妈妈带着遗憾撒手人寰，我背负着妈妈的遗愿步履蹒跚

本帖Z后由 吐蕃猴子 于 2011-7-16 00:36 编辑

距离妈妈去世已经有半年之久了，但是我仍然没有办法忘记妈妈临走时的样子。

由于病痛和药物的折磨，妈妈的脸几乎变形了，看不到原来真实的样子。

也许有人看过山楂树之恋，虽然前面的剧情并没有怎么感动我，但是看到Z后男主角躺在病床上的样子，我的眼泪就下来了，所有被癌症侵蚀的人Z终都会变成这样吧。静秋在哭着叫他的名字，我却哭着想着妈妈临走时的脸

妈妈走的时候很安静，病痛导致她没有办法说话，没有办法说出她的想法，没有办法说出她的痛楚

我一直在想，妈妈临走的时候心里在想什么，是在考虑我还没有结婚，她没有办法参加我的婚礼，给我准备嫁妆，帮我照顾孩子，还是在担心她走了，爸爸没有人照顾，是在想为什么被煎熬折磨了这么久终究还是逃不过死神的追捕，为什么那么想活下来的人没有办法继续生命呢？

或许妈妈从来没有想过自己会离开，她只是太痛了，太累了，想要睡一会儿，结果就再也没有醒来。

爸爸一直守候在妈妈身边，发现妈妈有一小会儿没有因为疼痛呻吟了，就打算过去给她翻身，才发现身子已经冰凉，没有了呼吸。当时我正出去吃饭了，准备带饭给爸爸，结果就听到姐姐打电话过来，说妈妈已经走了

我当时脑子一片空白，走了，还是走了，或许我们无数次的设想过妈妈会离开，因为离开是对她Z好的救赎，但是当这件事终于发生的时候，我们还是那么的手足无措，之后就开始了一系列的白事流程。

这么久过去了，但是我还是没有办法接受这个事实，虽然人总是要走出来的，但是我每天睡前还是会想，有时想到哭。

晚上会做梦，Z近梦见亲戚们在准备饭菜，一边是已经逝去的人们，一边是还活着的亲戚，我却选择了在逝去的人那边吃饭

在梦里我没有觉察，一切都那么真实，妈妈，二姨还有大婶，他们都在我身边。

不知道这个梦代表什么。是不是他们在叫我过去呢。不知道我为什么会有这样的想法。

有时觉得在这个世界上走了比苟活要好很多。可是我依然活着，我要完成妈妈的愿望，至少是我猜测的愿望。

我想过的很好也是对妈妈的一种交代。但是每当我觉得幸福时，就为妈妈感到遗憾。为什么以前那么不懂事，没有让妈妈享受生活，现在想为她做点什么，却没有机会了。每次睡觉前关灯时，都在想妈妈是不是还在我身边呢。

那天在看达人秀里面有个阿姨，应该有五六十岁了，拿着吉他给亡夫唱 因为爱情。

我也哭了。从小到大，我没有怎么给妈妈唱歌，唯一一次是在一个夏天的夜晚，我上小学，我跟妈妈在楼顶阳台乘凉，妈妈问我在学校有没有学什么歌，唱给她听听。

我就唱了一个 只为妈妈好

月儿爬上弯弯的树梢

晚风飘远催眠的歌谣

妈妈伴我荡起梦的柳条

荡的心儿也碎了

妈妈呀 你可以知道

我要爱你岁岁永不老

无论走到天涯海角

心中只为妈妈好

人有的时候会很迷信，很天真。看了一个剧叫49天。逝去的人获得了除亲人外的其他人的三滴眼泪就可以复活

我流了那么多的眼泪，是不是可以让妈妈回到我身边呢。