写给爸爸的

明天就22岁了

此刻的我 还拥有什么

从前

每到下午四五点的时候

都会听到门外的你清嗓子的声音

多么难听

现在

四五点的你

在哪

从前

周末的时候

每当你的手机响起

每当别人找你有事

你都会礼貌的 坚定的 说 我的小孩在家 今天不出来

现在

有多少个周末

我没有看到过你

有多少个凌晨的深夜

被你们开门的声音吵醒

却还装作熟睡

从前

每天 每当我的手机响起熟悉的铃音

我都会不耐烦的接听

随便说三两句不逊的话

然后 匆匆挂掉

任凭桀骜不驯的自己肆无忌惮的讨厌你的声音

从未觉得有任何不妥

因为我是你的孩子

你命中注定应该承受我的任性和咄咄逼人

现在

在经过不知道多少个太阳的东升西落后

我也再难听到你的声音

曾经熟悉的铃音

渐渐模糊

我并不渴望你在电话那头的嘘寒问暖

但心里也有不能承受的莫名的悲凉

从前

我可以随意的对你出言不逊 甚至拳脚相加

并觉得是无可厚非的

因为我就是这样一个恃宠生娇的 你的 孩子

现在

我再也不能这样了

因为 你不光是我的爸爸 你更是别人的男人

从前

我可以随意进出你的房间

因为 这是我的家 每寸角落都是我的 都是我一个人的

我也一直这样狂妄的以为着

现在

每每进出 哪怕只是去那边的阳台看看

我都会迟疑片刻

也许我该敲门？

渐渐的

除了拿东西外

我再也没有进去过了

你发现了吗？

从前

我看到茶几上的零钱 不管多少

我都可以理所当然的装进自己的口袋

因为你的就是我的 这个家所有东西都是我的 我一个人的

现在

就算在地上看到一个一毛钱的硬币

我都只会弯腰捡起 再放到桌上

洗衣机上的被洗了的一块钱纸币

我碰都没有碰

因为 我再也不能确定这一切是不是我的了

从前

我可以随时找你要钱

想买衣服了就要你跟我一起去

10086给我发来短信

我会马上要你帮我充话费

我觉得这是应该的

现在

我不能再像那样毫无顾忌的用你钱了

你的女儿 懂事的女儿

明白 你的钱是三个人用的

于是 我再也没有要你帮我充话费了 再也没有找你要钱买衣服了

从前

家里的零食

我想吃就吃 想扔就扔

因为 家里的所有东西都是我的

我有这个权利

现在

茶几上的零食

我再也不敢往自己床边搬

因为 那些都不是我买的 也不是特意为我买的 所以 那不是我的

从前

每当我吃完晚饭后想去超市逛逛

你都会骑着电动车带我去

我随心所欲的挑选着爱吃的零食

家里的生活用品也是我全权做主

别人跟我发短信问我干什么在

我都说 我跟我爸爸逛超市在

很多次很多次 都是这样

现在

也许我再也没有机会跟你一起逛超市了

因为你的后座上坐着另外一个人

从前

每个周末

我们都会一起到奶奶家

这是几年来的定律了

现在

这个定律被推翻了

真是讽刺

从前

有时候你出差

我都想一起去

就当是免费旅行

可是你说那有什么好玩的

于是

我一个人在武汉

其实也自由自在

可以跟朋友们玩

现在

早上五点起来赶车去外地

你都非要带着另外一个人去

真的讽刺

从前

家里有任何让我不满的地方

我都可以毫无顾忌的破口大骂

因为这是我的家 我是主人

我想怎样就怎样

现在

我再也没有大声说过话了

因为 也许某个让我不满意的事情是另一个人做的

就算我不满意 我也没有资格再破口大骂了

自认为有教养的我 是不可以随便批评一个跟自己不是太熟的长辈的

。。。。。。很多的从前。。。。。。很多的现在。。。。。。

我心里的从前和现在

懂事的我

从来没有跟你说过

22岁了

六年来

我变了多少

回头看看几年前写的日记

像是上辈子的事了

从前的我以为世界天昏地暗

我的生命再也不会有色彩

现在的我也有了属于自己的快乐

很多让我满足的事

失去了童真的烂漫 却有了成熟的蜕变

22岁的我 变得懂事了 懂事多了

明天 我的生日

怎么过呢 会有谁跟我一起过呢

也只不过是普通的一天 没什么特别的

我早就没有了生日的概念了

在家里上网

还是跟妈妈一起出去吃饭

或者一个人逛街

呵 明天再说吧

再见了

我仅存的几个小时的21岁的时光

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我在哭

有谁能听见？

本帖Z后由 欣欣然 于 2009-8-6 16:37 编辑 ]