你带着一身明媚，离开我温暖的堡垒----十个月转眼即过，孕育你却让我一辈子不忘。。。

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意外的惊喜

08年，得知自己中奖的时候还是在北京，情人节，风间人在武汉，不准备第二天搭飞机回武汉，但是我们前天玩得太晚，以至于第二天险些没有起来，误了航班。。。

第二天一大早睡过了站之后，手忙脚乱，提着箱子就往机场跑，临走时，不忘记向好友要了两块苏菲，姨妈没有来问候我已经一个星期了，飞机上好像不提供这东西的。。

虽然小磊同志闯了红灯，但是我们到了机场已经基本迟到了，我已经做好再买张机票的准备了，幸好老天照顾我，机器故障晚飞半小时，我跟打了兴奋剂一样的，提着箱子一路跑----负重奔跑。

我清楚地记得坐在我旁边是个胖子，此人胖到他的身体占据了我座位一般的空间，我只得窝在角落里，无聊的忘着窗外。大家吃饭的时候，那饭菜如同催吐剂一样， 让我作呕，却又只能忍着。。。

风间来接我，车后座上放着他每逢我生日节日都会送我的花，年年一样，弄得我都怀疑他是不是在某个花定了什么卡之类的，车上百合的香气加剧着我的呕吐感，我从口袋里掏出飞机上的止吐袋，开始在那里额阿额，风间斜卧一眼：你吃了多少东西？把你撑成这样。。

我顾不上里理他，一个人使劲地额。。。只觉得吐不出来的滋味很难受。

车灯红灯时候，我看见了一个药房，然后脑子就像被雷劈了一样的-----试纸！！！！！然后回家之后就连鞋也没换，冲向洗手间，然后就发现中队长了，然后就通知了风间，我以为他会像电视中那样的跳着喊着我要当爸爸啦， 我要当爸爸啦~~~抑或抱住我激动得啃一口的时候~~他老人家十分淡定的说了这么几句话：

哦，好的，你确定试纸没有过期？明天再去医院查一下保险些。之后就转身出去了。。。留下我一个人坐在马桶上怅然若失。。。

什么事啊！ 什么人啊！

国宝

知道我怀孕的Z高兴的应该是婆婆，Z担心的也是她。因为我有一只可爱的狗狗，她让我把狗送人，我心里不肯，一直找这样那样的借口不肯送走小白。

关于孕期养宠物这件事情，我相信每一个养过的人都有纠结的心情：舍不得送走，但又担心影响孩子。我处理这个问题很简单：每个月给中南贡献260人民币去做torch，每个月拿回的结果都显示正常，这样婆婆也不再说什么，但是她忐忑的心情我还能感觉到，于是大家各退一步：婆婆不再让我送走小白，我也答应不再触碰小白。。

我可怜的小家伙就这样被我留在了身边。

接下来的时间我顿时觉得我从宫女变成了皇后：风间给我买了防弹衣，要求我每天不准长时间上网3个小时，手机不可以通话时间过长，每天被要求吃一个苹果（我趁机虐待风间，不削皮的我不吃，于是风间在我孕期里练就了一手削皮的好身手），每天两盒牛奶，叶酸必须吃，维生素必须吃，平时挑食不吃的牛肉鸡肉鸭肉什么的，统统当药吃。。。

每天我要睡觉的时候，全家都安静，连我的小白也找个旮旯猫者去了，大气都不敢出一声。。

我呢，就跟要死一样的往床上一散，美不滋滋的享受着这待遇。还时不时变本加厉的“使唤”一下风间：我饿了，我渴了，我热了，我失落了之类。。。

怀孕的感觉---爽阿~~~

降临

每天我下班的时候，要么是婆婆牵着小白在路口接我，要么就是风间牵着小白在路口接我。

我的工作量不是很大，偶尔冲上来的恶心，一个苹果或者一杯果汁就能搞定。同事知道我中奖之后，保护之余更有照顾，只是单位里搞卫生的阿姨类似于八卦的表情和我说：傻丫头，不到三个月先不要说，这样对孩子不好。

我笑笑说好的，心里想着：封建迷信害死人！

眼看着怀孕快60多天了，婆婆每天不辞辛劳的为我做各种吃的，我爱吃的不爱吃的，她都任劳任怨，我呢好吃的就多吃点，不顺口的就少吃点，反正风间同志每天要求的铁5样也快让我饱了。

婆婆说我蛮幸运，有的人从四十天就开始吐，啥都吃不进去，吃什么吐什么，恨不得到了产房还在吐，你Z多就是呕一下。所以你要多吃，不要担心长胖什么的！

我也没怀过，不知道她说的那个呕吐是什么状况，也未感觉到我真的幸运了什么，反正就是每天吃喝睡一切正常，就这样一切正常着，时刻被保护着，我也时刻行使着我手中的权力，让风间满足我的愿望。。

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写的真好！期待下文

谢谢金宝贝和hugh8765~~

风波

风间在度过了开始的蜜月之后，对我也开始慢慢的回到了当初。在他看来，这女人怀孕生孩子就是自然界的规律，没有什么特别的。

但是在女人看来，这怀孕生孩子像是每个女人都要翻越的喜玛拉雅，需要耐力，需要勇气，需要没心没肺的大大咧咧，而我，啥都没有，连心都木有。

所有女人总希望男人对自己是个呵护备至，就算平时不冷不热，怀孕的时候却要百般宠爱的，要不那个叫什么“孕期忧郁症”的病是怎么来的呢，而且希望这种呵护从怀孕到生，从生到养，甚至到这个女人死都要不间断的持续着，实在不行就来个下辈子我还做你的老婆老公之类的。

然而，我的这种好日子在快两个半月的时候被一场风波弄熄了。。

那是一个周五，风间的一帮朋友叫他去酒吧，我一来痛恨那乌烟瘴气，二来我希望他陪在我身边，其实我不要什么特别的，可能就是希望两个人能裹着一床被子，缩在沙发上，看看电视而已。

显然我的这个既不花钱又不费力的愿望没有抵挡住酒吧那震耳的音乐，他坚持要去，还理论的说哪个女人怀孕就得像个芍样的在家守着阿！我知道，那个时候拦是拦不住的，他就算是不想去，为了面子也不会留下的，我气的发抖，把枕头狠狠地丢给他，他重重的关上门走了，我眼泪也重重的流了下来。。。

婆婆马上打电话给风间：你马上给我滚回来。。。。

我暗暗的感谢着婆婆，却也恨着风间，其实这周末出去玩一下没什么，我也没有到了要生的份儿上，只是人啊，在特殊的时间，总需要特别的爱护吧！

医生的那个表情让我毛骨悚然

风间回来的时候，我还醒着，他跟个贼一样的踮着脚尖，去卫生间洗脸，灯也没敢开，估计是怕我醒了吧。。

我懒得理他，继续假睡，不和他说话！

风间呢，本来眼神不济，再加上喝了点酒，再加上黑灯瞎火的没开灯，就在他准备上床的时候，他的脚咚的一声-----狠狠地踢到了床脚上，那力量大得我感觉那床都摇了一下，风间马上蹲下抱着脚趾头，嘴里疼得斯斯拉拉的，但又使劲忍着不敢出声，一瘸一拐的跳到床边，自己抱着脚在那揉。。。

他使劲忍着不叫， 我使劲忍着不笑，心里想着：该！让你对我不好，遭报应了吧。。。

怀孕已经到了70 多天，我依然没有传说中的呕吐，每天就是想睡觉，胃口不好，但是基本上和正常人差不多，转眼就到了清明节，该去扫墓了，而扫墓的另一个意义就是借机去郊外踏青，家人开始计划着时间，准备着一些吃的喝的，还特意给我准备了一份孕妇餐。

我还在和我妈妈说怀孕是个很简单的事情，我觉得没什么，我现在什么都能做，我妈却说还是要小心，这个事情不是马虎的。

我没上心。

就在去扫墓的前天晚上4点钟，我没有任何暗示的上洗手间，却猛然发现内裤上的血，暗红色的血，我再一次的呆坐在马桶上，大脑一片空白，只看见小白在那里疑惑的望着我。

我马上换衣服，婆婆正在做饭，风间还没有下班，我没敢告诉婆婆出血，只是撒了个谎就跑出去，打了车奔向中南。

中南已经要下班了，我是Z后一个做B超的，那个医生十分不耐烦地说：怎么展来我们都要下班了！

我顾不上她的埋怨，猛灌水，心里默念阿弥陀佛。。。

我仍然记得我躺在那张脏兮兮的床上时的心情：忐忑，害怕，却又觉得没事! 我看不见那仪器，只能看见医生的脸，她轻车熟路的把那个胶往我肚子上一挤，然后就要死不活的看着仪器，突然我看见他眉头一皱，头往前凑了凑，把仪器在我肚子上使劲地转着，又把头往前凑了一凑。。

问我说：你怀多长时间了？

三个月了快，怎么了？

医生没有说话，只记得她从不耐烦到皱眉的那个瞬间让我的心揪紧！

医生说：你的毛毛不行了，已经有十多天没长了，心跳脉搏啥都冒的！你拿着结果去找医生吧！

我愣在床上，追问着：你是说孩子不行了？！

“这个我们看不了，你那个这个结果去找医生，快去，要不人家都下班了！

我拿着那个结果，上面数字，字母一大堆，还有一张黑曲吗漆的照片，那上面有一个不规则的白点，我知道那就是我孩子的整个轮廓，如今，他被宣告了生命的终止！！！！

我近乎于绝望的一个人从七楼跑到五楼，把结果拿给医生看：他的诊断结果是---胚胎停止发育，建议尽快手术。。。。

占楼看

是好事多磨还是奇迹出现？等待LZ后续

很有意思！

语言诙谐，我会一直关注下去的！

我现在也在孕期，很喜欢听你讲这些孕期的事情~

占楼，看

写得不错，您能一次多贴点吗？

冒得后文了啊？？？？？？晕！

我一边带孩子一边写，只能他睡了我抓紧时间，还没出月子，婆婆不让我用电脑，偷着写的

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滂沱的泪水和握紧的手

我不记得我是怎么离开医院的。那个时候医院已经下班了，整个大厅空空荡荡的，灯也黑了，没有什么人，只有几个搞卫生的阿姨在那里像是描眉一样的扫着地。。。

我的心也空空荡荡的，出了中南，不想打车， 也不想说话，自己坐在湖边大脑一片空白，哭不出来，心像是湖水一样的平静-----我想我是勺了！根本不知道如何面对接下来的事情，摸一摸肚子，虽然还没有鼓起来，但是我一直以为在我身体里的那个生命，没有了。。。

阳春三月，风吹在脸上很舒服，我无暇享受这样的拂面。晚高峰的车流穿梭如织，我呆呆的坐在那里，不想回家， 不想回家。。。。

婆婆打电话来了，任由手机在那里固执的想着，我却没有勇气接。

过了两分钟，风间的电话也来了，看着“老公”的字眼在手机上闪阿闪，我再也忍不住泪水，勉强的接起电话---

“你跑到哪里去了？妈给你电话也不接。”

“你到家了阿？”忍着哭声说出一句话很难。

“没有，单位还有点事情，我弄完才能回去，你们先吃吧。你不要乱跑，赶快回家。”风间的关切加重我的难过，我再也忍不住地哭出了声音“老公，对不起，孩子没了。。。”然后挂断了电话，任由风间往死里打我也不想接了，我不知道该怎么办，怎么说。

平静了一下，我想这件事情暂时还不能告诉婆婆，明天大家要去扫墓，婆婆还要在墓前念叨给公公说他当爷爷了，我怎么能在这个时候说出这个事情，至少我也要挺过明天，至少！

然后我恍然大悟的给风间电话-----千万先别告诉妈，把明天过了再说！！我晚上和你解释！！

风间发了个信息，我至今记得-----好的，辛苦你了，老婆。。。

回到家，婆婆问我要吃饭了，跑到哪里去了，我随便找了个借口，估计撒谎的技术也不怎么高，婆婆显然不相信，但是看我安然无恙，也未多想，她哪里知道事情的真相，她哪里知道我此时的心情！！

饭菜被一样样的摆在桌上，婆婆让我多吃这个肉那个鱼，眼泪在眼里转，我努力不流出来，只希望快快的将这碗7完！

风间回来了，他的表情很复杂，焦急，疑惑，担心，还有----失望。我再楼下车库薄着他痛哭，虽然孩子没了不是我有心的，但是毕竟在我身上，毕竟他只活了3个月，我们还没来得及见面，我们还未曾听到他的心跳，他就这样没了，我这个当妈妈的，除了自责以外，还有一层说不出的难过----谁的孩子没有了，能不难过呢！！

风间不说话，我想他也一定很失望，但是他还是安慰着我，说我们可以再来，我那个时候却心眼，脑子短路一样的问他 -----要是下一个还和这个一样怎么办？！

风间看着我，眼睛里有了一点愤怒，我想他肯定是想狠骂我来着，估计看我哭得泪眼婆娑的样子，就换了一句：我信你的斜。。。