家家，你在天上好吗？你看得见我吗？我想你，很想很想，可是我只能偷偷的想，我今天去看你了，我没哭，真的，你说要我们在你走后都不要哭，我真的没哭，我只是静静的看你，静静的想你，偶尔很想很想才会偷偷的哭，可是我不敢想您，你知道吗？想的时候会很疼很疼，疼到无法呼吸。
我记得很小很小的时候，你会牵着我的小手去菜市场买菜，回来我会端着小板凳在门口，看你择菜，乖乖的坐在那不胡闹，偶尔买糖，我会塞一颗到您嘴里，您那时嘴巴都笑的合不拢了。
还记得，我会买一只2角的冰棒回来给您吃，即使快滑完了，我都要等着您剥开，因为那时，2角钱的巧克力冰棒是Z好吃的。
哥哥从来都不敢欺负我，因为您总是会教育他们，我比他们小，他们什么都应该让着我，到现在这么大了，他们还是那样的让着我，有什么好吃的您总是会留着我，即使哥哥们有，我也是Z多的，妈妈总是说，说您把我宠坏了，娇生惯养的。
我还记得，那昏黄的灯光下，您坐在炉边，帮我烤着湿透的鞋垫，一边说“个小砍脑壳的，又出去玩水（玩雪）”一边还担心我有没有着凉生病。
小时候的我，甚至现在的我，是不是太受宠了，所以很多事情不会体谅人，总是和您顶嘴，有时即使知道您是对我好，可是我还是忍不住跟您顶嘴，您就会很生气，跟姨妈和小姨告状，可是躲不了多久您老就还是那样的宠我，爱我，好像顶嘴的事从来没有发生过一样。
发病的前几天，天气已经变冷了，那是我此生Z后一次跟您洗脚，我还是像平常一样和您扯家常，慢慢的把水淋到您那已经干枯的皮肤上，我只想让你舒服下，可您却不愿意，生怕我蹲久了，累了。
还有许多许多的事我都不敢想，因为任何一件事，一个物品都会让我痛不欲生，因为无法收藏，所以选择遗忘，将痛埋在心里，埋到Z深Z深的地方，埋到无人可以触及的地方。
在我有记忆以来，您那次胆结石开到是我第一次知道了有死亡这个词，可是我却从来没有想过，您也会有离开的那天，而且是在您还没来得及享下我的福的时候。妈妈说您很苦，没有娘，只有后娘，所以您一个把弟妹带大。好不容易都长大成家了，本来可以享点福，可是爹爹却在我妈妈他们没成年时去世了，你一人带着5个孩子艰难的过日子，从来都不会让孩子们苦着，现在生活条件都变好了，我们都长大成人了，您却离开了，您怎么舍得啊？
有时一个人的时候我总怨自己，如果那天我没有离开，您是不是就会抢救及时，是不是就不会离开，现在就会享我的福。发病的那早，您还在跟我说要我别折磨自己，不要把身体搞垮了，如果真的减不下来就算了，没事的，但是千万别把身体搞垮了，早晨坐在那说了几个小时的话，我没有想到那居然成为了永远，嫂子说您在发病的时候还在叫我的名字，您叫我怎么不难过？我还在埋怨自己，您八十岁那年，生病住院，我和上天交换了一个条件，希望您可以活过来，可是这是的我却那么的懦弱，连和老天再次交换的勇气都没有，我真的好恨自己的自私。
现在您虽然走了，可是我却总在恍恍惚惚中看到你坐在床上，喊着我的名字，笑着说“慧，回来了？！”也时常在恍惚中看到你站在老屋，看着发黄的年历数着还有多少天就要过年了。也总记得您说“孩子，要宽容，不管对任何人都要宽容，即使别人对你不好”，我很不理解，一个从来没读过书的妇人，却又如此大的胸襟。
您刚离开的那段时间，
有人说，你傻不傻，神不神经啊，每个人都会走的，你一天到我在那哭个什么啊？也许没有经历过的人，有些事是永远无法体会到的，20几年的养育恩，我是永远都报答不了的。
我说了，我不哭，我会很坚强，我会好好的照顾妈妈，我想您，永远想您！
