【武汉爱情故事】+七年·七夜·七日之殇

第二年·相知

　　不算大学以后，只计算高中通信数量的话，我们之间互相给对方写了多少多少封信笺，两百封，还是三百封。具体数量我不记得了。反正不会少于这个数字吧。写到这里，突然发现已经快9点30了，想起你应该是下午3点钟的火车吧，算一算现在应该到家了吧。想起让你到家后Z后给我报个平安，却一直没有信息传来。拿起电话在打一次吧，只是想确认你是否安全到达。却发现：你不但删掉了我手机和电脑里面所有你的照片，短消息。居然连Z后的通讯号码也一并删除了么？是想彻底的从我的生活中删除自己么？

　　数据的资料，可以轻松格式化。但心中的记忆，要怎样删除呢？

　　继续之前的内容，高中我们通过无数次书信，但总是第一封让我记忆Z为深刻，其实信笺里面并没有什么特别话语，只是在问我为什么总是会如此的开心。说你会自卑，不敢与人接触。问我有没有什么方法可以教教你。我突然意识到信中的你不就是初中时的我么？或者即将变成初中时的我。那时我只是意识到不能再让一个人堕入我曾走过的深渊。我觉得我有义务帮助你。于是就有了我的第一封回信，在然后是第二封，第三封。只是让我没有想到的是，就是从这些往来的信笺当中，我内心深处那从未向别人敞开的冰山，就在这些信笺的笔记中，悄悄的，融化。

　　高中三年，其实是我学生生涯Z快乐的一段时光，认识了许多如李立这样真正的哥们，亦或者像吴丽雯这样的姐姐，还有杨艳婷，赵云鹤等等，等等。太多了数不过来。但Z重要的是，认识了你。没有这三百多封的书信，我的冰山怎么会融化。不能敞开自己的心扉，用虚情假意，又怎能换来真正的友谊呢？

　　那时候，每当我收到你的信笺，绝对是我Z开心的时间。你问有多开心，恩，这个比上老班的数学课被点名起立做题，然后下面有人给递个答案，照着念居然对了还要开心，话说到现在还偶尔会怀念老班点名起立的人墙呀。残念。残念。

　　当时我在你身后座位，那些从你书信中散发出的淡淡忧伤和善良让我陶醉，这绝对没有丝毫的污秽情绪夹杂在其中。那时你在我心中是如同女神般的圣洁。看着你一天天的开心起来朗起来，我觉得自己好有成就感，也会偶尔在心中的一个不起眼角落里默默想到，要是以后谁能成为你的男朋友，他一定是这个世界上Z幸福的男人了。

　　177，知道我为什么喜欢7这个数字么，他不但只是和你的名字谐音，Z重要的是他真的是我的幸运数字呀，就在我打开这第177封回信时，我突然意识到

　　 我的春天来了

-----曾今我以为，和你互相通信，是我在帮助你，后来我又觉得，我们是在相互帮助。然而，直到今天我才真正意识到，这些书信，其实是你对我的救赎。

　　 第三年·相爱

　　收到你那封信的时候，我的心情已经不能用心花怒放来形容了。我没有想到你居然会问我是不是喜欢你，我在揣测不安，心里面一万个是，却不敢说出口，生怕被你回绝，我当时甚至找来侯聪帮我分析这封信。我只是想知道，面对那封信，我能说是么？我有资格说是么。

　　感谢侯聪，从他的分析中，我终于从这些字里行间肯定了你对我的好感。我想说是，我能说是！当时也就是这样想的吧，大不了一死嘛。彻底失去你对我的好感。后来的事情你也知道了吧，为了能让我的回信别出心裁，为了能打动你。我居然找来一盘录音带然后将事先写好的情书（是呀，从这里开始，书信终于变成情书）以朗诵的方法录了下来，旁边还有侯聪的现场吉他伴奏。朗诵完后还唱了2首情歌给你听。现在回想起来，那时唱的可是真难听呀，不过当时那已经是我所能做的的全部了，

　　后来当我不安的把那盘磁带偷偷塞到你手里时，我没有想到你居然一下就猜到了那是一盘录音带。当时我的第一念头就是，这个就是心有灵犀么？

　　再后来也许就是那段漫长恋爱，我觉得其实应该是单恋的过程吧。你说你害怕，说从未经历过这样的事情，说对我有好感，又不想过早的涉足这些问题。我说不要紧，我可以等。那对我和你来说应该都是一段快乐又痛苦的时期吧？我对你的情书攻势开始升级到送礼物，每周不停的送，只是想把自己认为Z好的和能让你开心的东西呈现在你面前。但是没有想到却适得其反，你的慌张如同惊弓之鸟一般让你的本能发动起来，越是在其他人面前，你就越是故意表现的对我不理不睬。

　　那应该是我高中时候Z痛苦的一段时期吧。明明看见你和别人有说有笑，可是当我走进你时，你却立刻变的和冰山一样。散发着让我脊骨都感觉到的寒气。在加上即将面临的高考。我也一度迷茫了。我的爱情，就这样夭折了么？就是在这样的心情下，高考了。你知道么？在高考结束之后的一段时间里，我和你失去了联系。一张大学的通知书使我即将踏上东游武汉的历程。我一面打着暑期工，一面发疯一般托同学打听你的消息。只是想知道，你会去哪里。当听到你在复读时，我就那样冲进学校找你，那天是你的生日吧。请原谅当时我没有给你带礼物，因为我是在得知你消息后第一时间冲去学校找你的。

　　你还在，你没有走，我还有希望。这就是我当时见到你的第一想法。你就这样安静的坐在画板前，恬静的如同墙壁上的水墨丹青。你告诉我你要复读，有可能明年高考后留在本地读大学。你知道我当时的喜悦心情么。我高兴的连话都快说不清楚了。襄樊和武汉吗。不远不远。我对你说我要每个月都回来看你，会每周都给你写信，会每天都想你。

　　你没有走，我还有希望。

　　在你复读的一年时间里，我回来了多少次呢。已经记不清楚了。只是依稀记得每次回来后的见面，你面颊上的笑容就会多上一分。我想，你应该是从那个时候起开始尝试接受我了吧，原意让我拉着你的手走在星空下，原意在没人的时候靠在我的肩膀上。

　　再次高考后的那个暑假，你会忘记那个暑假么？我一定不会忘记，感谢那天的傍晚，感谢那场大雨，我们躲藏在那个屋檐下。我紧紧的将你搂在怀里。你抱着我的腰，用细若游丝的声音告诉我，你长大了，要上大学了，你可以谈恋爱了。尽管那时大雨倾盆，电闪雷鸣。但是（我可以谈恋爱了）这几个字传入我耳中是那么的动听，简直如同天籁之音。

　　如此近距离看着你羞红的面颊，我脑海已经幸福的快要短路了。三年了。我终于守得云开见月明，她终于答应我了。我当时就是这样想的。之后只剩下一个声音，吻她吧，从此刻开始，她就是你的女友了。

　　就在一片闪电和倾盆大雨之下，在那个不足4平米走廊之中，我们。

　　 相拥而吻

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第六年·迷茫

　　我工作了，你毕业了，你说，你要来武汉，要和我在一起。电话这头的我开玩笑的说：“老婆，我现在可是一无所有哦！你过来，就要跟着我吃苦了哦！”你说；“没关系，只要两个人真心相爱，就是天天在一起喝稀饭，吃咸菜可以的，你只是想和我在一起”。

　　现在，这些声音依然会时刻在我耳边环绕，只是伊人不在。

　　你来了，真的来了，带着简单的行李，就这样这样义无反顾的来到我身边。我好开心！看着你额头的汗水，看着你天真的对我说“老公，从今天开始。你要养我哦。”我说：“恩，老婆。我工作了，有工资了，我可以养你了，你放心，就算我穷的只剩下一碗稀饭，我也会先给你喝。”你看着我笑了，如花开般的笑容。让我陶醉。我们一起找了房子，一起来打扫干净，。你挂窗帘时跌倒的场景吓的我魂飞魄散，我们擦拭着房间的每一个角落，然后我看着你专注的将一张张墙纸裁剪成爱心的形状，贴满壁柜的每一扇门。我那时嘲笑你是个小臭美。只不过是租的房子，干嘛要布置的跟自己家一样漂亮？又带不走。你抬头看着我说。对呀，你就是个小臭美，死了都要臭美。

　　那天真的好累，我们打扫了多久，至少有4~5个小时吧。Z后我们都累的瘫倒在床边，你靠着我肩膀，指着焕然一新的房子对我说，：“老公，你看，从今天开始，这就是我们的家了”。恩，我们的家。我紧紧的握着你的手。心里在默念。“对不起老婆，不能给你更好的环境，你放心，现在只是一个房间，我要赚好多钱。把它们变成两个房间三个房间，我们要有一个客厅大到可以打网球的家。”

　　现在，这些话依然在我心底雪藏，还有机会亲口告诉你么？叮当依然会撒欢的满屋子乱跑。那些爱心依旧贴满橱柜，只是，你却已经不在。我孤零零的做在电脑前打着这些文字，不争气的眼泪总模糊住我的双眼，使我看不清屏幕。你不在了。这里再也不是我们的家，失去了你，它只是一间房子。装满了回忆。却留下我一个人，

　　独自哀伤。

　　和你住在一起的这段时间，是我人生中Z快乐的，Z幸福的时光。每天朝九晚五，有时候真的好累，但是只要想一想你，就会突然全身充满干劲，每当下班回家，听着那声，“老公，你回来啦！”我会感到幸福的快要死掉。吃着你为我准备的那些热腾腾的饭菜，感受到你为我按摩酸痛肩膀时双手的温柔。我总是在想，不愧是我注定要娶做妻子的女人呀。感谢上苍把你赐给了我，得此一女，夫复何求呢。

　　我总是觉得生活和爱情都是平淡的，在经历了这么多年的艰辛之后，我们终于可以走到一起，平平淡淡，却相濡以沫。但是，从什么时候起，我们开始悄悄改变。

我开始抱怨你不让我我下班后打打游戏放松一下，你也会指责我越来越不在爱陪着你逛街出游。从什么时候开始，你哭泣的次数，开始变的多了起来。从什么时候起，那让我心如刀割哭泣，却使我头痛欲裂。有时我会突然醒悟。我真该死！怎么能让你哭泣。我试着安慰你，试着和你沟通。但是那个曾今对我完全敞开心扉的女孩。却在我不经意的伤害中，又渐渐的关闭了自己的内心。

　　从前你总是会不经意的向我提起，要不，我们结婚吧。先把证拿了也好。你说你想光明正大的和我住在一起。让所有人都知道，让所有人都祝福我们。我却总是顾左右而言他的回避这个问题。那时我总是在想，我们还年轻，还是孩子，还没有玩够呢。怎么能让婚姻束缚住呢。于是我敷衍你说：“乖，我还没有存到买房子的首付呢。在等两年，我门还年轻”，你却急切得说“不要我买呀，你家里有好多房子呢。我们可以回襄樊结婚”

　　但是那时，我那该死的大男子主义却又来发作。男人怎么能让女人出房子呢，不行!绝对不行！看着你失望的眼神，我在心里安慰自己。“不要急，我们还年轻，你是我注定要娶做妻子的女人。我不会不要你的。纵使死亡也不能将你我分开。”现在，我好后悔，如果能够再次轮回到那个时光，我一定会立刻亲手为你披上婚纱，卖掉自己所有的基金。就是回家向父母，向爷爷奶奶借，向你的父母妥协。只要能和你在一起，不要分开。抛弃那些该死的大男人的尊严又怎样！只要能给你幸福。只要能够再次看见你对我微笑。

　　但是时光能够轮回么？

　　二天的茶米不进，居然让我感觉不到饥饿。从回家到现在一直坐在电脑前，我甚至开始产生幻觉，你总是说，女人说分手，其实是为了挽留。如果哪天你说分手而我这个大笨熊答应了。你一定会马上在把我追回来，因为我是你的，只属于你一个人。现在，我会幻想这一次是不是也是一个玩笑呢，我好笨！我猜不到呀！好像看见你下一秒就会突然打开房间的门，冲过来抱着我，抬着头对我微笑的说：“老公，你好笨哦，又被我骗了吧？你是我的，我怎么会放手呢？”这样的场景已经无数次的在我眼前出现，使我快分不清现实和虚幻。

　　在你决定去你父亲那边工作时，我已隐约感到一丝不安，只是安慰自己，我们在一起已经第八年了。七年之痒都已经过来了。还有什么不放心呢。你在那边应该已经开始考虑一些问题了吧。我好笨，只是觉得自己在成长，却一直忽略了你，你也在渐渐长大呀。再不是那躲藏在我怀里，傻傻的对我微笑的女孩，在不是那个呆呆的跟在我身后的小尾巴了。你学会用自己的眼睛去看，用自己的心去想，用自己的大脑去思考。不在是那个和我分食一根棒棒糖就会觉得拥有全部幸福的女孩。

你长大了，我的怀抱再不能能给你温暖，却脱累了你前行步伐，我的肩膀再不能为你遮阳挡雨，却阻碍了你眺望远方的目光。你去兰州的时间里，我才突然发现，本已习惯俩个人的世界里面突然缺少了你是多么不完美。我每天打游戏到清晨直到眼睛睁不开然后倒头便睡，只是不想感受睡前孤独。醒来马上跑去公司，只是不想再那个冰冷的房间里面多呆哪怕一分钟。

　　当看到那场泥石流报道时我发疯的给你打电话，等待你接电话时我的心跳的快要蹦出胸腔。“快接电话，快接电话，你不要吓我呀！”我不能想象如果那时电话没接，或者不通，我会在做出什么疯狂的举动。不敢去想如果失去你，我的生命能否继续延续。

　　还好，你接了，你说那边下大雨，但是灾害离你的驻地还有200公里，说你害怕。然后我让你快点回来，我每天给你打电话，询问你的平安。就在那接下来的某一个电话里面你突然告诉我，你的父亲要让你出国，你在询问我的意见，我的心头一阵绞痛。我当时违心的说什么国外不安全，还会打仗，不要你去。对不起，其实那时我只是在自私的，不想你离开我。

　　听着你在那边犹豫的语气，我的心里一阵慌乱。你还是决计要走吧，然后安慰我说不过去三年，也许半年就回来了。我也安慰你说到了那边不要忘记常常给我打电话，QQ也要天天上，不许一个人乱跑。我好恨自己的软弱！当时为什么不强硬的挽留你呢？心里好想说，“老婆，不要去那么远的地方，留在我身边好么？我们结婚。我会努力赚钱。不会比你们单位的那些（部长）差。给我点时间”。但Z终我还是什么也没说，默默放下了电话。只是脑海已经一片空白。

　　很快你告诉我，你要回武汉。我好开心，只是万万没有想到的是。这次你带来的，不再是微笑，而是

　　 。诀别。

第七年·诀别

　　为什么你要如此残忍，为什么短短两个月的离开会让你改变那么多，为什么连一次改过的机会都不给我。 为什么如此绝情。

　　你来了，却告诉我你要离开。你走了，也带走了我的灵魂。看着对面的你，我无言以对，我整晚的不敢睡着，就这样呆呆的看着你熟睡的肩膀。依然是那样的瘦弱，如同七年前的第一次拥抱，可是在那体内的心，却在何时悄悄改变了呢？

　　你删除了我电脑里面所有的图像，删除了我手机里面所有你的照片，短消息。甚至连通讯号码也彻底删除。是想让我彻底的忘记你么？可是，一个人怎能忘记自己的希望，忘记自己的灵魂呢。

　　我重新在通讯本里面添加了你，没有号码的名字孤零零的在我眼前闪烁。试着去拨打她，却只有“操作错误，未找到号码”的提示音。为什么人只有在失去后才会懂的珍惜，那些在一起的无数夜晚，你孤单的坐在在床头看着我在电脑前奋战，那样落寞的眼神为何我没有早点注意到。无数次逛街时，在我那些不耐烦的语气下，你背过身去的泪水为何我没有察觉呢。

　　世界上终究没有后悔药吃，一切都已经结束。现在，所有都归于平静。曾今的你如同一只风筝，而我则是那根线。我们一起携手翱翔于天空。但是现在，你开始蜕变，蜕变成一只天鹅，你需要更宽广的天空来飞翔。而我这根线却成了禁锢你的枷锁。我已经再不能帮到你什么了。

所以，我Z后能为你做的一件事。就是在你翱翔到天际时，放手。

　　 ~~请你自由的飞翔~~

（完）

~后记~

故事已经结束一年多了，在这个一年一度的甜蜜节日即将到来的时候，看到有这样武汉爱情故事的活动。所以把他从我的故纸堆里面翻了出来，重新整理了一下。发表这样的文章，不是要在情人节给各位异地恋的情侣们添堵。只是真心的希望大家能够珍惜身边所爱的人。

爱情故事每天都会发生，但是执子之手，与子皆老的在里面又占几层呢？很多Z终的含恨诀别，其实都是源于一开始的一些小摩擦。爱情不止是山盟海誓的轰轰烈烈，也有生活的鸡毛蒜皮，家长里短。谦让和包容，理解和信任，才是一份长久爱情的基石。回到家中看看我们的爷爷奶奶。风雨同舟50载~60载。这才是真正的执子之手，与子偕老。一句“老伴”。完胜一万句我爱你。相知与相守。有几人能真的懂得，不要直到失去时才追悔莫及。希望大家能有一份无悔的爱情。

Z后再次祝福大家情人节快乐。

2012.02.09

以上

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祝福~都是有油菜花啊~~~~

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看不出来啊。。。

很认真的看完了。老牛逼了。。

都会好起来的，你还有我们呐亲~~

爱你哟！

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学会珍惜

很伤感，

失去才知道珍惜，可代价未免太大，

祝lz能找回自己的幸福，找到自己的幸福！

还有个小小疑问，通讯号码虽然删除，但身边Z亲密的人，楼主不记得ta的电话号码吗？

亲。你还有我们呢！爱你呦！

好多啊，瞌睡来了，留着明天慢慢看~

终于看完了~一年时间过去了，那些伤痛应该已经抚平了，希望你能够走出过去的那段感情，人生要不断的往前看，有些人也许注定是有缘无分的，那么就让这些成为心底永远美好的回忆吧~

学会珍惜

嗯，蛮感人！祝福你！

现实的无奈~