儿子，带着妈妈到超市里面去给我儿子买点吃的，好久都没带他逛超市了，儿子的兴奋劲可想而知了。我正安抚在推车上兴奋的儿子，那个声音就那个毫无预警的飘进耳朵“你孩子这么大了？”
这个熟悉得不能再熟悉的声音，像一把重锤重重的砸在我心上。这一刻，我知道，好几年过去了，可他依然能牵动我的情绪。一时间，那个曾经宠我无极的他，那个因为我生不出孩子歇斯底里的他，还有如今在我面前看起来百感交集的他，全在我眼前晃来晃去。
是我承认，因为他的出现我心乱了一下，也仅仅一下而已，推车上孩子的那声叔叔把我拉回了现实。所有的一切都成为了过去。我不知道怎么回答他的问题，却还是想刺激他一下“是的，这是我儿子，快满两岁了，调皮得很。”
我就是故意的，因为他生的是女儿，他骨子里还是有重男轻女的思想，我也不知道我脑袋里是那个小恶魔在作祟。他提议找个咖啡厅坐坐，叙叙旧。我同意了，毕竟我还没有在他面前嘚瑟过呢！
“如果我们不离婚，他是不是就会把我叫爸爸”
呃……我心里闪过一万只曹尼玛+头顶飞乌鸦。这是智商不在线吗？生物学x+y那个没学过啊？这个还可以假如？呵呵，允许我小剧场脑补一下。
“会有这个如果吗？当初是谁说养个母鸡不下单的？你不就是认定我生不了孩子吗？”
也不知道怎么回事，已经平静好久的我说话这么尖酸刻薄。我能跟别人平静的讨论这个问题，对他，我总是想尖酸刻薄的怼他，可能就是曾经因为生不出孩子，忍受了他那么多尖酸刻薄的话，如今我生了儿子就扬眉吐气了吧，中国人不是都有这种心理吗？
“对不起”他说。
一时间我这眼泪吧，真的，止不住。离婚群因为他流过无数眼泪，拿证那天再没有因为他流过一滴眼泪了，今天因为这句莫名其妙的对不起我泪流满面。我知道，我对他没有爱情了，这不过是有人那么些年给的委屈，一朝说委屈你了，一种自然的发泄。我不是因为还对他怎么样，而是那么些年因为没有孩子打针吃药，跑到北京，湖南那么远一个人去看不孕症。所有的委屈，所有的磨难，如今找到这个始作俑者而发泄出来。
“没有什么对不起，如今我们都有了孩子，好好珍惜自己的家庭，有个孩子真的不容易。我也过得很好，我们都好好的就可以了。”
我不想听他忏悔式的叙旧，匆匆结束了这次谈话。走出咖啡厅，外面秋阳高照，秋意好浓，一如那个拿离婚证的秋天，只不过那时候有爸爸妈妈陪我，如今爸爸没了，我身边多了儿子。
在商场的游乐场里找到我儿子，在他脸上重重的亲了一口，在老妈不解的目光中，我带着他们，向着新的生活走去。
再见，那些过往，再见，那些爱过或者已经不爱的人。我知道，我终究是放下了！
