【转帖】我和男友是姐弟恋，我大他一岁。暂且叫他Y吧。我俩在一起时

我现在天天也不去工作，在家呆着。Y天天给我打电话，有时候还会带饭来让我吃。以前在家，家里的饭基本上是他做，因为我不会做饭，现在，他怕我天天吃方便面。所以天天做好带来，我看到他这样心里更难过。我们本来可以好好的在一起。这样生活。为什么突然蹦出一个Y。就什么都不一样了。我看他给我带饭，和我说话的样子，我就想起他和L说话，那种轻声细语话里带着宠溺的语气。我就不想吃他带来的饭，不是不想见他，只是见到他就会想起他和L，我就会自我折磨。

我记得我以前有一回帮他洗衣服时，找到一张屈臣氏的小票。买的是暖宝宝。就是例假的时候放肚子上暖肚子的那个。但是他从来没有给我带回来过暖宝宝。现在我知道，他的暖宝宝是给L买的。毋庸置疑。

　　　　钱，暖宝宝，短信还有无休止的关心。

　　　　我又开始把以前的事和现在的事联系在一起。

我也不知道L这么多年死命的穷追不舍到底是为什么。是因为不甘心还是得不到的会念想。

　　我不知道，他和L是暧昧还是真的是爱情。

　　我知道我有时候想的问题非常的脑残，但是我现在已经不知道该怎么办了，非常的乱。L就像一个炸弹把我炸懵了。

楼主刚刚和大学好友S聊天。S说，她早就料到了。当初她就和我说，L这女人不简单。从大一追到大四。如果她真的是那么不好也就算了，但是L是很有味道的一个人，就连Y他们宿舍的人到后来都对L印象变好，见面还会和L打招呼，开玩笑。

　　　　那时候，有一次我和S在餐厅，中午吃饭很多人都会占位，我和S把包放在餐桌上占位了就去打饭、等回来的时候L一个人坐在我们座位那，把我的包扔在桌上。

　　　　S是那种脾气大的人，她说同学你没看见我们占位了吗

　　　　我拉拉S，告诉她说这就是L.

　　　　我没有料到S反应这么大

Y中午来了，带了饭。我没有吃

　　我说咱们谈谈

　　我开门见山问他，我说你爱L吗

　　他没有说话

　　我说你不说话是默认吗

　　他也没有说话

　　我的心当时就已经沉到谷底了

　　他默认了

　　我问他是什么时候的事情

　　他说挺长时间了

　　我问他挺长时间是多长

　　他说比你想的长

我问他那我呢。

　　他说他要跟我结婚。我们可以当没有事情发生一样。他说他不想骗我。所以他承认他对L是有感情的

　　我说有感情和爱不一样。

　　我承认我们的对话很恶心

　　他低下头抿抿嘴，说我说的有感情就是爱。

楼主今天之前还在想

　　要不要和他分开。现在看看，可能是真的长痛不如短痛

　　舍不得，舍不得能怎么样。有什么比他在我面前承认更来得爽快。

　　我现在宁愿他当时骗骗我。

　　我还是能自欺欺人跟他在一起。

我当时非常的难过，我说L到底什么好，他没说话。

　　我俩沉默了半天。然后我说你准备怎么办。

　　Y说和你结婚。

　　我直接把他带的饭泼他身上。米饭和鸡蛋还有洋葱掉了楼主家一沙发，掉了他满身。他拿手抹抹脸，说我没打算要跟你分开。

　　我转身回卧室，关了门坐在电脑前。发现天涯把我的帖子封了。

　　什么不是娱乐八卦。

　　这怎么不是娱乐八卦了。这比娱乐八卦狗血多了。

　　这是多么欢乐的一件事啊！！！有比我这更让人欢乐的吗？

　　从小就没有立场，没有主见，到现在，男朋友没了，工作扔着不去，活得人不人鬼不鬼，朋友当时的劝告没有听，L在我们身边六年我没当回事！！

　　怪谁！！！

　　怪我自己！！

　　懦弱无能没有主见！！！

　　谁也不能怪！！

楼主现在在想！！我们怎么会变成这个样子。七年之痒，现在还没有到七年。我们安安稳稳的过日子，大学的时候，安安稳稳的吃饭学习，工作了，安安稳稳的工作过日子。有小浪漫，有矛盾。我自以为我俩的感情好到不行。

　　楼主在想L是在什么时候横插进来。还是她一直就没有离开，她一直都插在那。

　　楼主记得大学有一回，楼主在一个小饭店门口碰到Y，那天他和朋友们去打球赛，楼主和寝室的女生一起自习，在小饭店门口的时候看到Y从对面的药店出来。楼主当时以为他生病了，就问他说买什么药。Y还没有开口，他的队友就阴阳怪气的说：来当好人。

后来Y和我说是L病了，让他帮忙问问，有没有药。

　　楼主当时只是无意中问了一句，说校门口不就有药店吗。

　　他还没说话，他的队友就插嘴说，这块的药店都跑遍了，不知道是什么人物，还就认准那一种药，给她上哪去偷。

　　小饭店离我们学校不近，而且我们学校的附近药店不仅仅是一家。

　　楼主现在想，可能是那时候，Y的态度就已经明显的改变了。是我自己不相信。是我自己太高看自己了。是我自己太看低L了。

L是什么样的人，是我永远都不会那样做事的人，那时候Y还没有和我在一起的时候，L就会追到他们课堂上。Y是学机械的，大教室里寥寥无几的女同学。L就跑到Y的座位旁边，坐在那拿本书看。周围大家都在起哄，她和听不见一样。Y和我说的时候，说他当时感觉丢人。让L走，但是L就装作没听见，到后来上课，Y和朋友们坐一起，L去了看到没有自己的位子，就找Y前后左右的位子坐，坐那儿还是看书。L就是这种性格的女的。你的所作所为对她构不成影响。所以无论是我好言相劝还是舍友帮我责骂，她都完全可以当没有这回事一样。她就活在自己的圈子里

楼主是懦弱，胆小，楼主还自大，觉得以L这样一个没皮没脸的人，这样一个要什么都不出彩的人，不会对我构成什么威胁。

　　是我自己太自大。

　　太把自己当回事

我相信看了这么多。大家都知道楼主是什么样的人了，懦弱胆小无能。把自己缩在壳里，活在自己的世界里。觉得人天生下来就该对你好，就该喜欢你。遇到事不敢追究。就连当初和L斗嘴，楼主都是站在一边，听S在餐厅大骂。

　　那回S看了看L，说：我以为是瞎子呢，看不见别人的包，没想到不是瞎子，眼神还很好，专挑别人的男朋友下手，眼光独到。L当时在吃豆角和米饭，她经常就是一个人，坐在那抬头看了看S，我不知道是不是怕了，没有还口。楼主当时是傻子，觉得餐厅那么多人，闹大了不好看。就私下拉了拉S，但是S可能是因为替楼主生气，就说：也不撒泡尿照照自己，看看你和R（楼主），看看你长的那是什么德行、瞎了眼靠摸得都知道要谁。

　　那时候L说了一句话，她说：你怎么知道Y不要我。然后擦擦嘴就走了。

　　楼主现在知道了。Y不仅要她，还真的对她有了感情。这真是一个大笑话。L说话说的那么肯定

谢谢天涯的姐妹们。真的非常感谢你们，真心的给我建议。

　　我是一个从小就比较懦弱的人，对于Y，我相信我是真的倾注了全部感情。Y在刚和我在一起的时候，是大家嘴里的好男人。他对我好大家都很羡慕，连S都说Y是好人，让我好好珍惜。可能是楼主把一切想的都太理所当然了。

　　理所当然的对我好，理所当然的把我捧着，理所当然的只能喜欢我。

　　楼主那时候带Y去我家吃饭，楼主爸爸非常喜欢他，说他大有前景。并且人也很谦逊。Y的事业的确很算是成功，虽然不能说是多么有钱，但是在楼主看来已经是很好了，努力上进勤奋。楼主直到现在都能列举出Y的无数优点。可能是心里还有爱，可能是真的太喜欢了。从喜欢他的部分，到整体，现在包容了他的缺点。因为太喜欢，所以放手可能很难。

　　但是我会努力的，我不能说把他直接忘掉，但是现在起码不会像刚刚开始一样情绪失控，歇斯底里。在我们刚分开的几天里，楼主自己闷在家里，不停的回想和L所有的交集、想当初如果是我跑到哈尔滨，是我追Y追到那么远，如果我也能帮他拍黄山日出，如果我也能送他敦煌的沙，我也有那么多小心思，我也能用青春做一些美好的事让他记忆深刻，那么可能不会这样。我当时活在自己的假设里，我假设很多，整个人就像疯掉一样。但是Y来见我，我仍然装作没有事一样淡定。我会努力的让自己不再沉溺在悲伤的情绪里

也许大家说的都对，Y在和我平淡的生活里，看到L,会有种让他觉得憧憬的感觉。

那是不是爱，只有让他自己体会了。

楼主表姨刚刚给楼主打了一个电话。说我在银行碰到Y和一个女的。

　　我当时不知道该说什么，就只好说应该是他的同事，我又问说看到那女的什么样子没。

　　我姨说个子不高，穿件运动衫，牛仔裤，鹅蛋脸，头发挽着团。开一辆本田的CRV。

　　我跟我姨开玩笑说你怎么知道人家开什么车，我姨说她不放心悄悄跟出去看了看。

　　然后我姨问我，你和Y没什么吧

　　我说没什么，那是他同事，我也认识，然后我问我姨你为什么这么问。

　　我姨说没事，就怕你俩有什么事。

　　楼主挂了电话到现在，都不知道说什么。个子不高，运动衫。没刘海。饭团头。鹅蛋脸。不是L是谁。

　　中午在我这里，离开就和L在一起了。

　　我当时真想给他打电话问候他母亲。

　　但是就算问了有什么意思，

　　没有意思。

我现在就是想要怎么和我爸妈说这件事。要不要告诉他们。

　　说我被劈腿了，

　　说我六年的感情被别人抢了。

　　我的亲戚朋友们。

　　我被劈腿了。

　　我怎么说

朋友S现在再来我家的路上，听说我的事情她非常的恼火。在电话里就说要带我去收拾L。让我现在赶紧准备。说临走也要给L好看。

　　现在怎么办。S的冲脾气，说不定会大打出手。

　 楼主回来了。洗过澡。头脑也会变得清晰一点。今天发生的事情，让我大脑超负荷运转。

　　楼主见到L了。晚上。在一家不错的披萨店。下午S来我家，说不管怎么样，咱们要把事情弄清楚。不能让那个黑瘦爬你头上。

　　楼主当时是不愿意见她的，因为我已经不知道再见她有什么意义。

　　但是S说，活这么大，只喜欢过Y这么一个人，他对你又不是没有感情，他忍你让你喜欢你爱你，不是假的都。六年，你真能说放就放吗，你敢

　　肯定这件事过去之后你不会后悔就那么放手吗。是骡子是马拉出来溜溜。看看那个L有什么能耐。我就不信，你以后放下身段，给Y洗衣做饭，

　　你这样，有好工作家庭也好，他会再闹出轨。

　　然后S就给以前Y篮球队的一个同学大成打了电话，说想要L的手机号码。

　　大成当时有点犹豫，说谁要。

　　S说我要，怎么了。

　　大成说你要的话就给你。要是是R（楼主），那我可不给

　　S笑了几声说为什么不给R

　　大成隔了好久才说，大家都心知肚明不是吗

　　S就火了，说大成你好歹算是我哥们，为个女的就把你弄得翻脸不认人了，我们跟你是朋友，你和那个L是什么关系。还帮上她了，你再腆着脸

　　帮人家人家又把你往心里去吗之类的话。原话我记不太清，大概是这样。

　　S说的又快又狠，我觉得大成可能是不高兴了，赶紧问S拿过电话，我说大成，我是R，我想找L，有点事。你方便把L的电话给我吗。要是不方便

　　就不用了，我可以问别人。

　　大成停了一下才说，不是我不给，是我觉得没必要。你和Y现在好好的，她也作不成个什么。你何必呢。楼主当时就知道了，原来很多人都知道

　　这事了。当时楼主就问，说大成，你是不是早就知道他俩好上了。你们都知道，就我蒙在鼓里是不是。

　　大成可能也不高兴，说R，你这人这么说话就不对了啊，你怎么老是翻别人的理，不想想自己呢。什么叫好上了啊，你说的好是什么好啊。得，

　　我也不说了，你和L自己说吧。Z好解决的时候叫上Y。我等等给你发短信。

　　楼主当时就呆了，大成直接把电话给挂掉了。过来没半分钟就把L的手机号发了过来。

楼主当时很犹豫，因为大成的话，让我觉得是不是我那里出了问题。但是楼主想了半天都不知道那里有问题。我跟S说，不想见L，先问Y，先看

　看是不是我的问题。S说Y要是想和我掰扯问题，他早说了，何必等到现在。不如直接问L来的实际。于是，S就待楼主约了L出来。

　　我们约在下午六点半在离我家五站远的一家披萨店。

　　S帮楼主跳了件衣服，楼主还去洗了澡，化了淡妆，穿了件比较舒服的薄衫和风衣。就和S出门了。S在车上和我说去的时候有点气势。输人不输阵。

　　我和S去的时候已经六点四十五了。进门就往后

面走。然后楼主就看见了L.

　　楼主看见L的第一眼就知道自己输了。输人还输阵。L坐在座位上，翻手机，旁边放了杯水。楼主出门的时候是精心打扮过的，头发是那种类似命中注定我爱你里面陈欣怡到后来的卷发，和衣服搭配起来。S都说很甜美。但是L坐在那，就穿了一件紫色薄线衫，牛仔裤小靴子，还是把头发都扎起来，她本来就瘦，额头也大，整个人看起来很健康，和大学的时候根本不一样。

　　楼主现在想和大家说，楼主真的很后悔、在大学四年里，除了学习就是看偶像剧，谈恋爱，现在想想真的很后悔。没有出去游历一番、长长见识。没有做些有意义的事。L坐在那，不知道是什么样的一种感觉，让我心里很难受。楼主自己觉得甜美的扮相，在L面前整个一下子感觉就下来了、L看见楼主，就笑了笑，说R你找我吗。S也回头看我，也觉得L这样子不是我们想的那样。

　　我当时就想，不想谈了，我想赶紧回去。我想赶紧回家。我什么也不想谈了。我能谈什么。现实就是摆在眼前。我能谈什么。

　　我们在L面前坐下。我不知道说什么。S就先说话，她说L你想干嘛。你不知道R和Y就要结婚了吗。你这么做有意思没。你是不是觉得当小三很光荣。

　　S说了很多，我当时恍恍惚惚，后来也不知道S还说了什么。

　　然后L说了一句话，我当时就震了，我说这女的怎么能脸不红心不跳的说出这话来。

　　她说：R，我和你抢Y不是一两天了，从刚开始我就明确和你说是公平竞争。我不知道你们俩有什么问题了，你来找我问我。我比你先认识Y，先追Y，就算你认为我是小三我也不会承认。咱俩从一开始就是公平竞争的，至于现在为什么你来找我，我觉得可能是Y发现我的好了。至于为什么Y以前看我一眼都不愿意，但是现在发现我的好了，这恐怕就有你的原因了。你不如先问问自己再问我，你说我说的对吗。

S又开始和她说，我不知道S说了什么，当时我的感觉就是大脑一片空白。不得不说，L这两句话让我开始反思自己。然后我拉着S站起来说我俩要走了，她说行。再见。

　　我拉着S就走了。

　　S本来还不愿意走，但是我死命扯着她。一处披萨店的门，我就止不住，哗的就哭了。

　　S本来还不高兴，看见我哭她也不知道怎么安慰我。就给我找纸巾。

　　我说咱们回去吧。然后我俩站在门口打车。L从里面出来看见我们，打了个招呼。然后开了她的CRV，就掉头走了。我很感谢她没有停下来问我，要不要搭便车、不然我想我真的会更难受。

　　我和S打上车，我当时一直哭，我说我知道Y为什么喜欢L了，他发现L好了，我说什么自己都是一团乱。S一直让我不要胡思乱想，说L是专门说这话刺激我的。我要是往心里去就是上了她的道。

　　我哭什么其实我自己知道。我的自尊心受了打击，我哭我本来有的投机的心理被彻底否定了。我自己看到L时候心理活动只有我自己知道。我是觉得她比我好，因为我自己都这么觉得，所以我觉得我自尊心受了打击，我鄙视自己，所以我难受。我知道连我都觉得好的女的，还喜欢Y，死心塌地追了那么多年，为Y做了那么多浪漫的实在的事。我知道Y喜欢她了肯定，很肯定，这一刻就肯定了。我知道我投机的心理也彻底被否定了，就是Y只是一时新鲜。他还是喜欢我。我哭我浪费了青春年华，所以我现在这么平庸，我没有激情，没有走过许多地方有的那种气质，没有自信，没有现在流行的气场，我哭我和Y在一起的几年，忙着没脑子的恋爱，L走了那么多的路，看了那么多书的时候，我还在谈恋爱，但是现在我谈恋爱的那个对象已经不是我的了。我想我当初没有谈恋爱多好，和L一样变成那样多好，那现在我会坐在这里指着L说一些让她一直哭的话，可是我没有，所以我现在这样，坐在L跟前就直接输的什么都没有。当时我心里一直在纠结这些。脑子疼，太阳穴哭的也开始疼，全身没有一个地方好受。

S本来要跟我上去，我说不用，我上去要自己想想。然后我就自己回家了。

你说的很对。Y对我还是有感情。但是不会让他心疼心碎失魂落魄。你说的很对。

　　昨晚和大成聊了很多。S专门建了一个群。把我和大成拉了进去。

　　大成的一句话说的很对，不是谁都是你妈，都得惯着你。娶的是媳妇，不是祖宗。

　　我和Y的情况是这样的，因为我俩都有工作，而且我不会做饭也不会下厨，有时候Y就照顾不过来家里和他的工作。我们中午一般都不在家吃。有时候一起在外面，有时候和同事吃。我不是娇气，是因为我从小就没有进过厨房，加之厨房油烟很大，我从小就抵触那个地方。和Y在一起的这些年，都是Y在下厨。后来Y调整不过来，就在外面吃。

　　大成和我说，Y刚开始去工作的时候，学的是机械，工作就是普通的工人，要天天在车间工作。当时工资也只有不到两千。天天在车间工作很累，大成曾经问他为什么不回家吃饭，Y说回去他还得买菜做饭，等做完吃完洗完碗也就到上班的时候了，很累。后来我们协商在外面吃饭以后，Y天天在单位门口吃，有一段时间想起外面的饭就很腻。然后大成和L在一起吃饭的时候就和L说了。L就自己做然后给Y带过去。

　　我当时听到大成这么说，很生气，因为Y的同事我都认识，我难以想象在我们还确立这关系的时候，他们天天看到L给Y送饭时候是什么表情。

　　我很傻，把这个问题问了大成。

　　大成就火了。他说L只是把车停在外面，用的也不是饭盒，是她自己在外面买的一次性饭盒，回家拿清水洗干净，把饭做好放进去给Y带过去。在门口把饭给Y，然后Y拎着去单位吃。所以同事们都不知道。

　　大成说他早已经看不惯我了，他也劝过Y，说我这样不行。

　　大成还说，朋友们在外面聚会，我打电话给Y去买卫生棉。当时Y和大成一起，大成在便利店外面等Y，然后给我带回来，Y送大成回去的时候，我就又撒娇，打电话嫌弃卫生棉买的不对。让Y去换。大成说你这样你觉得对吗。他天天工作回家吃不上一口热饭，晚上去买卫生棉，卖不好还要换，你和你爸你妈说Y做饭口味太重，你妈当着全家人的面说你们家一直都是吃味淡的，说你不能多吃盐。你妈怎么不说你为什么不做饭。

这些都是平时生活中我没有注意到的细节。我当时很难过，我不知道Y竟然把什么都和大成说，他宁愿和大成说也不和我提。

　　S说，老婆娶回家是要疼的，不是给你当保姆，娶老婆回家就是要洗衣做饭，你为什么不去娶保姆。

　　大成到后来就已经不想和S争了，只是说了一句，说R，你不是过日子的类型。如果让我说，L比你适合过日子。

　　然后就退群了。

大成那天说了很多，我才知道。L原来已经在想方设法的在我做的不足的地方，体现她的优点。我做事的每个小空隙，她都看得见。她都能以她的办法去弥补。

　 2010，你给我留的所有的话我都听进去了。我也很真心的感谢你。因为你是真的为我好。

　　我知道可怜之人必有可恨之处。我也知道这一切都是我咎由自取。我把什么都想得太理所当然了。衣来伸手饭来张口。把自己的架子端得太高。

　　我也知道自己做的很过分。

　　谢谢你给我的建议。也很感激你。真的。

这两天Y天天和我在家吃饭，吃完饭回他那里。我俩谁也没有再提L的事。

　　我天天给他做饭。虽然手艺不好，但是每回我们都能吃的饱饱的。他也说相对于新手，我做的不错。然后说点有关工作的事。相处还算不错。

　　我承认我是鸵鸟。我没有自制力。我再想的透彻，我还是离不开他。

　　昨天晚上，他吃完饭，帮我收拾完，然后差不多九点的时候就要回去。我跟他无意的说了一句，说要不留下吧，晚了回家不安全。他说他有东西放在那边，不能不回去。

　　然后我送他到门口。我不想让他觉得我失望，我就是你快走，我急着上厕所。然后我就把门关了。我家住的楼层比较高，我就站在门边，又把门开了一条缝，楼道的构造是有一个小拐弯。拐过去就是两部电梯。他边等电梯从下面上来边打电话。

语气我真不想再回想。他先问电话那头说你笑什么呢。

　　然后又说：什么啊，就这，把你笑成这样，笑点太低了

　　然后不知道对方说什么。他又说：我看你是无聊的不行，脑子又抽了之类的

　　然后就进电梯了

　　他虽然说笑点低之类的，但是他打电话的语气明显的非常开心，说这几句话的时候一直在边笑边说。

　　我听着电梯关门下楼，才把门关上。

　　说心情，我已经快麻木了。

　　我知道这样下去，不行，充其量是多拖几天。但是我已经不知道该怎么办了。我只要想起来他跟别人结婚，生活，我就会难以接受。

　　我现在的想法就是多拖一天是一天。

　　看不到以后的路。也不想想。

刚刚Y带我出去买座套。

　　在超市附近我说想吃章鱼小丸子，他下车帮我去买。

　　其实我是在看他方向盘上的贴纸

　　他方向盘上贴着那种小的英文字母的贴纸。特别小，指甲盖那么小。是一个英文单词

　　Lynn。

　　我一直以为是缩写。后来我又觉得可能是英文名。

　　我一直都在揣测。他上车我装着不经意的问了问这个是什么

　　他说他随便贴的。

　　他解释完以后，我就没有说话，我当时已经觉得自己不能平静的面对他这些小玩意，小东西。我恨不得把它们都撕掉都扯掉。

　　车的后面玻璃上还有一只灰太狼和红太狼。我下车的时候，无意间说那俩真丑，扯了吧

　　他说就那么贴着吧，反正贴也贴了

　　我说你不扯我扯

　　我就去扯那个红太狼

　　把那个红太狼的头给扯下来

　　Y当时就不高兴了，他说你干吗，贴着也不碍你的事啊

　　我说我觉得碍眼

　　他就说随便你，爱扯你就扯吧

　　我把红太狼和灰太狼都扯了

　　我还想去把那个英文单词也给扯了

　　但是我克制住了。

　　我当时表情一定非常不好。估计很是狰狞。抠着扯那两个灰太狼红太狼

　　Y本来是要上来的，但是他说他临时有事，得走了，就开车又走了。

　　当时车已经开到地下车库，他又开了出去。

　　走了

　　Y从来不是那种喜欢小东西的人。他也不可能去买贴纸。他也不可能贴在他的方向盘上。他一直说车是自己的二老婆。很保护。所以不可能是他。

　　还有他手机上有了新的吊坠，是一个金属机器人，和我在一起，他手机从来不挂吊坠。

　　我就像个强迫症患者一样不停的观察他的生活。他车里的CD，他的衣服，他的脖子，我不由自主的就会联想，这是什么这是不是L给他的.

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谢谢所有安慰过我提醒过我告诫过我的朋友们。

　　无比的感谢。

　　我和Y今晚和平分手，近一段时间会去收拾我的东西。

　　彻底结束

　　今晚哭了闹了，歇斯底里了，也静下心来谈了。

　　不爱就是不爱。没什么比和我过日子，脑子里想着别人更让人寒心。

　　我只想说，从一开始就是个错误。

　　谢谢大家一直以来的安慰和告诫

　　我也知道了自己以后该改的地方

　　再次表达感谢

　　非常感谢，大家以后遇到烦心事，一定会尽我所能，提出中肯的意见。

　　谢谢

谢谢大家。非常的感谢。

　　我早上已经把自己的东西收拾好，带了回来。Y帮我把东西送回来。还有一些经济上的问题，也已经解决了。好在我们经济上从来都没有什么纠葛。

　　从昨天晚上到现在，我就和做了一场梦一样。本来已经不打算再来这个帖子了。但是，看到大家这么关心我，我觉得我应该把事情给大家交代一下，希望让大家以后以我为例，遇到这种事的时候，不要再做一些无用功。他喜欢你的时候，是喜欢，但是不喜欢你的时候，在一起，就是一种折磨。

我相信大部分女同学，在刚恋爱的时候，都喜欢撒个小娇，生个小气。我也是。但是我做的Z错的就是，把这当成了一个习惯。Y在天天工作完以后，已经没有多少精力来消化我的生气和撒娇了，我就还是那样，不做饭，不收拾，衣服能用洗衣机洗的，会用洗衣机洗，手洗的就会留着等Y来洗。把指甲弄得花枝招展，问Y好看吗。他说好看，好看不能当饭吃。

　　有时候想想，我做的的确很过分，我一直坚信我是那种柴米油盐酱醋茶，L是那种精神上的抚慰，其实我什么都不是，我既不踏实，也不浪漫。只有日复一日的撒娇，生气。

　　心理年龄不成熟。大概就是这样，把过日子当成谈恋爱。

　　我这几天发觉这些事情以后，一度变得自怨自艾，歇斯底里。觉得自己都不像自己了。脾气阴晴不定。

　　昨天下午Y走了以后，自己回来，在天涯上絮絮叨叨，然后自己藏起来哭半天，哭完以后给Y打电话，像没事发生一样，说你晚上想吃什么。

　　Y和我去附近的超市，我一路就和什么都没发生一样，但是我心里难受，我还要装作什么都没发生。

　　等到买了菜以后，Y说买点散的鸡翅，回去做可乐鸡翅。我说行。然后我们拿塑料袋挑了六个鸡翅。等到我拿去秤重量的时候，发现这一块称重台那里的营业员不在，我等了一会儿还是没有回来。然后我把鸡翅拿到附近秤海鲜的地方，让他帮忙秤一下，但是被告知不行，得等那个人回来。他们这边不能秤。

　　我当时就和疯了一样。我以前不是这样的，我和泼妇一样质问她们，为什么不能秤。我说我的时间有多宝贵，我说你们串通好的是吧。我让他们去叫经理，我和泼妇一样站在那里，骂骂咧咧，非要叫经理。

　　我不知道我当时怎么了，Y过来拉我，说不吃了，可以买点别的。

　　我说不行，我们是来消费，人呢，他挣钱了就能不上班吗。

　　我不知道我那时候怎么了，就和疯了一样，Y也很尴尬。我知道他没见识过我这样。他一直劝我说可以到别的地方逛逛，等人回来了再买。

　　我还是不行，我当时就和疯了一样，看到Y那种反应，我反而感到不知道怎么说的一种感觉。

　　后来Y直接把鸡翅连袋子扔回了鸡翅堆里，推着车就转头走，我问他干什么去，我说你不吃鸡翅了吗，我还问什么我自己都忘了。

　　Y说他不吃了，他说他没胃口。

　　然后我们没有再逛。结账就回来了。

　　回来的车上，我俩什么都没说。我当时委屈，压抑，不知道还有什么心情，我问他说是不是生我的气了，我可以明天给他买灰太狼和红太狼的贴纸来。

　　Y看了我一眼，说咱们回去说吧。

　　我现在想想，我昨天就和疯了一样。

　　我说就在车里说吧

　　他不说话

　　我们都没说话

　　等到到了我家楼下

　　他说下车

　　我当时就和疯了一样，我说我说在车上说，就在车上说。

　　然后Y就火了，他说R你别闹，有事回家说，你不怕人来人往看见你这样子。

　　我当时冲昏头，我说你都不怕你和L人来人往干那些龌龊事，我光明正大我怕什么。

　　Y转头就走，他连车都不管了，拐头就走。我当时一下就哭了，我说咱们回家说，回去说，我不闹了。

　　我知道我没骨气，我知道我cheap。但是，我不知道怎么办当时。我自己根本不知道我当时那样是怎么了。我就和找到一根导火索一样。统统一齐爆发。

我们回来以后，Y和我就一直吵，他说让我看看我现在的样子，就和一个泼妇没什么两样

　　我说我这是被你和L逼的

　　我们一直吵，我吵到嗓子都破了。中间不知道哭了多少回。

　　到后来Y说，他不想再和我吵了，他对不起我，他道歉，他说R，咱俩分手吧，咱俩不合适，早分对谁都好。

　　大家看到了，就算再到后来，分手都是Y提的。

我昨天一直哭，Y在那也不说话，一根接一根的抽烟，我忘了后来我是怎么停下来的，我们又聊了什么，只记得，我俩的确是分手了。

　　Y后来就离开了，离开的时候把我家的钥匙给我留下了。

　　这就是昨天晚上十点以前发生的所有的事情，

　　吵架，歇斯底里，哭，冷静，神游天外

　　我这两天，为了这些事，把自己弄得歇斯底里，就像那些被生活逼得走投无路的人。发脾气，骂人，吵架。

　　现在想想，都已经这样了，我当初居然还不肯放手。真是有点可笑。

好在现在什么事都过去了。

　　不管以后是什么，我的例子都告诉大家，不要因为他把自己逼得连自己都不认识自己了。

　　我们都要自立。自强。自尊

　　好了。谢谢大家。我以后不会再写这件事了。

　　希望有天，我能来，告诉大家我有新的男朋友。和大家说说我改过了以后的幸福生活。

　　谢谢。真的很感谢。天涯是个有很多好人的地方。

　　大家都要主导自己的生活。

　　谢谢。再见。

时间过了其实没多久。但是我总觉得时间走得太慢。这两天一直在准备回家乡的东西。谢谢大家的一切建议和意见。谢谢大家的关心。

　　我已经回不去了。不管是去珍惜也好，去争取也罢，都回不去了。

　　刚刚S告诉我，她通过大成，知道了Y去找L，Y说他想和L在一起，想结婚，想把过去的时间补回来。然后Y拿戒指，求婚了。据S说，当时是在L的工作的地方，L哭成了泪人，Y也哭了。

　　抱头痛哭吗。我想。他们在高兴还是激动。情绪真是一个起伏变化的东西。

　　把过去的时间补回来。我算什么。

　　在一起六年。我们没有想过结婚。他没有想过结婚。

　　大成说他们今年十一可能会结婚。不办酒席，不请客人，Y带L去旅游结婚。

　　这就是真的结尾了。我一直以为几天前就是故事的结尾。其实不是。

　　故事的Z后，王子和灰姑娘过上了幸福的生活。可是，我不是灰姑娘。

　　很遗憾。

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大家还好吗

　　刚刚收到S给我的一张截图

　　是Y在人人网上传的一张照片

　　照片是Y和L

　　照片里，Y把L架在脖子上。就像小时候爸爸架着我看电影一样，L头发还是扎着发团子，穿着灰色的大衬衫和彩色的袜子。Y还是我很熟悉的笑。

　　他俩都在笑。照片的描述就两个字，幸福

　　下面的第一条评论是L的，她发了一个亲吻的表情。

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我没有大家想的那么高尚，我也在骂，也在恨，也诅咒他们

　　我只是更清楚的知道我自己做了什么。我也更明白这件事里我到底错的有多少

　　十天我已经平静了很多，面对家里亲戚问起来，也能很坦然的说原因了。我的伯母说的Z多的一句话就是，不该那么早就住在一起

　　我知道她想说我不自重。

　　但是事到如今，我更想说的就是，希望大家以我为鉴。不要高看自己，我们都是很平凡生活的人，没有谁生来就应该高高在上，我一直觉得Y和我在一起，是他赚到了，但是事情的结果，大家也都看到了。

　　恋爱不能当饭吃，当一个男人觉得自己应该要安稳过生活的时候，你恋爱时的一些小脾气小娇气，就显得格格不入。

　　我们都要会生活。

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大家好吗？我Z近很好，有工作，S还是经常会把Y的状态，或者是Y转载的L的日志给我发过来。

　　我还是想看，忍不住想看，看了难受还是想看，S给我复制，粘贴，我看着看着就会泪流满面。

　　有篇日志，是L以前写的。Y转载了。下面Y给L的评论具体我忘记原话是什么样的，大概意思就是他早没有珍惜。

我已经不想说Y什么了，因为我白白浪费那么多年光阴在他的身上，结果换来的是这么一个结果，我还能说什么呢。

其实我也是想到什么说什么，所以有时候就会更得很少，因为我和Y到后来也没有太多交集了。就是像有的同学说的一样不停地像小偷一样偷窥他的生活。

　　要是真的再多说什么，那就挑两件说说吧，一来是让大家以我的经历作为教训，二来是，自己心里再否定一遍Y。

人一旦变心，就不会回头，不管你是怎么努力。Y变心变得很彻底，但是这不是一天两天的。我把以前很多事，都回忆一遍，Y的感情是被慢慢的改变的。

有回我们去逛街，我想买贝佳斯的一款绿泥的面膜。当时Y说，别买这款，容易过敏，脸还会扎着疼。用那个粉的吧，又好点。

　　我当时还打趣的问他，怎么知道的这么清楚。

　　Y就打着哈哈，转移话题了。

是的,现在想想真的是非常恶心外加寒心

多长时间没来了

　　期间，Y给L买了钻戒

　　并且公布状态十一结婚

　　是今年十一

　　在任何可以公布的场合

　　发布了照片

　　消息

　　Y的队友和朋友

　　我们一起的同学

　　说长跑终于落幕

　　这个长跑我自以为是指爱情长跑

　　Ｙ和Ｌ的爱情长跑

　　期间，Y给我发过一条短信

　　希望我以后生活过得好之类的

　　我一直留着

　　忍着没有回

　　但是半夜的时候都会拿出来

　　仔细斟酌怎么回

　　每次都是打了半天字再删掉

　　后来我说我会幸福给你看

　　他回三个字那就好

　　应该就这样结束了

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Y今天上午更新的一条状态

　　错过和挽救+时间和坚持=天将降真爱于斯人也

　　S留言说狗男女，Y后来就将S移出好友名单

　　这就是我大学时候自以为坚固的爱情

　　 我犯错了。我把自己又绕进了一个悲剧的圆里。昨天晚上大家一伙去唱歌，唱到忽然之间，突然就哭了，在包厢里抱着话筒哭到泣不成声。一起的朋友们看我的样子，很尴尬。我本来不想哭的，但是屏幕上莫文蔚的样子，让我情不自禁的就哭了起来。喝酒了真的会让你变得大胆，我在卫生间给y打电话。他接起来的同时，喂了一声，我就立刻挂断。我握着手机坐在卫生间的马桶盖上，我心里告诉自己，他会回电话，会回的，起码我们之间有过几年，我们有过感情。我就那么坐着拿着手机等，我一直等，我紧张到把手机调了静音，装在口袋里，隔几秒拿出来看几眼。后来又调了响铃，调到Z大音量，他没有回电话。我安慰自己，他在给我编短信，肯定。他一直没有给我回电话，发信息。我当时忐忑不安，我一直在找借口，我再拨过去的时候，已经关机了。我哭到停不下来。我回家，整个脸都是肿着的，我昨天以为自己会病一场，但是今天醒了，除了有点恶心的感觉，我没有预料到的生病。我是懦弱自卑没有原则的人，我一直觉得自己拿得起放得下，原来我是Z放不下的。我总是能

想起y，我总是能想起当年和他还有他的队友一起吃大排档的日子，喝啤酒吃羊肉串，坐在一起说永远不让我受苦受累，老了也背着干枯瘦巴的我去买菜，我混在一堆刚刚打完球的男生堆里，觉得自己那时候就是幸福。我不是在抱怨他浪费我的青春，像大家说的，在这几年里，我自己得到的也并不少。只是，我走不出这个悲剧的圆圈。我们明明很幸福的在一起过，没有一点的过度，短短几天里就结束了，人的一生中有几个这样的六年。Z悲剧的是，他轻松的放下，留着我在这里，每隔一段时间，就会像一个不定时的炸弹，让我自己乱作一团。

非常感谢大家，我很好

　　Y和L十一结婚

　　Y问过大成是否要给我寄请柬

我暂时处于感情空窗期

　　期间发生的事，有时间会和大家说

　　再次感谢

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因为中间发生了挺多的事情，所以我一直没有来再说什么。感觉到自己很可笑，也感觉到自己很傻，感觉到自己很可悲。

　　只能这么和大家说，Y对L的感情，比我想的还要早，比我认为的还要深。

　　男人都是这样口不对心？一面说着讨厌，一面为她担心。

　　有人和我说，很多回，我和Y分开吃饭的时候，L去学校餐厅吃饭，Y看到L把暖壶放在餐厅门外，Y就会去帮L打水，打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多，知道她吃什么不吃什么，穿多大的码衣服多大的鞋。

　　我做傻瓜很久了

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因为中间发生了挺多的事情，所以我一直没有来再说什么。感觉到自己很可笑，也感觉到自己很傻，感觉到自己很可悲。

　　只能这么和大家说，Y对L的感情，比我想的还要早，比我认为的还要深。

　　男人都是这样口不对心？一面说着讨厌，一面为她担心。

　　有人和我说，很多回，我和Y分开吃饭的时候，L去学校餐厅吃饭，Y看到L把暖壶放在餐厅门外，Y就会去帮L打水，打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多，知道她吃什么不吃什么，穿多大的码衣服多大的鞋。

　　我做傻瓜很久了

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这个帖子我看过了，几乎是哭着看完的，因为和我自己的感情经历实在是太像了。特别是中间，朋友和EXBF聊天记录那一段，我深有同感。就像全世界都把你抛弃了一样，你不知道自己哪里做错了，在别人眼里，你就像一个十恶不赦的罪人，没有办法和你一起生活，你和他在一起生活是对他的一种拖累。

　　我就想起了那时候，刚和Y分开的时候，偷偷看Y的微博。Y换了微博地址，他把以前微博里有关我的一切都删了。称呼L是娘子，拍L睡着的样子，拍L早起刷牙的样子，拍L穿他衬衣的样子，他们很多对朋友一起去玩时候的样子，还有一张他俩在火车站坐在行李包上互相龇牙咧嘴抽烟大叫的样子，他每条微博说的都很饱满，我能感觉Y很幸福。我每看一条我心里的羡慕嫉妒就会多一份。

　　让我难过的是，有条评论下面，一个好友的评论，大概意思是说Y终于跳出火坑，抱得美人归，羡慕眼馋，还说L这么好的一个女生就插在牛粪上之类的话。

　　我当时非常生气，我想回复，我想问问这个人，这世道是怎么了。做小三做的如此明目张胆，还有人拍手叫好，这些人称得上是人吗。他们就没有想过，我也是一个女生 ，在我头上加以火坑罪名，我到底是做什么十恶不赦的事了，怎么会变成这样。但是后来我还是没有回复，我没有敢关注Y，我只能像个偷窥者一样，不时的去看看。我还通过Y的微博找到L的，L很少更新，只有几张风景的图片，唯一一张两人合照，上面的描述是四个字，修成正果。

帖子到这里就结束了。

我经常时不时就想起这个故事，真的很难受。

我知道有很多人喜欢L，我的确觉得她是个敢爱敢恨的女孩，但是我真心无法赞同她在别人有感情的时候插一脚进去。R的确很娇气，很多时候也很过分，如果R和Y是因为别的原因而分手，我想Y之后和L在一起一定不会有人说什么。你们看得出来么？其实L很心虚，否则她不会再R找过去的时候还说她和Y根本没什么的。

对于这个Y，我不知道男人怎么能冷酷成这样，他但凡对这6年得感情有一点点的尊重，也不会在分手四天之后马上和别的女人求婚。我Z后都有点不理解L为什么还愿意追他了，Y一边和女友同居一边和L暧昧，难道L还觉得这个男人值得她追6年？？

R的感情失败，双方都有责任。Y不应该把感情的问题拿出去对别人说，而不和伴侣好好沟通，而R从来没有好好反省过自己。只是R付出的代价太大了，他们共同的朋友同学，都义无反顾地站在了她的对立面。孤立无援，这处境太糟糕了。

要说里面我Z讨厌的人，就是大成。我真心地劝各位同学，千万别插手别人的感情。宁拆一座庙，不毁一桩婚。爱情不是买东西，不是谁好就挑谁。按大成的道理，L比R好，就该选L，如果以后有比L更好的呢？是不是就该再换一个？作为一个朋友，要真心地帮他们沟通问题，而不是帮外人挖墙脚。

其实我Z想知道的，是假如当初R没有发现手机里的秘密，结果会不会不一样？我是不是可以理解成，Y把这件事瞒了这么多年，是不是代表在他心里R仍然是Z重要的？

虽然算起来L和Y还在新婚。但是我仍然很阴险地希望他们没有好结果。这件事3个人都有错，却只让R一个人来承担并不公平。我希望Y能认识到自己在上一段感情里的错误，也希望R能为自己曾经的偏执和任性羞愧。

作者：我是悲伤的企鹅　回复日期：2011-10-21　11:16:21　

　　今天上来，看到有朋友们把文转到了人人和豆瓣。我很感谢大家这么关心我的事情，但是L和Y的一些地址和照片我想还是不要发了，我的也一样，我只是普通人里的一个，想安安稳稳的开始新的生活，大家的祝福和劝解以及建议和关心，我统统收在心底。天涯是个温暖的地方，我现在真切的感受到了

　　这个故事里，多多少少为了一己私心或是一些想法，或是为了自己的生活，多少有些地方会有真真或者假假。

　　大家这么难过，估计也是因为自己心中对爱情的那种信念，因为相信爱，心里有爱，代入感才会这么强。

　　再和大家说，我已经找了份新工作，同事人很好，有位同事也很关心我，我相信大家对我美好的祝愿。我的明天会有一个真心爱我的人出现

　　想到什么说什么。有些胡言乱语了，再次感谢。

作者：我是悲伤的企鹅　回复日期：2011-10-21　11:32:49　

回复

　　以后不会再写这些了，如果新生活开始，我会再开一个帖子。

　　开始写这些的时候没有想到得到这么多人的关注

　　Z不希望L和Y看到这个帖子，不想让他们看到我心里的想法，不想让他们觉得我在念念不忘

　　不想，各种不想，只想安安稳稳的生活，不再去触碰以前的记忆，让Y成为过去

　　感恩，感谢。

Z近看了天涯网友的回复，豆瓣网友，校内日志，才发现已经被转了这么多。

　　说实话，我有些怕，特别是看到人肉两个字眼，半夜也会醒来，后悔自己为什么要把这些事挂在网上

　　可能是我写的打动人心，所以大家代入感这么强

　　但是，我真的希望，非常希望，朋友们可以把转载到别的地方的文删掉，因为我很怕，真的很怕

　　我怕我的身边的所有人全部知道这些，我怕我的生活被打乱，我怕我的过去被翻开，说实话，我中间曾经联系了Y，让他把网上的一些东西删掉。Y没有问为什么，但是他的确关闭了

　　我真的怕，对不起大家，我的这种心情大家可能不理解，整日看到人肉两个字就会胆颤惊心

　　我说的有些乱，对不起大家。希望我们可以把这件事划个句号

　　再次我感谢小薄荷和我叫不靠谱同学

　　感谢那么多关心我的同学

　　希望大家不要再提人肉的事情，就当帮我一个忙

　　还有，一件事我想，我一定要和 大家说

　　我明天会去看失恋三十三天

　　不一样的是，我身边现在多了一个王小贱

　　普通的男生，平凡的人，会帮我把新买的烤箱搬到家里，和我一起研究怎么用

　　开导我，给我做拿手的西红柿鸡蛋面

　　很会讲冷笑话

　　虽然不知道未来怎么样，但是起码现在，有人陪在我身边

　　^^

　　我多么爱这个地方，又多么怕

　　我多么感谢你们，谢谢

不管是谁对谁错，都希望R能够幸福吧！！！

自己顶顶吧！！！

。。。。。。。。。。。

很长，我终于看完了，上面有些评价真的蛮中肯的，恋人之间的沟通真的很重要，Z后BS一下Y，讨厌口不对心的男人！其实有个女生一直对自己锲而不舍估计很会满足男人的虚荣心吧，所以就算口头再怎么厌恶，心里还是会关注这样的女生，久而久之，就像那白墙上的蚊子血……

看过这帖子

哎，不知道该说什么了。

唉 看完了 伤感。。。。。

看完了，不知道该说什么。或许这样的结局是Z好的吧

看完了脑壳空空的，末了只想到几个字：且行且珍惜

一拉到底，没有耐心

哎。。一声叹息

看完了 好想哭 跟LZ 的经历很类似 让我感触好多。幸好现在 身边有了一个王小贱 祝我们都能幸福。

终于看完了，好长呀，哎，一声感叹，不知道说什么好，R真造业，碰到这样的男人。

看完了，真不知道说什么好。三个人的感情太挤，而且全都有问题。说不上谁对不起谁，谁又是对，谁又是错。感觉人真的是总在失去后才明白拥有过些什么，总是在后悔，可不是你后悔事实就会改变；而有时候自欺欺人的感情却是那么的深厚。

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