爱中之道——如何真正放手

Z近会有一些治疗者或是学员朋友要经常跟我说写点东西吧，我们没有时间面对面聊天时，也能看看这些文章获得力量。太懒的我有些羞愧。但无论什么理由，记录些文字总是需要的。

爱中之道——如何真正放手

爱很纯粹，但关系却很复杂。

有些人说他们对爱很失望，其实不明白是关系让他们失望。爱和关系是两件完全不同的事情，因为我们总是用着自以为是正确的语言和行为与对方沟通，但都不能明白一个真理，ta不是你，也永远不可能成为你，你无法控制任何人。

但好消息是，我们可以用对方乐于接受的方式去影响TA。

一旦承认责任在自己身上，我们便可以选择。但往往我们不知道自己有选择，比如，我们会说“只有和你一起，我才会幸福”“我试过了，但没有办法。”“我就是这样”“TA太自私，从不为我着想。”……但我们说出这样的话时，会有一种莫大的无力感从心底蔓延，而这种无力感则会带给你一件更大的无奈和软弱。

我们有个习惯性的想法：痛苦总是别人害你的。爱人令我们痛苦，亲人令我们痛苦，上司同事令我痛苦，过往令我痛苦，命运令我痛苦。

我们会习惯地问，为什么他不对我好一点？为什么他会这么做？为什么他是这样一个人？为什么他不能为我做一点点小小的改变？似乎所有问题都是对方引发的，自己只有被动承受，已经尽了Z大的努力，但还是没有办法。所以自己只能牺牲，承受，像个可怜虫。

当我们身陷一段糟糕的关系的时候，我们不停付出，不断妥协、牺牲，身心俱疲，即使那个人在身边依然感觉莫大的孤独。但即使这样都没有勇气结束这段关系，旁人看得着急，当事人却告诉你，我也没有办法……

在我看来，沉迷于糟糕关系却无法自拔有三类型，第一种，相信自己可以成为拯救者。认为自己可以用无限的包容和爱感动TA ,改变TA。只是这种付出和牺牲是不可能无限制的持续下去的，当对方始终没有回应的时候，这种能力就会开始变得匮乏，直到再也给不出来。第二种，认为自己只配获得这样的关系，或者说没有资格获得更好的情感关系。这是自我价值感不足造 成的，通常跟自己的原生家庭有直接的关系。第三种，对亲密关系本身缺乏信任，不相信存在美好的关系。他们会认为，从一段糟糕的关系换到另一段陌生的未知的关系也不过是从50楼跳下还是38层跳下的区别而已。

当然每种类型都需要完全不同的干预方式帮助解决。但他们都需要扩充一个信念，那就是“我值得”，当然这并不容易，但却是Z需要的。这也是我一直在做的工作之一……

我们可以先试试，每天对自己说“我值得拥有更好的关系”“我值得被爱”“我值得获得幸福”“我值得拥有更多的选择”“我值得……”

然后再学会了解自己是有选择的，任何事，任何人，任何生活方式。选择便意味着能力。你不仅可以选择做一个受害者，拯救者，还可以选择成为创造者。你不仅可以扮演你惯常的角色，比如丈夫、妻子、母亲、父亲；你还可以扮演那些你想都不敢想的角色，比如合伙人、教练、导师、朋友、学生、情人……你以为你没有能力，其实你是有的。你以为你没有选择，其实你是有的。请确信这一点。

选自周梵老师博文，想更多了解周梵老师可以直接在百度上搜索“周梵”

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