不知不觉中，已经十九岁了。走过花季，漫步雨季，停留过迷惘的天空。十九岁，我有点自恋，可惜还不够爱自己！
说实话，长这么大还真的不知道做什么才叫****自己。感觉一直在付出，一直在爱，一直很辛苦，一直很天真。可是，也一直在看似快乐的世界里笑着流眼泪。终于明白，天真是一种伪装；终于做到，傻傻幸福的笑；也终于尝到，长大是如此的痛苦无奈。要经历的太多，品尝的太多，感受的太多。得到了，失去了。
知道记忆是美好的东西，有时候就好比毒品或者酒，在伤心失意的时候充当Z好的解药。可是，有时候竟太过沉溺美好，这时候就是一种失败，或者说，沦陷。
关于这十九年的记忆太多太多，多少人，多少事，多少欢笑泪水，多少分离重聚，多少爱，多少恨。。。
记不起第一次喜欢的男孩模样，记不起如何羞涩自卑的不肯表露，记不起怎样期望看到对方的身影。。。在那些个残存淡淡花香的日子里，终于感受到，一种极浅极浅的忧伤的幸福，它，叫****恋。不知道拥有多大的勇气才会喜欢的如此深刻，拥着少女的心事彻夜难眠，悄悄地泪湿枕边，远远地看着就成为一种满足。
直到，这个半梦半醒，不知虚幻还是真实的季节里，或许是恰如其分或许是偶遇，又或许真如命运打了个盹儿，让我认识了他。
正如《风月夜之花》中痴情的女子甄妤所说：他没出现的时候，我的生命里尽是黑夜，它的出现好比一盏明灯，让我的双眼亮了起来。是的，他的出现确实是突兀的，仿佛我十九年平静的生活里引爆的一颗深水炸弹。
但，我明白，一切的不平静才刚刚开始。。。。。。
我想，总有一天，我为之长久等待过的你，会在灯下细细翻阅我的心，你也会微笑着回首，穿过岁月的风尘看看年轻时的我们，曾经做过什么，想过什么，爱过什么，恨过什么，相信过什么，坚持过什么，等待过什么，错过了什么。所以我要为我们曾经有过的纯洁的青春留下点干净且严肃的文字，留下点真实且感人的证明。尽管你我都知道岁月如流，韶华易逝，一切的悲欢离合终必归于那Z初的孤独和寂静里去。
——题记
我一直这么认为，在过去的十九年里我一直在充当看客以及过客。某某人的甲乙丙丁，转瞬即忘永不联系的类型。或许是我想得太悲观，但事实上我并不是一个悲观的人，在大家眼里我更多的是开朗、活泼、无所顾忌、敢爱敢恨。殊不知，其实这却实我心中不可触碰的禁忌。开朗的隐藏下是不得不承认的自卑，即使不去想不去在意，但，一旦喜欢，就会泥足深陷。这个时候自卑就更来的无法无天！
所以一直以来的喜欢都是默默，都是淡淡，都是自己逼着自己不去想念，告诉自己这一切不属于我。
但，任谁再坚强也总需要疼爱，需要被爱，需要一份属于自己的独一无二的爱情，即使没有轰轰烈烈，没有海枯石烂，没有厮守缠绵。只要一份懂她的心，一份宠溺与不计较，就已足以。
感谢上天，给我的宠溺不算太晚。十九岁，他，华丽丽的降临。
这个神奇的男子，毫无顾忌的出现在我的生命里，全无防备。
遇见他，确切地说是个意外，没有前兆没有结尾。Z初的感觉，就是如沐春风。春风不来，三月的桃花不开。跫音不响，三月的春闱不揭。但正因为认识了他，我才懂得了什么叫思念，什么叫日日期盼。虽然说，我并不喜欢这么多愁善感。我是一个崇尚自由且任性妄为的女孩，可是这一刻，我竟可以放下所有想法，原地待命。
我并没有觉得他有多么高姿态，而我，有多么卑微。同是为了爱情，无论怎样都没有谁高谁低，谁先谁后，值与不值。
而现在，我所能够做的，就是等待，等待。我知道等待是一个煎熬的过程，不是没有过等待，也不是没有决心等待。只是太漫长的等待会让人忘记Z初的目的。就好比是一局棋，也许输也许赢，都是自己心甘情愿，赌的是一场青春一场梦。
在不确定的未来里，我走的小心翼翼，步履维艰。我努力去感受去触摸这份遥远的爱。
我守望，仿佛守望麦田的农夫。坚定且不知疲倦。
我只是想让他知道，在这个世界上总有一个人是等着他的，不管在什么时候。什么地方，总有这么一个人。
我知道，这一切并不被别人看好，毕竟，一个自卑并且其貌不扬的女子是不该得到这些的，即使好运气的得到了也不该被祝福。可是我也一直庆幸幸好是我遇到了他，幸好在不早不晚的季节里。就像张爱玲说的那样：于千万人之中，遇见你要遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，遇上了他，只能轻轻的说一句：“你也在这里吗？”
就像喜欢他，是一种莫名其妙无法言语的感觉。
缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的，我们能够做到的，是在因缘际会的时候，好好的珍惜那短暂的时光。
我知道我会珍惜，也确定我会珍惜。
就像我明白我的选择。
我要的不多，只要不卑不亢，不是奢侈也不是怜悯，更不是闲来无聊。
我知道在这其中夹杂着多少猜疑，多少对我或者对他的不信任，甚至是Z亲近的人。但是只有我明白，他给了我什么，让我明白了什么，让我在十几年的单纯学习生涯里一点一点蜕变，一点一点长大，一点一点懂事。虽然我嘴上总不饶他，但我都明白，在心里。
我希望的并不是，只是抓住了爱情羽衣霓裳的一角便欢天喜地，以为这便是地久天长的海枯石烂。
毫不夸张地说，有时候我真觉得他的品德堪比仓央嘉措，这个我一直怀着崇敬切肃穆的心情仰望的六世达赖。每一次在我对我的容貌表现出不自信的时候都是他给与我Z大的安慰和自信。好像《我问佛》中说的：为何不给予所有女子闭月羞花的容颜？佛曰：那只是昙花一现，用来蒙蔽世俗的眼，没有什么美，可以抵挡过一颗纯净仁爱的心，我把它赐给每一个女子，可有人让他蒙上了灰。所有的这些，我Z懂。
想起他，总是不想用太浮华的文字，因为他是Z真实的。可总免不了俗套，因为它需要Z美的语句来书写。
但人生不如意，十之八九。
不是没有过吵闹，不是没有过赌气，不是没有过流泪。只是，渐渐的感觉倦了累了，不只是我，他亦如此。
因此，我时常在想，那曾经的海枯石烂是不是所谓的谎言，那曾经夜夜长谈的是真实还是虚拟？或许我还太年轻，或许不曾考虑的太多，或许太渴望爱情，一切的谎言都变得美好。
你明白什么叫心如死灰吗？当一个人哭过、痛过、傻过、又清醒了。便会明白，什么叫麻木，什么叫视而不见。
正如傻傻的我，好久不再联系，自然，我心里是清楚的，必定有些事情不可避免的发生了。但，我并不想知道，如今与他彻夜长谈的是怎样的女子，或许与我一样，不久后便再无音信.纵然如此，我却是开心的。我必须得感谢他，让我看清了所谓的爱情，让我成长，让我变的麻木。
事隔数月，再翻出这些东西时难免会觉得可笑。曾经原是如此的少不更事，傻的可以。以为一句承诺便是海枯石烂，殊不知，这些只是作为冷眼人饭后的谈资，什么爱情，什么承诺，什么想你疼你，纯属扯淡。
再不相信什么爱情，即使有真爱也不该出现在如此平静的年代。
看看娥皇女英，她们才是深深爱着舜的，即使为了爱的人与亲人反目，即使做错了很多却也得到了很多，比如，舜一辈子的疼爱。这就够了。管他什么湘夫人湘君的美丽传说，这些只待后人去想象，其中之甜美，说不清道不明。
褒姒是幸福的，他有周幽王姬宫湦疼爱愿意烽火戏诸侯博美人一笑。虽然这一笑笑垮了帝位江山，但或许只有周幽王自己知道这到底值不值得。
即使下场Z悲惨的戚夫人，她也拥有汉高祖刘邦满满的爱，风烛残年的刘邦疼她爱她处处为她着想，一辈子不敢反抗老婆的他为了戚夫人计划废太子刘盈立戚夫人之子刘如意，哪怕是临死前一刻也在为戚夫人母子做打算。虽然戚夫人仍未逃脱命运的摧残，但他是该满足的，她不仅拥有刘邦，并且拥有他的爱，这是吕雉这一辈子也得不到的。
Z近特别的喜欢清宫剧，虽说宫斗不断，各个勾心斗角，但也并不乏真爱，好似混潭中的那一汩清泉，深情且长久。近几日甚是迷恋甄嬛传，就连说话的语气也变的甄嬛体了，身边的好友饱受摧残，呵呵，颇是好玩。“姐姐，近来身子可好？妹妹听闻姐姐前几日不甚舒坦，妹妹心中时常挂念，今日倒是有空前来看看姐姐???????、、、、、、”各种无奈声。
我从来都是因为喜欢便念念不忘的，因而查看历史，才发现雍正时期原是没有甄嬛这个人的，心中不免失望。不过甄嬛却也是有出处的，原是以《金史?后妃传》中的静淑皇后甄氏，乾元帝淑妃也，正章帝之母。年十五入侍，为莞贵人。她深陷后宫为保全自身勾心斗角Z终深得圣宠，一步一步步上高位，由一个单纯的女子变的心机深重。多么残忍，一切的美好，当年的单纯一步步渐行渐远，蜕变为后宫第一人
