“延迟满足”就行了?
近几年来,“延迟满足”这一个教育方法越来越被爸爸妈妈们熟知。
“延迟满足”,即“推迟的满足感”.要是孩子要啥都满足他们的话,那岂不是都要把他们宠坏了?
前段时间,在综艺节目《童言有计》中应采儿因为“是否应该答应给孩子立即买钢琴”这一件事情怒斥了朱丹。
这让无数妈妈纷纷给应采儿点赞,表示学到了!对待孩子的要求,就应该使用“延迟满足”这一个方法!很多育儿文也因此纷纷告诉家长们:要延迟满足!要拒绝孩子的无理要求!
朱丹说,女儿在刚满一岁的时候在朋友家弹了一下钢琴,朱丹当场录了下来,发给一个做音乐的朋友看,朋友看完,说了句:“哎呦,你孩子真有天赋!”
听到朱丹的描述,虎妈应采儿急得说:“错了,大错特错。”
但应采儿一直没给他买,而是告诉Jasper:“太贵了,家里没办法买,如果你真的想要的话,你要好好学,然后有一天生日会送给你。”
后来,Jasper勤学苦练,终于在一次生日中得到了向往已久的钢琴。
这样看来,“延迟满足”的确起效了。应采儿不仅避免了把钢琴买回来积灰的情况,还让孩子先学会了弹钢琴。
应采儿的方法是很值得学习,但是很多家长忽视了“延迟满足”的内在逻辑,也忽视了每个家庭每个孩子的特性。粗暴的“延迟满足”,反而对孩子造成了不可挽回的消极影响!
无节制的“延迟满足”
“延迟满足”诞生于1968年的一个著名的儿童实验,美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计的绵花糖实验,有600多名3-6岁的儿童参与实验。
他们可以马上吃掉这块棉花糖,但是假如能等待一会儿(15分钟)再吃,那么就能得到第二块棉花糖。
经过科学家18年之后的跟踪调查发现:当年“能够等待更长时间”的孩子,也就是“自我延迟满足”能力强的孩子,在青春期的表现更出色。
所以,“延迟满足”就这样流行起来,一度被奉为教育的真理。
我认识的一位妈妈,也曾经很骄傲地和我分享她的教育妙招:
当她的孩子还只是1岁的时候,她必须要等着宝宝扯着嗓子哭够2分钟才来抱他;想要吃零食,也是要答应妈妈做一件事情才给他买;想要某个玩具,即使就在身后的柜子上,也要等一会才拿给他。
在一次饭桌上,妈妈告诉他,宝宝要乖乖,要吃完饭才能吃甜点哦。没想到等到妈妈上厕所的空隙,他立即偷偷狼吞虎咽起来。跟着妈妈身后逛商场,在妈妈看不见的时候,不断拿起一些玩具,然后又狠狠地摔下来,或者用脚踢。
这一切都是无节制的“延迟满足”惹的祸。
“延迟满足”,聪明的父母这样做
3岁前,别谈“延迟满足”
3岁之前,父母应该做的是尽可能地满足孩子爱和依恋的需求,饿了要喂,哭了要抱。
这是因为宝宝的大脑皮层的抑制功能还没有发育完全,就更不可能学会克制冲动了。
到3到6岁之间,孩子的自控能力开始得到快速的发展,出现巨大的变化,这才是我们应该关注和培养孩子的自控能力的重要时期。
而上面这个妈妈,从来没有给予足够的安全感给孩子,这只会让孩子感受到妈妈的无情冷酷。
只有你和孩子之间建立了信任感,“延迟满足“才有效
我们经常见到或自己就做过这样的事:
在商场里,孩子哭着喊着说要买一样玩具。爸爸妈妈说家里已经很多玩具啦,每次你买了又不玩,买了干什么?孩子还是依然发脾气哭着要买玩具。于是爸爸妈妈说,哎呀,今天没带够钱呢,咱们下次再来买好不好?
我们再看应采儿的例子。应采儿答应jasper买感情,她在jasper完成目标后真的给他买了。
应采儿曾经也说过,为了在Jasper面前说到做到,之前答应过的事情哪怕再后悔也要咬着牙实现。就算前一晚多晚睡,但因为答应周末陪孩子去玩,怎么着都得一大早爬起来。
Jasper因为知道自己只要做到,妈妈肯定会给自己买钢琴的,所以他才会愿意去行动,才充满期待。
所以说,想让孩子做到延迟满足,家长守信是关键。只有遵守承诺,孩子才会发现等待是值得的,他们的内心充才会满信任。
多给孩子选择权
爸爸妈妈的“延迟满足”,很多时候都是由他们决定的。
所以爸爸妈妈们认为的合理与不合理,常常会出现相互矛盾的指令,弄得孩子无可适从。
例如,孩子想买玩具和吃零食的时候,爸爸妈妈就觉得应该“迟点再买,晚点再吃”,但当家长想要让孩子起床,穿衣服的时候,就是“快点!快点!”。
但是,孩子和爸爸妈妈的“慢点”和“快点”的标准并不一样,为什么我喜欢做的事情就是要被推迟,我不喜欢做的事情就要立即做呢?
所以,很多孩子长大后,面对不想做的作业,也就“犯拖延症”了。
曾经看到这样一个“延迟满足”,提供给孩子选择权的正确打开方式:
一个孩子看中了一套绘本,哭闹着要买。妈妈一看一套一百多,上网搜了一下,网上才六十多块。于是,这位妈妈就问女儿:“超市里这个绘本比网上要贵不少。你现在想买这个绘本,妈妈也可以给你买。但是现在买话,只能买这一套绘本。如果咱们回家用手机买的话,除了这个绘本,妈妈还可以用省下的钱给你买一个你喜欢的卡通发夹。现在买,还是回家买,你自己选吧。”
这个小孩想了一会,小声地说:“那我们还是回家买吧。”
这就是让孩子自己判断,自己做出决定的方式。家长们可以尽量减少主观的命令,少用“我觉得”,多用“你来选择看看”。
父母都不能陪伴孩子一辈子,今后你不在孩子身边时,谁来为他们做决定呢?
每个孩子都有自己的特性,我们在养育孩子的过程中,应该用心去发现孩子的性格特点,找到更合适的方法。
到底是要“即时满足”还是“延迟满足”,我们更要分清情况,这样才能养育一个内心充盈的孩子。
你如何看待“延迟满足”呢?
孩子说要买这个,那个的时候,