反思这段感情:
1，太胆小，没勇敢爱一场。自尊心太强。
2，心里那么喜欢一个人，却没很好的表达出来，其实这段单相思持续了三年，A肯定不知道我一直在想他。每次联系他其实鼓足了莫大的勇气。
3，木讷，不会撩人。
青春时喜欢的那个人，很简单，可能因为一句话，一个笑容，一个举动就喜欢了。喜欢了那么久，却发现其实一点也不了解他。
我都没好好去了解他，没想过我们的未来。
喜欢的太幼稚。太自我。
写完发现要写23个人，还是挺累。
一想到后面还有那么多人没写。前面都不想详写了，又担心碰到熟人。
以前有朋友说总觉得我这个人淡淡的，好像什么都不在意。
现在觉得我对待感情大概的确如此，内心即使波涛汹涌，表面也平静似海。
有时间一天一人吧。
反思，成长，希望以后好好把握住缘分。
a就这样结束了，同学会后我们没有联系。
现在他已结婚生子。
大二时遇到了B。他是名校研究生。当时我有门专业很难，正好他帮了我许多。
相识于网络。
不知道算不算网恋。
他告诉我自己有乙肝，但我并不在意。我说我高中好友也有啊。
他说给我写了信，明明我们在网上聊着，他还是说书信的方式不一样，想用书信来表达。说实话我很期待。不过至今我也没收到。
我想他大概想见面后再寄，或者见面时给我。却不曾想见面后没了结果。
见面那天他骑着自行车，因为我说过喜欢坐在自行车后面，微风习习的感觉。他家里很穷，却省钱买了辆不错的自行车，专门带着后座。我问他多少钱，他说七百多。
那一刻其实我是有些感动的。
我带着自己的闺蜜见他。
吃饭的时候，吃的烤肉，他特注意用两双筷子。
他说许多事的时候，我的回答都是还好，可以。
他说载我回学校，在校门口，我不好意思让他载着进校门了。就让他停了下来。
第二天我和室友一起去欢乐谷玩。
他问我，好像下午我才记着回他。
晚上他说我们还是做朋友吧。
我说好，本来就是朋友啊。
第二天还是问他，为什么。
他说，你很好，但是我想找一个更犀利一点的女生。
我一下就很气了，被发好人牌的感觉。我想，你觉得我不犀利，好，我就犀利一次。
不记得自己说了什么，大概有一句的意思是我性格好，善解人意，只是因为同情他。
然后把他所有联系方式拉黑了。
反思:感情方面，一旦被拒绝，自己就像一个刺猬一样，再也不会去理别人，老死不相往来的决绝。
那时的心理太脆弱。
如果换成现在，可能的处理不会拉黑，不会反过去刺别人一下。
c是在贴吧里认识的，长的小帅，军人，单亲家庭，在离我挺远的地方。
他是情场高手，谈过十来次恋爱。当他给我说他谈过那么多次的时候，我震惊了，因为他只比我大两岁啊。
高中时他是学校的叛逆少年，他们几个好友一起是学校的风云人物。
我们聊读书时代，聊他的初恋，聊他做的那些疯狂的事。
所谓的高情商，大抵是聊天不累，而且很知道对方的心理。什么时候该说哪句话，怎样说到对方心理。哪怕说情话也不让你觉得肉麻。
他说过的那些话我不想细细回忆了，只记得那时觉得这个人比较懂我吧，两个人有默契。
聊了一个月，我在网上都答应做他女朋友了。
没想到过几天他说，部队要收手机了，不能每天联系了。
我心里咯噔了一下问，那我们以后都不能联系了？
他说，可能要到两年后他退伍才能用手机。
我没再回他，我希望的是他说让我等他。可我不会主动去说。
实际上我却在等他。
其实那时候的心理，我想内心某种理智在想他是不是在骗我，还有种想法，出现这事的时候，我想要的是他给我的方案，他的决定，他的坚定。而不是把问题抛给我。就好像在找一个理由不联系一样。
好像是这样的感觉。
我是有想过我们的未来，我假期可以去找他，可以去他那边工作……闺蜜说我想的太简单，可那时的确爱情至上，我以为有爱情就好。
可笑的是我没回他，内心却想着可以等他两年的。
那个假期，我回去，奶奶病重去世了，留下爷爷孤孤单单一个人。我每天照顾爷爷，潜意识里觉得不该再去想爱情了，我该专心好好照顾爷爷，也没联系他。何况他说手机已交部队，我发信息他能看见吗？
国庆的时候，我看见他头像亮了。给他打电话。
他说，你好，哪位？
我说，不好意思，打错了。挂了电话。
他连我电话都没了，那一刻觉得像个笑话。
他打过来，说是某某吗？
我:嗯。
他说，他电话掉了，用的别人的手机，没号码了。
我说，哦。
他说他国庆放假在外面和朋友玩。我说，那你玩的开心，不打扰你了。
他问，你过的好吗？
我说，挺好的。
他说，好。
我说，再见。
是生气他可以用手机了却没联系我。
过几日梦见他空间有更新。我进他空间，看到了他和一个女生很亲密的照片。
那时我正在学校机房上机。我旁边的男生说，这两人是你朋友吗？女的还挺漂亮的。
我机械的回答，嗯。。
我把他拉黑了。
买了一堆吃的回寝室。
那时山楂树之恋正火，我在网上搜来看。
边吃边看边哭。
室友问我，你怎么了。
我说，老三要死了
她说:他不是还没死吗？
我:我一想到他要死就难过……然后哇哇哭了起来。
把她们惊讶的……
经历了B，C之后，我想治疗失恋的手段就是喜欢上另一个人，开始另一段恋爱。
想练习爱情。但我并不想在现实生活中和男人纠缠。网上可以任意暧昧，却不用负责，现实里会有道德压力。我也不是放的开的人。
然后又在网上遇上了D，我只是想用他走出失恋的伤，却不想这段感情我花了五年时间才彻底走出来。
d先放一放，先写E。
E是我高中同学，和他熟悉起来始于他在班上卖自己用过的教辅和手表。我贪便宜买了。
结果手表第二天就坏了，教辅我拿着去问老师题时，英语老师让我不要用这套。
是不是挺搞笑。
我也没责怪他。只觉得自己运气不好。
之前说过我和A同桌是自己选的位置。我们是按照成绩先后选，E比我先选，他选我闺蜜侧后面。选完后，E在讲台上看着座次表，对我大叫，XX，为什么你选的位置周围全是男生？！
我脸一下子红了，我只是为了坐A旁边提高成绩啊，我选时我周围还没人。
快毕业写同学录的时候，E拿给我写。我写了几句话，他说，这么少，太没诚意了，打回重写。
我又好不容易添了几句祝福语。
他说，太空了，给点诚意行不行？再写几句。又给我另一张。
我没想过写同学录成了比写作文还难的事啊！于是气愤写上他卖的书和手表给我都不能用，妥妥奸商一枚。他看着哈哈大笑，说，真的吗？他都不知道。
我就把事情始末告诉他。
他说，你怎么不找我要赔偿？
我笑道，开玩笑的啦，你又不是故意的，是我运气不好。
e非要在我这里要东西。说毕业了，同学一场，互相赠个东西，留着念想。我没什么东西好给他的。
他翻我文具袋拿了一支笔去，给我留了一支笔。
后来我复读了一年。
某天他给我宿舍打电话。
我问他怎么知道我宿舍电话。
他说，你在同学录上不是留了家里电话吗？我打过去问的。你爸还追问了我好久才把电话给我呢……
我心里真是……还好，我一直在父母眼里是个乖孩子。
后来上大学，和E联系的挺勤的。什么话都可以给他说，他成了我的好朋友。那时我喜欢A，我心里知道E应该是喜欢我。我想喜欢一个人要专一，哪怕没在一起。所以和E联系也少了。
某天E说要告诉我一个故事。
我没想到他说的就是我们的故事。
他说他喜欢我。
我在电话那头说，谢谢你喜欢我，我心里一直把你当好朋友，我们还是做好哥们吧。
在他没表白之前，他总是假期来找我玩，有时来学校看我。给我带好吃的。
他喜欢我，我早猜到。
这层纱破了之后，那时的我没那么积极和他聊天了。
我是怕耽误他，或者给他希望。因为我喜欢的是另一个人。
过了段时间，他告诉我他可能要恋爱了，有个女生很喜欢他，问我他谈恋爱怎么样？
我说，谈恋爱是好事啊。
他说，真的？
我说，嗯，好好去享受恋爱吧。
他谈了恋爱，我就更没主动找他聊天，毕竟人家现在不是单身，是有主的人啊。
偶尔他说和女朋友的事，闹矛盾，我就在这边劝。
他们分手了，他来学校找过我，我对他很冷淡。带着闺蜜见他，把他留在图书馆。
我也不知道自己为什么这么绝情。
许久之后闺蜜告诉我，E经常问她我的近况，我生病时，心情不好时，E都会联系她，让她提醒我吃药，让她陪我，然后让她不要告诉我这些事。
我一直觉得感动不是爱情。
那时的我坚定的觉得不会和E在一起，因为我知道自己的脾气，爱情里的患得患失，我不够喜欢他，他没有给我怦然心动的感觉，在一起也会分手。
或许像那部电视剧我可能不会爱你，一样。
好朋友可以是一辈子如果恋爱分手，我可能就失去了Z好的朋友。
我宁愿在网上遇BCD,和陌生人暧昧。却不想身边这个人。
还有，我还生气一点，他和别人恋爱了。
我想，他也没那么喜欢我，我想要的爱情是专一而深情。
他生日的那天，很晚了给我打电话，打了几次，我去洗漱回来才接到。
他在那边说你一直那么优秀，你怎么那么优秀……
我说我不优秀啊
他说，你以后结婚了一定要请我吃喜糖，我想看看是怎样的人
你那么单纯，不要轻易被其他人骗了。
你到底喜欢怎样的人啊……
e后来又和另一个人恋爱，又分手。
大学毕业两年后，他组织高中同学开同学会，我没参加，他喝醉了，当着全班说要把我追到手。室友告诉了我。那晚他给我打电话，我不敢接。我怕再次拒绝他。
（后来那次同学小聚，我Z后到场的。有A在，还拿这件事打趣我。我说，别开玩笑了，我和E一直是好哥们。）
第二天他给我打，我骗他我在接触相亲对象。他问我们还有没有可能？是不是错过了。我说，错过了。我们可以当好朋友多好，一辈子，当恋人却不一定长久。
有一次我是想依靠E的。
大四的时候，我还有一门专业没过，论文没写，工作还没着落。
那时心空唠唠的，很担心。
我给他打电话。
他一直宽慰我，他已经在这边找好工作了。说可以过来看我。
我在电话里弱弱的说，你可不可以早点过来。说这句话我正走进教学楼，那里信号不好。
他说，你说什么我没听清。
我走出来，说，能听到了吗？他说能了。他又宽慰我，这些事都没什么，大学挂的那科肯定能过，论文答辩老师不会为难的……
然后我又走进了教学楼，又弱弱说，你可以早点过来吗？
他还是没听到。
我没再说这句话了。
后来他过来看我了，我想还是做好朋友好。
每次有事时，我找不到人了，我就会给E打电话。
e说，XX，每次只有这种时候你才会想起我……
我哑然，想辩解什么。我怎么这么差劲。
我说，你不是有女朋友吗，平时害怕打扰你啊。
他说，难道有女朋友了就不能有异性朋友？
我说，也不是……
他说，好啦，我还不知道你是怎么想的。
每次他都把我的事办的妥妥的。
请他帮忙的次数也并不多，好像每次都知道只要找他心就安了。
我希望他幸福，如果他需要帮忙，我想我会赴汤蹈火，在所不辞，可是我一直没这样的机会。
许久之后，有一次他说给我介绍对象，问我喜欢什么类型的。
我说，你们男人是不是都忘不了初恋？我想找个没初恋的。
他说，XX你怎么这样，你大学时不是告诉我男生就该多谈几场恋爱，有经验才成熟。大学不谈恋爱就枉过了。
我:我有说过这样的话？
他:是啊，我就是因为你这句话大学才谈恋爱的。
我说:哦，我现在想法变了。
他:你们女人还真是善变，善变啊！
其实我一直在生气他谈女朋友，只是自己不想承认吧。就觉得他不是那么喜欢我，这不是我想要的感情。从他谈恋爱，我心底就坚定的不把他列为可发展对象了。
我就是这么倔。
这个结那么久才解开，他谈恋爱也不是因为花心。
我那时眼里太不能进沙子，想要的感情太纯粹了。又骄傲的不愿意去告诉对方。
如果是二十八九的我，肯定会和E在一起。
年轻时的我不懂这些。不知道自己适合什么，对爱情有太多不切实际的期待，不懂细水流成，温暖时光的陪伴。
后来E结婚了。
结婚前他给我打电话，说可能要结婚了，心里突然有点恐慌不安。
我说，如果你还没做好准备，就不急着结婚啊，还年轻。那时他才26岁。
他说，她爷爷快过世了，他们那边有说法，家里有人过世，三年内不能结婚，要么就今年结。
我说，哦……如果你爱她，觉得就是那个人了可以结。如果还不确定这毕竟是一辈子的事……当然有可能你只是婚前恐惧症，也正常。
过了一会他说:她第一次给了我……我是不是不能辜负……
我听到什么碎了的声音，若无其事的说，这样啊，这样你是得娶了人家啊。
他老婆是挺贤惠的一个人，两个人日子过得很好。
我和E现在还是好哥们，我唯一的异性好友。
平时不会常常联系，偶尔他问问近况。原来以为的一辈子的友谊，其实却会受诸多限制。他有女朋友时，我都保持那么远的界限，何况有老婆呢。虽然坦坦荡荡，纯友情。换位思考，我也不愿意老公有一个交往太密切的异性朋友。
上次因为房子的事，他问我，五十万够不够，先借给你。
我一下就想哭。
这个人一直站在我身边。
这段感情我从来没付出过，甚至当时都没看清他是对我这么好的一个人。
是我错过了，我闺蜜总问我后不后悔。我在她那里总是嘴硬说，不后悔。
在这里，我可以说，我后悔。
但是得往前看了。
那么多年，那么多男人，每一个都是一段岁月，在内心都有位置和痕迹，哪一个都没有在一起，那就都不值当遗憾，说明或多或少的没到火候，未来会怎样，谁都不清楚，真正的缘分，总会在不经意间触及到你，请耐心等待……
从你的字里行间，可以读出你对生活的认真和思考，不过，你有一个弱点就是反复的纠结，习惯于牵强的开始，终止于彻底了解，我不知道经历过你的abcde……后，你会不会轻易的就翻篇，寄希望于下一段，然后再下一段，让自己愈加质疑自己，然后将就。
道理你都懂，我只是想说，一段感情，始于认真，终止，也要认真。一个男人过后，并不一定急切需要另一个男人的填补，空窗的间隙，或许对生活才会有更为深刻的理解。
说了很多，又好像很无条理，好的，坏的，都无需当真，看看就好
不知道怎么写D，在这段感情里我暴露了自己所有的弱点。
和D是一个遗憾，我执念至深成的遗憾。虽然遗憾是另一种美好。
我曾经试着把我们的故事写成小说给自己看，只为自己给自己一个较完美的结局。
