为什么我能宽容的对待婆婆 却要高标准的要求自己的妈妈

今天一直都在后悔中度过 觉得自己深深的伤害了这个世界上Z爱我的人

事情的起源是 昨天晚上我正在自己的房间上网查资料 房门是关着的

突然听见客房传来宝宝的哭声 看了一下电脑右下角的时间 知道是到了宝宝吃奶的时间了

想着有阿姨和我妈妈在后面照顾宝宝 所以就没有起身

但是宝宝还是一直在哭 我就连忙跑过去看是不是有什么事情

结果果然看见我妈拿着奶瓶在摇着

（这是我妈一贯的做法 家里不间断的换过3个阿姨 几乎每一个阿姨我妈都会抱着挑剔的态度去要求）

我妈摇奶瓶的原因很简单 她就是怕把孩子烫着了 几乎每次宝宝吃奶 她都会亲自的试一下温度

我昨天跑过去看见她又在这样 心里也不知道哪里来的无名火

从她手里拿过奶瓶 直接拧开盖子用嘴巴尝了尝 发现温度很适中

然后就直接递给阿姨 让她给宝宝喂奶

递给阿姨的同时 我妈说 奶好像还是有点热 我说我尝了 正好

她又说 小孩子的皮肤娇嫩喝大人不能比

之后就是我们之间的唇枪舌战了~

我数落了我妈对之前阿姨的种种 说她总是在说这说那每一个阿姨恨不得都不放心

花钱请了人 但是自己还是在旁边忙的团团转 不知道是为了什么 之类的

也许是我的表情 也许是我的语气 也许是我说话的内容

总之 我让我妈伤心了 伤心之余她说她发誓再以后不会多说一句话了

（其实 我在跟我妈沟通时说过 她说 她做 她盯着别人 都是正常的 我只是希望她不要总是用怀疑的态度和质问的语气去说别人）

因为孩子晚上毕竟是和阿姨睡 很多事情都说不好！我希望大家都是能和谐相处

但是我妈也许会错意了 她觉得我是在嫌弃她 讨厌她 她觉得自己做和不做 我都会去埋怨她

其实我真的真的没有~

后来就一直是我妈说 她说 来这里本来就是人生地不熟

（我老家本身是湖北枝江的 而且我很小的时候父母就离异了 我妈也一直没有找人 ）

出去也不知道要到哪里去 天天只能在家关着 Z近学习给宝宝打毛衣 也是为了能去打毛衣的位置跟别人坐着聊聊天

她说她经常会觉得自己很孤独 这边也没有什么朋友 我和老公也经常出去 长期只有她和阿姨在家

......后来还说了很多很多

今天 我明显感觉妈妈很压抑 她一个人坐在靠窗的位置 低头打着准备给我宝宝穿的毛衣

（我妈肩周炎很多年了 这是她十几年来第一拿起真给我孩子打 ）

一上午都没有和谁说一句话

那一刻 我看着她 突然有种想哭的感觉

妈妈真的老了 她说的做的不管是什么 其实都是为了我好 为了我的宝宝好

为什么我那么的不理解她呢~

从我去年怀孕到现在 妈妈就一直过来这边在照顾我

我却总是还在她面前任性 发脾气 耍性子

相比我婆婆 我反而却要宽容的多

（我们家里住的比较复杂 我 老公 婆婆 我妈 阿姨 目前住在一个家里 因为公公去世了）

总是想着她就算对我说了过份的话 我也不计较她

做了过分的事 我也不计较她

（我婆婆的个性非常之强势 嗓子尖 很自我 发起脾气根本不管身边的人能不能接受）

但是我却能默默的忍受

为什么同样的道理我不能对待在我自己的母亲身上呢

今天 妈妈的情绪很明显的有失落 失望和伤心

我真是好怪我自己！ 其实妈妈都是为了我 我却还要那样说她 对她发脾气

她一个人来到这边照顾我 还要照顾我的孩子 无怨无悔的付出

而我呢~

我真是太伤她的心

现在只有无尽的后悔......

等下要主动的和妈妈和解 希望妈妈能原谅我！