这婚姻，犹如噩梦，醒不过来

结婚5年，犹如噩梦，醒不过来！

家里就我独子，父母从农村打拼到城市，算是在武汉市扎下了根，经亲戚介绍认识了现在的老婆，谈过的朋友少，可以说谈朋友谈的比较顺利，不到半年就准备结婚了，这也是往后苦果埋下的开始。

老婆去日本工作过一两年，赚到的钱，再结婚前被她父母拿去给她弟弟买房去了，当时我觉得不是多大的事情，可以理解劝她不要生父母的气（果然是我天真了，她爸妈再怎么样对她，她最终是可以原谅他们，我父母对她不好的，她可以记一辈子。）

结婚后，一开始是和父母一起住的，婚前的房子没有装修，这又是矛盾的开始，婚后，老婆一直不怎么想上班，父亲拖关系弄到了酒店里工作，虽然有夜班但是还算清闲，离家也近，做了2个月就不想做了，甚至后面还埋怨，觉得我父母是要她打工来还债来了，因为结婚的彩礼钱是借的，后来她带回来了，但我父母这边因为给我买房和结婚确实是借了钱，但她上班的钱，一直都是她自己用的，后来不上班了，开始找我要银行卡管账，其实我一开始也是不想给的，我觉得她是没有规划的人，但绕不过她就还是答应了。

我那个时候上班每天要起很早公司离家里远，坐车差不多2个多小时，她天天不上班了休息，偶尔和我妈在一起休息，两个人生活习惯什么的都不同，慢慢开始有了些小矛盾，那个时候我也不太会调解，两边劝，苦口婆心的劝，有时候晚上为这点鸡毛蒜皮的事情搞到半夜还不能睡，甚至有时候上班都会接到电话说又怎么怎么地吵起来了，要我回去处理，老实讲确确实实影响我的工作了，好在那个时候，领导同事都还能理解，有时候帮我打打掩护，工作也比较自由点，也算没出什么岔子。

后来她也是估计不愿意在家待了，又自己找了个工作，又想要生孩子了，这个时候我们结婚大概1年多了吧，说老家都开始说闲话了什么的，我妈和我都是想再缓缓的，手里没什么钱，新房子还没装修，想等房子装修了再说，但是也总究绕不过去，她说怕年纪大了，什么不好恢复，我想可能生了孩子，她和我父母的关系可能就不会想现在这样了（却没想这是我给自己的墓地又挖好了坑） 我也就同意了

等她上了2两个月班，手里有钱了，我们就商量准备装修房子，结果刚刚开始，她就怀孕了，就说要调养身体，不上班了，我虽然觉得才怀上就不上班不至于，但也依她了（这算是一开始太惯着了，什么事情，基本上都随她了，那个时候我脾气很好，也几乎从来不发火和人急眼的）

装修找她姐借了6万，加我父母又借了点，才勉勉强强算是搞定了， 装修期间的操心烂事，我就不提了

这算是个节点吧，和父母一起住有些小摩擦，父母有些看不惯她不上班，有点好吃懒做的感觉，有些事情，其实长悲看得更透彻和长远吧，而自己总以为，搬新房就好了，生孩子了，就好了，婚姻步入下一个阶段，可能会好，缺也没想到是一步步的走入了深渊。

孩子出生后，本来是很开心的事情，缺都忽略了，没有人帮忙带娃，爸妈都上班，她自己一个人带娃，确确实实是很辛苦，中间坐月子的矛盾，婆媳之间的矛盾缺越来越深了，搬了新家后，我工作也得重新找了 ，她这段时间是回娘家住了些日子，这段时光却也是我最后的一段自由时间了。

新的工作有早晚班，有时候夜班是到凌晨1点才下班，一个人的时候还好，等她从娘家回来了，也带着所谓的产后抑郁症一起回来了，经常吵架，一点小事，或者因为我父母的事情，都能吵起来，回去的时候会吵，有时候上班的时候也会打电话找我吵，那段时间一直都是煎熬着，我说，我父母不和我们一起住，她怨我父母不管小孩，不给钱我们，父母有时候抽时间过来了，或者关系好一阵，她又嫌弃我妈这不好那不好，老实说，为这些事情，我头皮都吵麻了，除了没对她动手以外，我酗酒，摔东西，自残，什么方式都用过了，没有用，那段时间差不多一个礼拜吵一次，好点的也就是一个月，吵了2年多，工作也非常受影响，更受影响的是夫妻感情，基本上都吵没了。

同事该说不说也知道我什么情况。老实说幸亏这个工作算是销售性质的，我的工资勉强能养活三个人，这还是幸亏没有什么车贷、房贷压力。才能扛过来。

去年吵的最很的一次，是她要我把房产证上写她的名字，这个是属于婚前财产，我父母也算是为了这个房子操劳了半辈子，加上我们又这种情况，当然是不会同意的，为了这个差点闹到离婚的地步了，本来赔偿都谈好了，她非要娃，但实际上她一直没有工作，说给少了她养不起娃，最后她临时变卦，要加赔偿，或者要这个房子，留个娃，我给不出来，也不可能答应 最后就这样不了了之了，又勉强再一起。其实根本的问题都还是没有解决。

她不想上班，或者说她上班伢也没人带，一直都是我一个人赚钱，工资也基本上都是如实上缴了，搬出来这么些年，本来今年和我父母关系缓和点，她同意我爸妈春节过来带伢，她自己回娘家去了，带着带着回来了，又是觉得父母没带好伢，没给我们家里做卫生什么的，为这也是吵了几次

说说我自己吧，结婚前我不抽烟不喝酒，朋友也不多，唯一的朋友有时候邀我出去上个网，也是基本上不行，就算行，2、3个小时后，就开始夺命催，基本上最后的娱乐项目也没有了，天天就是上班，下班，回来也收拾，做家务，但是真受不了她叨叨说个没完，你这没做好，那没做好，说着说着就会吵起来，我脾气也坏了很多，压不住，以前也不这样的，而且一吵架，我心脏就不太好，容易激动，她心情不好了，找我，我心情不好了，没办法，现在总究是学会了抽烟，以前是最讨厌抽烟的，总究自己也活成了自己最讨厌的样子。

余生可以说看不到希望了，有个朋友快四十了都还没结婚，也急的，我缺非常羡慕他，开玩笑说，我跟你换这个日子，你换吗？，他说不换，如果他是地狱18层的话，我起码再第19层。

离婚离不掉，有孩子，如果没有的话，我会彻底离掉，如果房子是我自己买的，我全给又何妨，可惜不是，继续再一起，如果说家家都有一本难念的经的话，那么我家的不仅难念，还是梵语的 ，现在吵架的状态就是你不找我麻烦，就一切都好说，找我麻烦，说烦了，我也就懒得吵了，掀桌子走人，抽口烟，躲个清静，但总究我知道，这个婚姻是死了，比死了更麻烦的是将就的婚姻。

总以为搬离父母住就好了，生了孩子就好了，过了月子就好了，伢大点就好了，一步步自欺欺人到如今地步。我一点点都看不到生活会变好的期望，每天机械的上班工作，赚钱，养家，过几天太平日子，接着吵架，

虽然非常对不起孩子，但是，确实是把日子过成这样，我也不知道该怎么解脱，有时候甚至想是不是死在她面前，她才知道什么叫做后悔，而那个时候，我估计只能下辈子后悔了，如果真的有下辈子，我一定不会想再谈朋友，结婚，一辈子难得生而为人，何必为难自己，现在的日子，我不知道自己是在坚持什么，还能坚持多久，最后的结局是什么，这就是一场醒不过来的噩梦。