我不知道我还能坚持多久，但是我必须坚持下去！！！

本帖Z后由 安小逸。 于 2012-4-19 15:28 编辑

生活真的有时候会让人憋得窒息。

生容易，死容易，活下去，难。

生活就是。生下来-------活下去。

或许本命年真的像信迷信的。要么很灾要么很好。

可惜我是属于前者。过得真是各种不顺。

但是我觉得Z不顺的不应该让我妈妈来承受。

是我本命年，灾难应该给我。不该是我妈妈啊。

现在算是体会到了什么叫做天降横祸。

出去玩的人，可以从2楼摔下来。还不知道为了什么。我总觉得像是得罪了哪路妖魔鬼怪，推了一把。

这一推，推得腰部粉碎性骨折。完全不能省力。哎。

从妈妈住院到出院到现在。已经过去快2个月了。

我也辞去了以前的工作在家里照顾她的一切饮食生活。

她现在属于还不能生活自理。必须要有人照料。

在外面请个人花钱不说，关键是根本不放心把她一个人丢家里。

而且不熟悉的人哪里可以信任？爸爸要上班，而且身体也不好。不能让他也累倒了。

有个姐姐在我家，是我表姐。但是为我们家她做了太多。我不想她耽误了自己。

以前大家都以我为中心，发生这个事，我觉得自己该长大该成熟懂事了。

所以我就决定干脆我辞职来照顾妈妈。她心里也会得到安慰。或许会好得快点。

很多事情真的是说起来容易，做起来真的太难。特别是像我这样以前根本不操心不做什么事的人。

首先每天要买菜做饭。然后她生活不能自理，要伺候她吃喝拉撒。其实心里真不好受。你们懂的。

不过习惯也就好了。有时候她会很烦躁，因为不能动阿，她心里着急也看着我造业。会吼我两句。

这些都无所谓，我能理解。我懂她心情不好。我都忍到。可是我真的不想她烦躁，但是我不知道我能做什么。

我只能弄她喜欢的菜给她吃。弄她喜欢的水果给她吃。给她看她想看的电视节目。

姐姐对我说，多跟她说说话，聊聊天。不要总坐在电脑前不耳她。要陪着她。

可是我真的不知道跟她说什么了。感觉能说的能聊的无非就那些，都聊完了说完了。

如果牵扯到感情方面又要说些我不想听的现实。哎。当妈的心阿。你们也懂的。

这2个月里，我真的狠累。是心累。但是我不能说也没地方说说了也没用。

我一再告诉自己要耐心，细心，宽心。但是还是会有时候控制不住自己的情绪。

会变得极其烦躁。会变得对所有事情都提不起兴趣。会变得格外不喜欢自己。

有时候会迁怒到我男友。找茬。无理取闹。我也只能在他面前闹一闹了。

还好他Z后都会宽容我。他也会陪着我一起照顾妈妈。他对我家里人都很好。

这点上我是庆幸的。亲爱的，谢谢你一直在我身边陪伴。

伤经动骨一百天。

Z快也还要一个多月左右才能真的生活自理。

现在的我，没有工作，没有朋友。没有阳光，没有快乐。

有时候真的觉得自己要宅到发霉与世界脱轨了。

刚开始的时候，一门心思放在了做好吃的上面。

会研究菜谱，做各种没有做过的菜肴。觉得那种成功感让我觉得特满足！！！

还有段时间，疯狂的败衣服裙子。天天钻团购，淘宝，拍拍，蘑菇街，美丽说。

反正吧，想着花样折腾自己。但始终无法真的摆脱这种身心疲惫的状态。

有时候也会去得意招聘的地方看看。遇到想去尝试的工作，也只能看看。

根本现在就不能去应聘。有时候也会看到得意的吃货聚会或者线下活动。但也只能看看。不能去参加交新的朋友。不能去吃好吃的。

男友也偶尔会跟我抱怨，好久都没有在外面约会了，都不能去外面吃饭看电影。

每次都是他下班或者周末来我家，跟我做好吃的，晚上下片子在电视上陪我看。

偶尔遇到我爸爸放个假，我们才能偷溜出去约个会，晒晒太阳，放放风。

有时候真的觉得都没有一个可以说说话的人了。即使QQ每天挂着。都是影身。

QQ里那么多人，没有可以说话的。感觉挺悲凉的。

真的就像那句歌词唱的，人越长大越觉得孤单。

现在这社会，能真正交心的人又有多少呢？

嗯。不知不觉说了好多。就当是发泄好了。

现在我只希望妈妈能快点好起来。身体健康。

我就出去找份工作，继续过着苦逼的生活吧。

真的觉得现在每天做的事情活脱脱把我直接升华成了一个嫂子！！！

虽然说这些都是以后会经历的，我只是提早经历了。。

但是我真宁愿我还是那个没心没肺什么都不会的傻姑娘。

感谢意粉们的关心和祝福。其实写这个的时候真的没想那么多。

就是想发泄一哈。发泄完了也就完了。

我会继续好好照顾她的。

她现在可以带着支架下楼转转了。

反正会一天比一天好吧。

这个是急不来的。慢慢来。

对于我来说，真的是个磨练。

我觉得我以后结婚了带小孩肯定不会动不动就烦躁动不动就不想搞了。

哈哈，我的想法还真是奇怪。

好了，我要去准备晚餐了，

一个人做一家的饭菜总是需要时间忙活。

晚上早点吃，吃完了带她下楼去转转。呼吸下新鲜空气。

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