本帖Z后由 皓月浅影 于 2012-6-30 00:07 编辑
继续参加婚礼中,一星期一对,婚总是要结的
祝所有同事婚姻美满,这事写完就完了,再不争论了。
其实我为什么会用算计这个词呢?不是指她们提的这些要求。
因为很多女的结婚时都会提这些要求
我说算计主要指她们提出这些要求时的说法
第一家如果直接说,你给我姑娘买套房,那不是算计是要求;但她家的说法是什么呢?是我给姑娘陪嫁套房,但是我出首付,你们自己来还贷
第二家如果要礼金就说十万以上,摆酒就说我家要四十多桌,你出钱,这就是要求;但她家的说法是我不要你的钱(明明要了啊),我还加一倍一起给姑娘陪嫁.
太多人说楼主同事算计了,我觉得他们很冤,每个人找对象时都会考虑对方的条件,并不能因为他们考虑了对方的家境,就说他们算计吧?他是要女方出钱了还是要女方买车了?他们什么都没要求,他只是觉得女方的要求过分了,抱怨一下。
太多人怀疑楼主的动机了,我就是无聊发了个贴,开始就是简单的叙述了这两件事,没想到这贴莫名其妙的就火了,大家反馈了很多意见,我又闲的无聊把自己的观点反反复复阐述了,谈不上什么动机。
感谢很多提出了很好见解的人,所以我采纳了。的确不是女方父母都算计,更不是只有女方父母算计,大家可以想想不管男女,碰到对方家庭提出过分要求的,或者提出明明知道你办不到,非要你办到的要求的?你不生气?你父母不生气?所以600多楼的回贴里,有很多现身说法,自己当年和老公(或老婆)结婚双方家庭商量着办事的,互相体谅的,现在很幸福。你能给我找出一楼写着自己当初结婚逼着老公(或老婆)给了多少钱,摆了多少酒,买了房或者车的,现在很幸福?注意我说的是逼,而不是你提出了,对方就接受了。
至于那些人身攻击、骂脏话的,我选择无视,不是一个层次的人,没什么好交流讨论的。
起因很简单,有两个快要结婚的同事,Z近都在为女方家提的要求烦恼,我听到后感慨现在的女方父母都是怎么了???算盘打的也太精了吧?
男主A:湖北另一个城市的人,有房无贷是父母全款买的;女友是武汉人,家境小康,女孩现在没工作,原来有工作辞掉了,理由是太累钱太少.女孩家现在提出给姑娘“陪嫁一套房子”,不过这个房子他们只出首付,还贷就靠男主A和他女友了。
这里很明显:女友是没工作的,即便以后工作了收入能养自己就不错了,房贷当然是男主A还,所以这是变相的要男方给女方买套房的意思。鉴于之前女方家还提过一大堆的要求:比如聘礼不得少于多少多少(要十万+),酒席必须是什么档次(提的是太子或者中南花园酒店)。男主A当然很不爽,说谢谢不需要买房了,我们有房子,但老亲爷不干,非要按他的意思来。女友也和家里人意见一致,这期间估计吵架无数,所以男主A到单位抱怨。
男主B:湖北一小镇上的人,家庭条件一般,靠自己努力在武汉贷款买了套房;女友是武汉的,家境小康,因为男主B没有男主A家里有钱,所以他其实是希望结婚时女友家能够帮一把的。但女友家一分不出,说买房装修都是男方的事,男主B反正是东拼西凑的把房子装修好了,摆酒又提上了日程,女友家要求摆六十桌,而且说档次和烟酒都不能搞差了,要什么什么的才行。男主B外地人,请同事就十来桌足够,剩下四十几桌,都是女方的亲朋好友。
这里也很明显:礼金是女方父母收了,摆酒的钱要男主B出。男主B和女友商量说我的确没钱了,你看能不能让爹妈(指女友父母)先帮着垫上,收到礼金再付酒席钱?女友一口回绝,说我爹妈说了就我一个姑娘,以后么司不都是你们的啊?你给的这些钱,他们一分也不会要,我加一倍全部陪嫁过来.男主B想就算陪嫁过来了,钱在你手上,我能用来还贷吗?能用来结装修款吗?能用来结酒店的账吗?你怎么就不能为我考虑一下呢?所以男主B也到单位抱怨。
然后就是楼主我听说了这些事,我星期天闲得无聊,我发网上小小的BS了一下这两家的女方家长,觉得他们算计女婿伢,我觉得他们哪里是嫁姑娘啊,完全是在卖姑娘嘛,跟谈生意有啥两样?
楼主感慨了一下,不知道自己儿子长大了会碰到什么样的女孩?什么样的家长?我觉得如果自己碰到了这种处处算计的,是一分不会给的,你大方我大方,啥都好说,你要是算计这算计那,那就对不起了,天涯何处无芳草,还非娶你们家的不行吗?
分割线答疑:
一、觉得楼主无聊,别人当事人都无所谓,楼主这里瞎激动操心的。
当事人无所谓楼主就不会知道这些事。就是因为当事人太有所谓了,所以楼主听了,不屑了,还发网上讨论了。
二、觉得女孩父母是为了自己姑娘打算挺正常的,为了孩子幸福嘛。
楼主认为真心为孩子幸福家长是不会做这些事,不管是男方家长还是女方家长。谁都不是傻子,你算计的这些对方感觉不到吗?心里能舒服吗?这不就是今后婚姻幸福的隐患吗?本来挺好感情的两个人,就会为这些事搞得心里不痛快(女方会觉得男方不是那么爱自己,斤斤计较之类的,男方会觉得女方家太算计了,不地道),这样婚姻真会幸福?和女方父母为女儿打算的初衷相符吗?
三、觉得婚前争的多,婚后婆家就不会小瞧自己的。
这个楼主没啥发言权,因为楼主婚前没有争过任何东西,都是老公家主动买的准备的,没买没给没准备的,楼主也没开口要过。楼主只能说结婚快七年了,没有感觉自己被看轻了。到是这些发生后,男主A和男主B的眼里他们的女友被看轻了,她们的父母被BS了。
四、说男主A和男主B也是算计,也图女方家境好,自己不地道不要说别人的。
的确,他们两个都是相亲认识的对方,所以见面前的确考虑过对方家庭条件这项的。他们愿意找这种没工作的女孩,或者有工作但收入很低的女孩,很大一条因素是对方没负担。这不意味着他们想图女方家的钱,只是想着这种女孩家不会让他们负担太重,但现实证明他们错了。他们反而要支付更高的金钱来满足女方家的要求。女方家再有钱,好处他们是一点享受不到的,反到为了满足女方的面子要给更多的礼金、要摆更大排场的宴席。他们不满、后悔不是因为没有得到女方家的钱,是因为女方家拼命的想让他们多出钱,而没有实际考虑过他们的承受能力,和这笔钱出的必要性。
五、说男主出的起出,出不起分,鸡婆这些事无聊的。
楼主感觉男主没分手不是舍不得女方,是因为男主有责任感,觉得都到这种地步了,谈婚论嫁了,分手不好。分手他们损失什么呢?他们少了钱还是少了房?他们有良好的工作,有房,有发展前景,不愁找不到更好的。而且不是出不出的起的问题,是根本这些钱他们觉得没必要出,自己有房了,为什么还要再供?自己明明装修都困难的搞定的,为什么还要为娘家的面子排这些虚排场?
六、举例说明身边XX结婚得了多少多少的,觉得女方要求不过分的。
人家得的再多是男方自愿给的啊,只要不是自愿给的,有不吵架的吗?有不影响感情的吗?我这讲的两位男主就是不愿意给的啊,所以女方的这些要求被他们视为过分,当然楼主也和他们一个感觉。
七、要求楼主说说自己当年怎么结婚的,不要站着说话不腰疼的。
楼主结婚时房子是婆家全款买的,装修也是婆家出钱搞得,包括家具家电都没要楼主家出钱。所以摆酒时,楼主娘家出的酒席钱(婆家没有提这个要求,是我家主动的),楼主爹妈的说法是我们家请的人多些(我们家请了三十多桌,婆家请了二十多桌)。楼主结婚时婆家没有给过聘礼啥的,楼主当年被同事问了很多次婆家给了多少钱之类的问题,也不爽过,不是因为没得到钱,主要是觉得丢面子。楼主父母很明理,劝我不要争这些虚面子,自己过好日子,幸福是Z重要的,事实证明楼主父母是对的;首饰是楼主和娘一起去武广自己买回的,当时想法很简单,自己买的合心些。楼主不觉得父母不为我着想。反而我觉得他们太为我着想了,所以处处不让我为难,这才是好父母对儿女的做法。
八、说楼主因为生的儿子,想法偏男性的。
楼主的娘生的是姑娘吧?当年怎么这么通情达理呢?所以说明不是生男生女的问题,是看问题的角度问题。500多高楼里,骂楼主的有,也有不少支持者,这些支持者里也有女性,她们都现身说法,证明了楼主的观念。当年新婚姻法出台时,楼主是发贴子支持房子政策的,婚房是楼主老公的婚前财产。楼主支持不是因为自己能得利,而是楼主就认为一个东西,你没有付出,别人家买的,就跟你没关系,所以楼主觉得新婚姻法很好,他保护了出资人的利益,谁出资谁受益。楼主支持的是心目中觉得公平合理的事。心目中觉得女方家狮子大张口不合理,对男方不公平,所以楼主反对,和楼主生的小孩是什么性别有关系吗?
九、说楼主标榜自己高尚、伟大的
我只能说您真是小人之心了,楼主从来没觉得自己高尚、伟大过。我不认为结婚时女方家出部分钱就伟大了,更不认为结婚时没要婆家的礼
金和首饰就高尚了。我就是觉得你愿意给就给,不愿意给我争这些没意思,日子是两个人过的,老公不小气就行。结婚幸福与否和婚前你争到的多少完全没有关系,争的这些无非就是个面子问题,为了面子欠了一屁股钱,还不是需要你们俩慢慢还?很多人说有人当初啥都没要后来被婆家欺负的事,楼主觉得这两件事没有因果关系的,不是因为你啥都没要被婆家欺负,而是因为你找的这个婆家不是东西,所以才被欺负,当初你如果争了要了,说不定他们会欺负的更狠些,清算的更猛些。
十、说女方父母辛辛苦苦养大的女儿送给男方家,就应该如何如何的。
楼主认为,结婚是两个人重新组织小家庭,本来就不存在把谁给谁的问题。如果真这么算,男方父母也可以说我辛辛苦苦养大的儿子,还这么优秀,给你家姑娘赚钱去了,你也一次性补偿个什么?至于生小孩,孩子是双方的,不是跟谁姓就是谁家的孩,实际上小孩一般跟妈妈包括妈妈家这边的亲人亲近些,要不怎么形容一个人很惨时说舅舅不疼、姥姥不爱呢?