9月30日的更新顺着帖子写了，令人痛苦的经历，希望大家不要有
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楼主男，88年生，我老婆91年，都是武汉本地人，伴随着上周的一次吵架，我自觉心力交瘁，已经不想再维系这段感情、这段婚姻，曾经有过的美好过往，伴随着从女朋友到妻子这一直以来歇斯底里的争吵，让我第一次真正决定，是时候放手了。
离吵架已经过去有一个星期，心境也已经平复，所以我自己也清楚现在的这个帖子不是我一时兴起的情绪发泄，我应该是真的想清楚了。
现在很多思绪堵在心里，但是Z多的还是后悔，我当初为什么要坚持，为什么要去强扭这个不甜的瓜。这完全就是听过很多道理，还是过不好这一生的现实演绎。
我和老婆在18年3月通过得意认识，5月确定关系，磕磕碰碰到19年10月结婚。现在想来，我的朋友说得对，不要认为结婚能改变对方，存在的问题只会在婚后变本加厉。原本我就是以为她的脾气会在婚后改变，会在我每次的开导和讲道理中得到改善，是的，讲道理根本没用，即使吵完架之后，道理她都懂，但是后面却又会同样的进行情绪爆发与宣泄。我不止一次有过放弃的念头，朋友们说等有了小孩就好了。但是这就是命，6月份的双胞胎胎停，让我们Z后的希望破灭。吵架的原因是我跟她说我想国庆的时候接她爸妈到我爸妈那去，因为结婚以来都没去过，结果她因为我没先和她说而直接和我妈说这事再一次大发雷霆，在电话里哭着喊着，说我明知道她现在不想聚会，还提出这个想法。但是之前达成一致意见的是不参加亲戚朋友的聚会，甚至过年都不走亲戚，我没想到，连双方父母也不行。
网友看了描述一定认为我不是个东西，吵架又不是一个人的问题，我肯定也有问题，更何况是在小孩没了以后的特殊时期。是的，我也有问题，但几乎90%的争吵，都是因为她觉得我说错了话而开始单方面的情绪宣泄，前期我都是只能解释，因为我之前没有谈过朋友，我也觉得是我的问题，我需要改变自己，我从不否认自己存在的那些直男癌现象，毕竟在社会这么多年，该有的阅历和自我认知还是有的，所以我觉得我应该包容，即使我大部分时候我觉得自己没错，现在想来，正是这种想法，导致我在这段感情里越陷越深，忽略了根本问题。
其实她父母也知道她脾气不好，让我包容，结婚当天还在和我姐说她脾气不好，让我们家包容，但是慢慢的到Z后我也受不了，也开始大声回击过去。
我认为在这次之前我仍然控制着自己，我信守承诺，从来没提过一次分手，没提过一次离婚，而她在一次次情绪升级之后，开始分手，离婚脱口而出。直到这次沟通无效，她说她觉得太累了，我才想明白，是的，一直以来我们两个人都觉得累，沟通一直存在问题，我觉得她不理解我，她觉得我不理解她，其实我们本来就不合适，我却想通过改造自己改造她来让我们更契合。她的性格我改造不了，我的忍耐也会有极限，其实苦果一开始就埋下了，我们从来没有解决根本性问题，只是一直在延后问题的爆发。
她不信任男人，不信任婚姻，不想结婚，也不想要小孩，经常看网上的负面情感新闻，今天男的chugui，明天男的shaqi，隔三差五说我肯定会出轨，即使我工资上交，手机随便检查都没用，我现在每每想到这些就后悔，既然一直以来都不信任，为什么要嫁给我，我又为什么已经在难以忍受她的脾气之后，还要去结婚。是的，我们又犯了错误，她妈一直催她结婚，所以她找了个还行的老实人结婚，我觉得我到年龄了，该结婚，我父母老了，不能再等了，这些网友每天挂在嘴边的雷，我们两个人都抱在了怀里，还像鸵鸟一样把头埋在沙里，等着它爆炸。如果继续掩盖问题，以后会发生什么未可知，如果有了小孩，这样的环境能成长的好么？
我武大本科毕业，研究所工作，25岁大部分自己首付买的小两房，27岁自己十几万全款买车，我觉得自身条件不算差，但是也知道自己家庭条件其实不好，所以我妈给我相亲了那么多家庭条件好的，我还是自己在得意找，首选了颜值和简单的性格，家庭条件一般的她，却不知这些来源于她的家族和家庭环境的问题只是一开始我没发现，而我因为我的家庭导致的性格缺陷，这些合在一起让我们吃下自己的苦果，怨不得任何人。
我知道，如果离婚了，我们都成了所谓的破鞋，她以前也说过，她不会再找男人了，我也不知道我还能不能找到各方面合适的了，我不抱希望。想来可笑，我一直不信命，不信邪，想争一口气，证明自己能考上好大学，能有好的人生，却活成这个样子。
我只觉得对不起我爸妈，也觉得她爸妈很可怜，他们都是本分的老实人，却要承受子女这样的结果，但是让我忍受一辈子，我又受不了，即使曾经感情再好，现在剩不下多少了，也许早点远离，才是Z好的结果。
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今天9月30日，早上编辑了近一个小时的内容点了一下保存草稿没了，准备重新写简单点，大家看的也轻松。
昨天早上老婆突然打电话给我说去能不能去医院，因为复查的医生要求她住院做进一步检查，之前第一次复查因为主刀医生号约不上，就挂了个主任医生，看了些指标说没问题，然后停了药，现在看的主刀医生说她瞎搞，之前的主任医生不是这个专业领域的，具体情况不清楚，然后说要住院检查，本来以为这事过去了，结果还是出问题。
我们吵架前她就回娘家了，吵架后一直没联系，这次去了医院，在她办完手续后一起回她娘家拿住院的衣物，一到家她就哭着说我是不是想离婚，然后我把这些天想的事情给她说了，期间她妈回来了，然后又去车里说，讲了很久，然后她妈也知道我吵架到离婚的想法。她哭着求着我说再给一次机会，保证以后不乱发脾气，我不忍心她这样子，而且一开始我也是准备至少陪她身体恢复半年，这个时候再提我良心也不过去。所以我就答应了。
不过这次吵架对我的情感消耗很大，比以往任何一次吵的Z厉害的时候都大，这一次我突然想明白我们不合适后，我就准备放弃这段感情了，而我的性格就是，如果决定了，就会很坚定。所以期间也把我的想法给我爸妈说了，说的过程中我态度很坚定，所以我爸妈也做好了我们离婚的准备，这事我妈就和几个亲戚说了，其中就包括我的姑姑，这也是我以前的顾虑之一，我妈不是能藏事的人，到这一步，她肯定会往外说。（以前不管发生什么，即时经常吵架到凌晨一两点，我也一次都没有和爸妈吐槽过，因为我怕破坏她的形象，她本来也不善于交际，尤其是和我爸妈，见面又不算多，这些形象形成了就很难改变，但是我爸妈却为了我们尽力不打扰，其实我还是有点愧疚的，因为儿子和儿媳妇并没有多跟他们相聚，和我想的有点差别。和我父母相关的吵架也有很多，写出来又是一堆，想想还是算了。）
昨天晚上我姑姑就叫我去她家吃饭，饭后我爸妈也过去了，我表姐就把她咨询的一个人的语音放给大家听，别人斩钉截铁的说应立即离婚，说通过相似案例，知道我老婆因为被宠坏了，性格有重大缺陷，以后的生活都会被影响，我一辈子都会没有运势，有了小孩也会更加纠扯不清。语音说了很多，晚上听了这些后，现在他们都要求我离婚，而且由于是传的话，有添油加醋的效果，我就说我老婆也没到那种程度，但是就像我顾虑的，印象一形成，基本很难改变了，再加上期间发生的一些事，我爸妈也有点耿耿于怀。
家里人怪我太老实太心软，但是早上我才和老婆有了缓和，这个时候我也狠不下心，而我越是说我老婆和他们家其实很可怜很造业，他们就越觉得我不能心软，说我被吃住了，应该做决断。
这段时间我每天想这些事，昨天晚上老婆说今天做手术（宫腔镜检查，但还是要打麻药进手术室），有点怕，让我陪着聊下天，因为一直在姑姑家谈这个事，所以就只简单安慰了几句，回到家后，心绪复杂，我心疼她现在还在住院遭罪，又忌惮以后的生活，因为现在的种种都是因为性格不合引起，但是过往的感情都是真的，我没办法做到轻易舍去。
今天早上她为进手术室做准备，不能吃喝，她发微信说“哥哥，我好饿，睡一下的，睡着了就不饿了”，我眼泪止不住的掉，即时是现在敲下这段文字，我都没法控制自己的抽泣，我知道只是一个检查，甚至都算不上手术，但是我真的好心疼啊，她说宫腔镜很疼，她很怕疼，也受不了麻药，总会带来各种影响，以前她总说我到底有没有心疼她，为此也经常发脾气和我吵架。过往种种好的坏的汇集在一起，让此刻的我终于在三十多年的人生里，第一次感受到爱情被撕裂的痛苦，我们以前谈笑着说，好幸运能初恋就结婚，网上的人都说不必要体会失恋的痛苦，因为真的太痛苦以至于希望从来没有发生过。
我现在就是后悔，如果没有开始该多好，我觉得她就算找不到人嫁也没关系，她一个人也活的挺好。我在后悔经历这一切，而这一切也对她带来伤害，我不知道感情有没有回到Z初的可能，或者我Z后做了决定要离开，发生的事，说过的话，都收不回，我家里人对她没了好印象，我开始顾忌未来，她开始为了讨好我做另一个自己，这一切都让回不去的曾经更令人心碎。 本帖Z后由 寂寞浅行 于 2020-09-30 15:15 编辑
