我的母亲，1968年出生在一个贫穷的家庭，外公是外地来的烧窑工，外婆家里姊妹4个，外婆是家中大姐，家中没有儿子，因为没有儿子，这个家庭在外受尽冷眼，外婆自小体弱多病，干不得农活，自然家里的重活都放在二姑婆身上了，因为担心外婆出嫁之后遭到婆家冷眼对待，就找了外公这个外来的上门女婿，等到外婆跟外公结婚了，生下我妈，就把这个女娃娃放在家中，外婆就随外公去了婆家。美其名曰：有个娃娃在家，他们总归是要回来看看孩子的，每每我妈说到这里的时候，她都会说外婆其实不喜欢孩子。我很想告诉她，可能外婆只是不喜欢你，我不想再在她的伤口上撒盐了，小时候的她已经过的很苦了。
后来母亲在那个山沟沟里读书，除了没有父母在身边、家里有点穷外也没有比人家孩子少什么，二姑婆弥补了我的母亲从1-15岁之间的母爱。在这10多年期间，他多了两个弟弟。
18岁的母亲留着一头乌黑的长发，这是她第一次改变命运的机会，外公的弟弟在北京当兵，外公说让18岁的母亲去见见世面，学学手艺，当时家里太穷了，实在是需要挣钱来维持家里的支出，第一次出门的母亲，穿着褐色的粗布衣服，手工布鞋，这一身更加衬的人又黑又瘦，18岁的女孩应该是光彩照人。阳光快乐的，但是我的母亲除了一头乌黑的长辫子，在身上找不到一丝亮眼的地方，在北京她在外公的弟弟家做饭、洗衣服、辅导弟弟写作业，外公弟弟的媳妇教会我母亲做衣服，收拾家务，后来在一家招待所做布草间的服务员，一个月还有40元的收入。后来外公弟弟的媳妇想跟我母亲撮合一门婚事，对方是北京郊区的菜农。母亲拒绝了他们的好意，要求又重新回到山沟沟，回到我外公外婆身边。这个时候母亲21岁。改变命运的机会就这样放走了。如果当时她选择留在北京，我也许就不会出生，可是人生没有如果。
从北京回来，说的是一口的京片子，在那个落后的山沟沟里，从北京天安门回来的21岁的女孩子，穿的摩登时髦花衬衣的连衣裙，脚下配的铮亮红色小皮鞋。十里八乡的俊男靓女们都赶上家里看看稀奇，摸摸这个，看看那个，与4年前相比真的变太多了，脸也圆了，也白净了，眼里也有光了，不变的却是她那一头乌黑的长辫子。
选择回到山沟沟，好像也就注定了她之后的30年将被困在这里，结婚，生娃，挣钱，我问她，你不后悔吗？她回答我：“后悔什么？那个菜农又长的没你爸爸好看”“好看有什么用，人不都会老么，老了谁会好看？”“那起码年轻的时候，你享受了他最好的时间了”！
后来的我在21岁上大学的时候也找了一个好看的老公，家里条件不好，除了父母以外的所有人都在说，你会吃亏，你会受苦，你划不来，力排众议在我25岁的时候我依然义无反顾嫁给他了，也许只有我妈妈知道，她拦不住我，就像当时外公的弟弟一家拦不住她。
生活是如人饮水冷暖自知，现在我有两个可爱的孩子，我的母亲每天帮我操持家务，接送小孩，下午去打打麻将，有了她的助力，让我才有了一份稳定的工作。除了每天早上她叫孩子们起床的时候的鸡飞狗跳，好像日子也就这么平平淡淡走下去。
可是我好像忍受不了她每天早上像小时候凶我一样大声凶我的孩子，“赶紧起床，赶紧穿衣，赶紧刷牙，赶紧洗脸，赶紧吃，赶紧出门”明明可以温柔的说，起床了。外婆做好了你们最喜欢的早餐，上学应该是他们的事情，为什么要加在自己身上，不上学迟到就迟到，晚了就晚了，不是父母不送，是作为孩子拖拉，早上多睡会，好像也不是什么大事吧！
有时候，我生气了也会像她一样大声吼叫，事后，我又十分后悔，去道歉，我个人的认知告诉我发脾气这个事情之后，事后去道歉是没有用的，可是，我在当时又无法控制自己。我先生事后就会说你刚才发脾气的时候真可怕。
去年过年的时候，有个人说看我的面相是那种小时候受过很多苦的人，也许是我得内心足够强大，强大到自认为我是一个被爱包围长大的孩子呀！也许只是我个人是这么认为的。
