列举嫁个胖老公的好处

诚然，精瘦的男人固然显得帅气，但是，男人带回家是要过日子的，光好看不行，要实用，要耐用，要能安心的用。

我建议各位姑奶奶们，嫁人一定要选个胖点的，当然，太胖了就是肥胖了，这可不行，要有肉却不能显得恶心的肥肉太多。

我把个人整理的若干理由向各位姑奶奶承上：

1.冬暖。

比如现在，一个胖子和一个瘦子的体温肯定是不同的，

晚上上床睡觉，搂着一个全天然的暖炉那是多么惬意的事情啊！

你手冷？直接放到他的胸口搓搓

你脚冷？直接踹在他的小肚子上蹬

一会就暖和了~

瘦子？得了吧 不知道谁暖谁呢？

什么？你说电热毯？那东西用多了会上火！皮肤干燥啊~

2.坐上去舒服

当你男人抱着看电视，上网的时候，

瘦子和胖子的区别就是钢丝椅和沙发的区别

坐在胖子的腿上：恩，挺软的

肩膀顶在胖子的胸口：恩，挺软的

头靠在肩膀上：恩，还是挺软的

坐在瘦子的腿上：饿，3条钢精？

肩膀靠在瘦子的胸口：搓衣板。。。

头靠在肩膀上：饿，滑下来了。。。。

3.手感好，又很嫩

男人不听话，身为姑奶奶的各位有责任好好管教，调教。。。。

瘦子和胖子在能否被各位姑奶奶们好好调教来说，也是完全不同的。

胖子肉多，肉嫩，你闭着眼睛伸手一掐，恩。。。一团肉就在你的食指和拇指之间了，然后稍微的动一动，胖子们就开始求饶了。如此几次，胖子就老实了，要敢不听话，只要手做兰花指装，他就立刻变乖了，畏畏缩缩的躲开了。

您要是想掐瘦子？老天保佑你的指甲别分叉。。

再说，那个好女不咬人。。。那口感么。。不用我细说吧

4.可以当玩具玩

看看胖子的脸，是不是肥肥的？有想揉的冲动？

是啊！这就是区别啊！

可以揉啊！@-@

想捏成什么就捏成什么！

瘦子可以么？您拿水果刀直接给他削骨吧。。

1。胖子个大，故自己44KG的体重也可得意得称为小巧玲珑，他也不会成天像瘦子一样看到一点肉肉就在你面前成天嚷着让你减肥；

2。胖子爱吃，所以每天都可以有躺在沙发上边看电视边吃零食的机会；

3。胖子体积大，夏天上街不用带伞躲在他身后就可以避免晒黑；

4。胖子衣服很大，所以嫁给胖子就可以不用经常去买睡衣，随便挑一件他的衣服套上就可以了，礼拜天也可以穿着大衣服不穿裤子在家做孤魂野鬼状到处晃悠；

5。胖子怕热，所以家中卧室绝对会有海尔空调，而不像瘦子说不定搞个老掉牙的风扇就凑合了；

6。胖子吃的多鼓吃的慢，所以饭后可以不用洗碗；

7。胖子好说话，所以想买什么PL衣服，撒撒娇，说2句好话就可以了，不像瘦子钱包看的紧；

8。胖子不喜欢累所以一般下班后就会蹲在沙发上不动，所以一室一厅?两室一厅?三室一厅?哈哈都是你的天下了，爱咋折腾咋折腾；

9。胖子肉多，所以生气时随便找个地方打2拳打下去都是软软的，不疼，不像瘦子一打下去都是骨头气没消手又疼的要命；

10。胖子找女朋友比较难，所以一般不敢花心。。。。。

嫁给胖子的好处还有很多，要慢慢去发现，待嫁闺中的姐妹们，还等什么，看看周围有没有合适的胖子，抓住他，嫁了算了!!

一）：恐龙变美女，山鸡变凤凰。

你不相信吧，别说我言之甚重，找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四的，我屁颠屁颠的跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸，你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了，两眼一对，“哇噻，哟细哟细，妹妹是美美的，红颜知己。”然后当我宝贝一样，嘘寒问暖的照顾得我好不得意。

二）：苗条永逸，终身随形。

胖子老公Z大的特色就是胖，这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。一瞬间，诸如娥娜多姿、亭亭玉立之类的词汇，将以空前的比例Z大程度用于对某几个部位赘肉深恶痛绝一直处于减肥状态的我的形容。想想看，170斤的体重山一般的横在你面前，还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了0.4CM，下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。

三）：不劳而获，山珍海味尽收嘴里。

胖子嘴谗，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。吃，为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物，不光是填饱肚子就行，必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则，他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信85公斤的块头抵得上我50公斤级对饥饿的忍耐力。

四）：领出去，很有派头。

胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛像，一不小心就被引以“如来”相比拟，前途不可估量。再者有几分气质的，大肚一挺咋看都象大老板，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。Z倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有“爆发户”之嫌。总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。

五）：改变他的体形是一门有趣的课题。

想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。想想看，刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公“瘦身”一下，不年轻个十来岁我就改姓。弄不好大跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案，如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。

哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。

六）：他是Z好的肉垫。

对于亲爱的老公，我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想象，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦嶙峋的家伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？

七）：他步履笨重，跑不快，不会走丢。

他可爱的一身肥肉，在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。

八）：他身上资源多，比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发了才怪。

九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲，老公付出得太多了，我也不一一陈述下去了………………