『温暖』生活需要智慧.教你如何处理婆媳关系“宁愿爱的明白，不要恨的糊涂”男士止步

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-5 14:45 编辑

不断更新的一层楼。原帖楼主的一些零星话语，摘录到这里

1，其实说到底，作为妻子，只希望丈夫对自己好点，作为母亲，希望媳妇对儿子好点，那就迎合一下作为母亲的心理，在长辈面前多给丈夫一些面子就行了。

2，个人认为，家务要会做，菜要会做，但不一定要去做。

我知道，婆婆永远不是妈，你能对妈发脾气，妈会包容你，你能对妈撒娇，能对婆婆撒娇吗。。。。。很多很多。。。总之婆婆永远不是妈。所以摆正心态就好，该尊敬尊敬，该照顾照顾，该爱戴爱戴，但是知道永远不可能跟妈一样的爱你就对了......

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3，有这样的心态，才能正确处理许多琐碎的家事

4,知道为什么你老公什么都不会做吗？因为你全会做。知道为什么你婆婆特地关照你公公不会洗衣服吗？因为你会洗。公公难得来一次，你帮他洗洗衣服什么的也是应该的，也可以表现出你是多么的贤惠。但平时的家务你全包了，你让你老公干什么呢？

5，我也是在生活中不断总结的，能和公婆分开住是一种幸福，但也需要一些智慧来面对公婆，只希望所有做媳妇的都能学会。

6，记住你男朋友跟妈妈吵架时候的样子，因为以后你也会面对这样的他。

7，家务是要会的，自己都不做，怎么能让老公跟你一起做？

8，弟弟弟妹的事情你别多掺和，说多了以为你从中作梗。他们好他们不好，都是他们的事情，你过好自己的小日子就行了，别亏欠了别人就行了。

9,楼主很郁闷，因为楼主觉得跟公婆相处是可以教会的，但在如何跟老公相处、如何选择适合自己的一款老公，还真的难。恋爱中的人，是盲目的，旁人再说什么也是没用的。你准备好用你Z美好的时光，去教一个男人怎样成熟起来吗？

10,幸福不是等来的，不是天上掉下来的，是靠自己争取创造来的，所以我们要学习，要琢磨，要总结！

11,忘记说下，每次老公做饭啊，做家务啊，都要夸他，就算有一次，他把番茄炒蛋烧的黑呼呼的，俺也说，卖相不好，但味道还是很好的，哗啦哗啦的吃了好多。不要老嫌他这个做的不好，那个做的不干净，这样他就会扔一句话：那你做吧。要给他鼓励，给他信心，给他肯定，这样才会有做下去的信心。

12儿子的女朋友永远是好的，儿子的老婆永远是不好的,自己琢磨琢磨

13,婆婆嘴刁就让她去，别跟她一般见识。说到你们家的话，就要严厉反击，坚决不能把娘家人打压下去。

14.女人不是不想做家务，不是想逃避家务，只是希望有个公平的待遇。

15.楼主给出的理论和方法，只是通向和谐生活的一种手段，不是让大家变成悍妇、泼妇，学习的时候要掌握尺度，不要走极端路线，那样的结果会比包子更可怕。

16.和整天说自己不好的老婆相比，整天夸自己的老婆才更加可爱啊~~~（题外话温暖同学就十分擅长在家里开展表扬自我与自我表扬，嘿嘿）

17你觉得对的就学习，觉得不对的一笑了之或者拿出来讨论。楼主很喜欢大家一起讨论问题，因为楼主只能代表一种想法，人多了可以集思广益，楼主也学到很多。

18解决人与人之间的问题，不是一朝一夕的，需要时间做铺垫，需要一件一件事情的累积。

19.做事想好以后才行动，自己都没搞定的男人，就不要带回家给父母看了。

20总是说老公这个不好，那个不行，不停打击，换成谁都不愿意与你多交流了，反而跟人家聊聊更开心。压力要给，但不能全是压力，打一下，摸一下，否则迟早被你压垮。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-5 13:36 编辑

第一课 心态的调整

我相信，许多MM在还没见到未来公婆，或者刚刚和未来公婆接触不久的时候，都会对自己说：一定会把婆婆当做自己妈妈一样来对待，不会像别的女人老跟婆婆吵架，也不会让老公为难。如果你这样想了，那你就错了。很多人会不理解，把婆婆当自己妈妈一样来对待，这样有错吗？那我来帮大家分析分析吧。

“把婆婆当自己妈妈一样来对待”这句话的潜台词是：只要我帮她当妈妈一样对待，她也会把我当女儿一样对待的。会吗？会这样吗？ 现在换位思考，你换到你未来婆婆的位置上，现在的你应该会想些什么？“不知道这个女孩子长的什么样，家里条件怎么样，如果脾气不好怎么办，儿子会吃亏的，我得好好帮儿子把把关。”有哪个婆婆会真正的想要把媳妇当自己女儿一样来对待吗？有，但绝对是极少数的，如果被你遇到了，那恭喜了，祝你幸福。

但我这里说的是大部分人的情况，所以，要想以后跟公婆处理好关系，首先是端正你自己的思想，不要太天真，否则当现实跟你的理想落差太大的时候，怨念就随之而来了。相反，如果一开始就抱着一颗平常心，就算对方让你并不满意，也不会有太多不满情绪，学会对自己说：她又不是我妈妈，这样也是正常的。

再说，你真的能把婆婆当做自己的妈妈吗？对妈妈，你可以无话不谈，再不开心的事情都能告诉妈妈，有事没事地在妈妈怀里撒娇。妈妈碰了你的东西，或者不小心碰坏了你的东西，你Z多也是说几句，事情过了就不会记在心里。妈妈做了你不爱吃的菜，你Z多少吃几口，绝对不会想到她是不在乎你，不关心你。这些事情如果换成是婆婆，你会这样做，这样想吗？

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-5 13:39 编辑

第二课 要想抓住婆婆，先要抓住老公

看到许多女人，整天说公婆这个不好，那个不好，但完全忽略了老公在家里扮演的角色是多么重要。谁和亲妈从小到大不吵架？更何况是跟完全没有血缘关系的婆婆，难免会有对不上眼的时候。你跟妈妈吵架，事情过了，心里都会劝自己：算了，谁让她是我妈。但是跟婆婆闹别扭，光靠自己来调整那绝对是没有力度的，这个时候就该老公出场了。可以这么说，99%婆媳关系不和的家庭，都有一个不说话或者帮着一边说话的男人！

也许大家会说，那别找这样的男人不就行了。你们又错了，男人跟女人的思维方式不同，女人对细节都特别的敏感，一个小动作，一句话，有可能会让女人内伤，但男人就不会有感觉，所以，你让他们怎么自觉地来调解婆媳关系呢？也许有那么10%的男人天生睿智，但你怎么保证你遇见并爱上的男人就是这10%？所以，有些事情，是靠调教的，是靠点点滴滴积累的。

　　刚才说到“把婆婆当妈妈一样对待”这种想法是不可取的，但这句话是需要说出来的，而且是说给你老公听，不过不能说太多次，建议在结婚前找个时机郑重的说出来，让老公能感受到你为了你们的家庭会很努力，他会很感动的。相信不会有哪个婆婆会对儿子说：“儿子，以后我会把xx当自己女儿看待的，你放心吧！”这样的话吧，所以，在这里，你赢了一分。

赢得老公偏袒你的心，要注意以下两点：

　　1. 不要对婆家小气。比如逢年过节，公婆生日，需要送点东西或者钱的时候，不要自己决定送什么，送多少，而是征求老公的意见。如果老公说送1000，你就说1500、2000。老公单位发了东西，告诉他给公婆，如果他说给你娘家，你欣然接受就是了，千万不要硬是送去公婆家，不然以后就会成为习惯。你单位发了东西，二话不说，直接给公婆，不用询问老公意见，表示你对婆家非常豪爽。表面上，这样做是在讨好婆家，其实，这些都是做给你老公看的，你对他父母好，他能不开心吗？反过来，他也不会对丈人家小气到哪里去了吧。

　　2. 不要在亲戚朋友面前说公婆的不是。这条，是很多人都很难做到的，但却必须做到。如果你老公成天在外面说你妈妈爸爸，就算是他们的错，你也会抓狂的吧。只是男人不会当面抓狂，却在心里给你减去一分。相反了，经常在别人面前有意无意地说起公婆的好，比如做饭好吃啊，做事勤快啊，老公会深深的感激你，就算公婆其实没那么好。

　　3. 跟公婆有矛盾的时候，不要当面吵出来，这样你老公无法选择帮谁，而要单独的跟老公说：这件事情是这样的……唉，你说我是不是很伤心呀？男人天生是有保护欲的动物，见到你那么弱弱的样子，他肯定会摸摸头，搂搂腰，也会替你感到委屈。那你就该告诉他，希望以后不要再遇到这样的事情，暗示他去跟公婆沟通一下。这样做，你老公会觉得你是个讲理的人，当然又加一分。

天底下没有赢过儿女的父母，再蛮横的公婆，儿子也是他们的弱点，所以把老公哄的妥妥当当的，还怕公婆欺负到你头上吗？

要在家里建立一个公式：你>老公， 老公>公婆, 公婆>你，这样才会和谐。

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坐等更新

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:17 编辑

第三课 如何处理两家的经济问题

　　 在这个物价飞涨的时代，经济问题绝对会左右家庭的幸福与否，身边也有不少朋友因为这个原因Z后分手或者离婚。

　　1. 房产证上到底该写谁的名字？

　　楼主不是拜金女，也不是支持裸婚的人。因为楼主觉得，结婚的前提是相爱，相爱的结果是建立家庭。无爱的家庭会和谐吗？无家的家庭会和谐吗？起码得有个地方住，你们说是吧。

公婆有条件的，就全额买个房，这可不是几万的事情，你说非得写你名字为什么？那是你公婆的钱，你们要是哪天感情不好了，他们还得搭上自己一半的积蓄，凭什么？

如果条件有限，公婆出个首付，你们还贷，那就一定得写你们两的名字，再写上他们的名字也可以，因为这个房子有你的一份，就必须有你的名字。

如果首付你们付，贷款你们还，那铁定只写你们两的名字，写公婆的名字凭什么？

再或者，条件不允许买房，只能跟公婆住一起，那就更没理由写你名字了，这本来就是你公婆的房。一个原则，该你的别客气，不该你的别去争。

　　2. 婚后该不该贴补娘家？

　　只要小两口手头宽裕，绝对应该贴，贴多少看你们能赚多少。这个问题，应该在结婚以前就跟老公商量好，生你养你的父母，终于等到你长大成人的那一天，难道不该孝敬孝敬他们？但是同样的，你贴娘家多少，也应该贴婆家多少，因为你老公是你公婆养大的。但是很多事情并不是都要放到台面上，比如奖金发多了点，你不用都跟老公汇报，多给点爸爸妈妈就是了，暗箱操作。别傻不拉吉的都告诉你老公，这只是为了避免矛盾的一种手段而已。

　　3. 小叔子小姑子等等要钱是不是该给？

　　楼主是独生子女，可能不大懂得有兄弟姐妹的感觉。但有一句话说的好：亲兄弟，明算账。还有一句说的是：救急不救穷。遵循这两项原则，这些问题就能处理了。有看过一些帖子，说的是老公如何给钱小姑子，老婆如何贴补弟弟，我只想说：孩子是父母单方面决定要生的，所以要对孩子负责。但兄弟姐妹是你的父母单方面决定要生的，应该由他们负责，你和你的丈夫只能做到适当的关心和帮助而已。过头就变成抚养了，大家说是不是？

　　 金钱不是万能的，但没钱是万万不能的，爱情仅存在18个月，但生活是漫长的几十年，经济问题一定要在Z初就做好沟通，才能在将来减少矛盾。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 15:44 编辑

案例：

请教楼主，面对走了一辈子仕途非常有职业特色的会躲懒，会算计，会套话，会索取钱物，却吝啬付出的一对公婆应该如何应对？另，还有一个游手好闲肥硕懒惰未婚的小叔子，父母暗暗偏小儿子。

请楼主明示此情况如何自处，如何引导老公，如何应对公婆和未来的妯娌关系。

答：你公婆的问题还是需要从你老公入手，嫁入这样的人家，你必须掌握你老公的经济权，听你的描述，你老公应该属于屈从性人格，拿到他的工资卡、存折什么的应该不难。然后不要想着从你公婆那里获得什么，还是那句话

端正心态，他们的钱是他们的，他们爱给谁给谁，不要对此有太多期待。但是你老公的钱就是你的，不能婆家开口要什么就给什么，该给的不要小气，不该给的反正钱在你手里，难道他们抢啊？多哭穷，多谈苦境。不知道你们是不是跟公婆分开住的，这样的公婆分开住是硬道理。小叔子么你要多在感情上关心，毕竟你是嫂子，要钱就是没有的，因为好吃懒做的人是无底洞。所以，既然你>你老公，那就要在感情、经济上彻底占领。你公婆年纪再大点就会明白，跟儿子媳妇过不去就是跟自己的晚年过不去。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 15:54 编辑

喵。占楼备用吧

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:17 编辑

第四课 不要让婆家小看娘家人

　　跟婆婆的关系不好了，就会更加依赖娘家，在婆家受了委屈，就打电话给妈妈诉苦。你难道忘了，你早已是成年人了，有痛苦有烦恼就该自己去面对解决，妈妈能帮你什么呢？跟你一起数落婆婆？或者理智一些的妈妈会安慰你，让你对婆婆宽容一些，但无论怎样，挂上电话，妈妈的心情你有想过吗？为了你辗转反侧，哭泣落泪，这样的你是孝顺的吗？有些单过的自己不会做饭，不好意思叫婆婆，就让妈妈每天来做饭，顺便打扫房子，有了孩子还让妈妈住过来带孩子，妈妈是你的免费保姆吗？

　　这里说我身边的一个朋友，跟婆家住一起，关系很紧张。她妈妈怕她在婆家受委屈，隔段时间就买了大包小包的东西送到婆家去，结果婆家人东西每次都收下，但都不会拿来用，吃的东西也都放到过期扔掉。婆家人固然可气，但这个做妈妈的又做的对吗？这样做只会让婆家更加小看你，自己还一肚子气。劝了许多次，无果。她跟婆家的关系也是越来越恶化了。

　　再举个例子，我老公哥哥家的，也是跟公婆住一起。某天，丈人丈母娘上门拜访，看看女儿，也看看外孙。进门后，公婆就礼貌性的打个招呼，然后也不说去哪里，两个人就出门了。气的丈人丈母娘也不知道说什么好，坐一会就走了，从此再也没去过女儿家。事后听说公婆两人是故意走开的，因为他们不喜欢亲家来家里做客，要跟亲家保持距离。嫂子在家毫无地位可言，听说连工资卡都是交给哥哥的。

要想让婆家看的起，要想抬高娘家的身价，请注意以下几点：

　1. 不要主动让娘家人去婆家，婆家邀请了也要推辞一下，然后再同意。送的礼物也要尽量选的体面，不要吝啬钱，给婆家送什么，那是你的脸面。

　　2. 亲家之间见面的次数不宜过多，过年的时候聚一次，重要的日子可以聚一次，平时没什么事尽量不要见面，也不要让娘家人有事没事打电话去婆家。一句话，亲家是客气的。

　　3. 管住自己的嘴，不要把娘家的事情都说给公婆听，要说也要挑好的说，让他们知道娘家是有架子的，不是给他们随便数落的。

　　4. 有了孩子别主动叫你妈妈带，让婆婆带，婆婆不肯就尽量让老公带，晚上喂奶（奶粉）、换尿布都叫老公起来弄，他不起来你也不起来，装装可怜，时间久了，老公肯定会有怨言，你说婆婆会不心疼自己儿子吗？休息天的时候，就让妈妈过来搭把手，给婆婆放放假，这样他们还会感谢你妈妈。主动要求带的话，反而会变成你妈该做的事了。

　　总而言之，别自己包子，还把你妈也变包子，这是大大的不孝。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:18 编辑

案例二：

为什么女人给父母200就要给公婆200，男人给父母200却只用给岳父母0元，男人就是这么养家的......

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答:这位同学，你问的问题，我觉得不成立，因为没人说过男人可以给父母钱却不给岳父母钱。你应该用叙事的方法将你的情况讲出来，而产生这样后果的可能性有两个：1. 你嫁人的时候没看清这个男人的真面目（这个问题就不属于我们讨论的范畴，恋爱中的人都是瞎子，再开贴讲课都是没用的）2. 你没有正确的引导你的丈夫，跟他摆事实讲道理，如果他还是这样，就又要回到第一种可能性了，有需要的话可以具体的说说。

案例三：

男友的家人除了他的母亲，其他人都很喜欢我...唉...有些坚持不下去的感觉...

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答:　　同学我了解你的心情，楼主在分析问题的时候，都是用经验用理性来说话的。但楼主也知道，在那么多问题的背后，有一个共同的难题，那就是很爱自己的老公，无论他有多少缺点，只要有那么一个优点，就能让你忽略其他方面。女人还有个通病，就是自认为伟大。别把自己看这么重要，换个女人去他们家他们母子还是会吵架的，换了李嘉欣去也一样有这样那样的矛盾，不是因为你他们才吵架，是因为他们本身就有许多问题。找个成熟点的男人来照顾你，或者引导你的男朋友，让他变得成熟，否则将来不会很光明。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:18 编辑

第五课 “上门”注意事项

　　来说说那些还未正式见过公婆、上过门的女纸们该注意哪些事情吧。第一印象很重要，相信大家都明白，一些眼光锐利的公婆，可以从很多细节中看出你的个性，随之来控制你跟男友今后的发展情况哦。我们要做到的是，给公婆留下一个好印象外，侦察他的家庭情况，知己知彼，百战不殆嘛！

　　1. 穿的大方得体，不要太潮，50岁左右的人多数是保守的。就算遇见个前卫的，穿的保守一些也不会错。

　　2. 进门热情打招呼，稍带羞怯，一般的称呼是“叔叔”“阿姨”，比较亲切，有些人喜欢叫xx爸爸，xx妈妈，会显得有些疏远。

　　3. 多听，少说。尽量让他们说话，一方面他们是主人，本该带动气氛，另一方面，通过他们说话的方式语气来判断家里谁做主，是妈妈还是爸爸，或者是完全听儿子摆布的。这样有利于你对症下药，当家的说你好你就好，当家的说不行，别人也会觉得是有点问题。适当的问些问题，比如：叔叔阿姨平时喜欢什么娱乐活动呀？了解一下他们的兴趣爱好。

　　4. 一般来说，未来婆婆都喜欢说儿子小时候如何如何可爱啊，如何如何听话啊，或者如何如何调皮，你要适时的表示同意，表示欢喜。适当的夸她儿子几句，没一个婆婆不开心的，就算她嘴上会说他哪有那么好。

　　5. 第一次上门总要吃个饭的吧，如果是在家吃，就夸做菜的人手艺好，如果在饭店吃，就夸选的饭店好。咸了淡了别傻啦吧唧的说出来，会给人挑剔的感觉。

　　6. 吃完饭礼貌性的说我来帮忙收拾吧，那主人肯定说不用啦，你就顺势坐下，千万不要真帮忙洗碗。你还没过门呢，就抢着洗碗，以后有你洗一辈子的。

　　7. 吃晚饭让男朋友带你看看他的房间，但不要躲在房间不出来，然后坐一会就可以告辞了。

　　第一次上门，宗旨就是，给公婆留下一个淑女的形象，无所谓你到底是不是淑女，自己的情况越少透露越好，他家的情况了解越多越好。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:18 编辑

第六课 婚前是否应该住进男友家？

　　 楼主是新时代女性，对于婚前性行为绝对不会反对，但要注意防护措施。楼主更加提倡婚前同居，只有生活在一起，才能了解是不是真的适合。但同居，不是跟未来公婆，不是住进未来公婆的家里。

　　 首先婚前就住进他家，公婆会在心理上有优越感，你已经被他儿子搞定了，不然怎么会乖乖的住进他家。他们根本不需要对你太好，反正你已经是他们家的人了。其次，本来是想跟男朋友能够更多时间在一起，各种欢乐对不对？跟公婆住一起，就要注意更多细节问题，精神压力很大有木有？本来女人就需要更加多的关怀，在这种环境下有几个人能开开心心的过日子？相反，保持一定的距离感，神秘感，公婆只能从老公口中知道你们的近况，弄的他们心痒痒的有木有？难得吵个架，发个脾气，老公回家低头丧气，公婆就会帮着来哄你了是不是？大家衡量一下其中的差距，应该也能认同楼主的观点吧。

　　 所以，婚前想住到一起的话，就在外面租个房子吧。或者难得在外面开个房间，绝对不要提前进入婚后的生活，这样会少许多的乐趣的。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:18 编辑

先不上课，说一个关于做家务的案例吧。

　　这是发生在我身上的事情，楼主在做准媳妇的时候，到婆婆家做客，从来没干过家务活。有一次，吃完饭，俺殷勤的说我来洗，因为算准了老公会就屁颠屁颠的跟到厨房，然后问他盆在哪？抹布在哪？洗洁精在哪？俺老公就说，我来吧我来吧。俺也就适时的退到他身后，然后抱着他说：哎呀，老公，这样觉得好开心，以后你洗碗，我都陪着你，抱着你。俺婆婆观望到这样的情形，也没说什么，就是从亲戚那里听到过，婆婆说儿子很好，什么事情都不让媳妇做。结婚以后，我在婆婆家洗过两三次碗，不过天天会收拾自己的房间，擦地板，擦灰尘，俺婆婆都是在客厅看电视。有次休息天，俺让老公帮着擦地板，我理东西，结果俺婆婆就坐不住啦，一个劲的帮着洗抹布，恨不能帮他擦。当时的楼主是不开心的，因为还没有彻底想通婆婆又不是我妈妈这个道理，不过时间久了，我是一点都没所谓了。因为老公不会两手一摊让我一个人干活，这就行了。

　　再说个炒蛋炒饭的事情。老公不会做饭，我教了他一次蛋炒饭，他倒是炒的不错。跟我一样喜欢蛋炒饭的姐妹有木有？？有次下午，突然想吃蛋炒饭了，就让老公去做，他去了厨房回来说婆婆正在做菜，等她做完菜他去炒。过了半个小时左右吧，俺闻到了蛋炒饭的味道，小声对老公说：你妈好像把蛋炒饭炒了。老公也黑线，出去看了下，回来表示无奈。俺就说：那你吃吧，俺又不想吃蛋炒饭了。老公当时肯定很郁闷，劝我说：我妈炒的比我炒的好吃。我不理，看电视。然后婆婆走出来，跟我说有菜了还吃蛋炒饭，俺就对俺老公说：是呀，有菜你还吃蛋炒饭。俺老公泪奔，去把一碗饭吃完。这事以后，就算老公给俺下个馄饨什么的，婆婆也没帮过手，偶尔一次要帮忙，俺老公就说不用，他要自己弄。

　　俺老公结婚前，连香菇蘑菇都分不清，别说烧菜了。我就在烧菜的时候让他在旁边看，跟他说这个菜该怎么做。现在他能做一桌菜了。当然，他做菜，只要我在，都会在旁边陪着他，打打下手，很开心。偶尔也会洗一次碗，但洗完后都会擦好多护手霜，对老公撒娇说手变粗糙了。所以，我跟老公洗碗的次数是1：10。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:19 编辑

案例四：

万能的楼主啊 我Z近也蛮郁闷的。。教教我怎么做吧。。

　　　　我现在怀孕八个月了 和公公婆婆 老公弟弟老公弟妹一块住 因为自己不想天天在家和他们朝夕相对 而且老板挺照顾我 所以没把工作辞了 现在还是上班的状态 本来我们是一块吃饭的 婆婆或者公公做饭 老公弟弟前几天开车碰到一人 婆婆白天在医院照顾那人 那人在重症监护室 我真不明白婆婆天天呆那儿的意义何在 重症监护室也能有人进去陪着么 现在倒好

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答：怀孕期间的女人无论在心理或生理上都是需要特别照顾的，不辞职是对的，经常走动对宝宝有好处，以后顺产的概率也大。每天接触的人多了，对你心理的调节也有好处，不用整天想不开心的事情，建议生完也不要辞职，女人要有自己的工作，不是要赚多少钱，而是要有一个自己的空间。

　　既然你们只能都住在一起，那遇到这样的情况，我建议请个钟点工，每天晚上给你们做饭。从现在一直请到做完月子。因为既然你弟妹他们不做饭给你吃，你公婆也是默认了这种行为，那你现在首先要考虑的就是自己的身体，孩子的身体。不要去郁闷，因为他们不是你爹妈，不是你亲兄弟，他们没有照顾你的义务。但你老公有，你也有照顾宝宝的义务，所以请个钟点工，是既不麻烦别人，自己又省力的一种方法。如果遭到了公婆的反对，那就跟他们说，难道要你每天饿着肚子睡觉？你饿是没关系，他们的孙子孙女怎么办？孩子是你的宝，同时也是你手里的牌。这样做会有两个结果，一，同意你请钟点工做饭，二，公婆做饭或者让弟弟弟妹给你做饭

　　无论是哪种结果，我想都能达到你的目的了。

　　再者很重要的一点，你的老公必须跟你统一战线，否则他跑出来唱反调，或者不啃声，你也是很累的。先跟你老公做思想工作，告诉他怀孕很累，希望每天回家有热菜热汤，人都是有怜悯之心的，更何况是你老公，是你为他生孩子的男人。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:19 编辑

有一次看裸婚时代，看到他们离婚那一段，我就对老公说：这要是你，你肯定也跟我离婚。

　　　　你们说我婆婆张嘴来了一句啥？她说：谁让你惹他了，你惹他人家还不跟你离！

　　　　我了个去！有婆婆这样说话的吗？......

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　　恭喜你了！你有一个没有心机的婆婆，傻啦吧唧的什么话都说出来，做事一下就能摸清思路。怎么搞定这样的人呢？先把她的想法理出来。她是一个很爱儿子，能为儿子奉献的人，不然她不会在你怀孕两个月就搬来照顾你们了。然后她是一个需要别人肯定她的存在感的人，不然她不会总在你跟老公说话的时候插嘴了。她是一个毫无心机的人，因为她总用言语帮着他儿子，有心机的婆婆绝对不会这样做，你们说什么她都当没听到，心里给你记好，单独跟儿子说。

　　那你反过来看看，她除了一张嘴，做了些什么呢？楼主猜的没错的话，应该给你们做饭洗衣服，家务全包，以后孩子生完，还给你们带孩子。你吃亏了没？她说几句你能少块肉还是少块钱？让她说吧。越说就越体现她的无知，越说就越容易说错，让你有机可趁。亲戚朋友的舆论也会向着你，只要你把你该做的事情都做好。不过小两口有房子呢，还是不要跟大人住一起，等生完孩子，让她搬回去，小孩放那里。现在你是需要她的时候，该她付出的时候，让她走你就亏了。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:20 编辑

第七课 做一个自强不息的女人

　　为什么有那么多阿姨婆婆喜欢张家长李家短，八卦是非？因为她们闲嘛，她们生活的重心就是孩子，老公。孩子上课去了，老公上班去了，埋头苦干家务活，抱怨几句，一天就这么过去了。许多同学，姐妹，结婚有了孩子以后，都很少出来玩了，打个电话从头到尾说的都是孩子，要么就是巴拉老公懒，老公不懂关心。我很想回答说：你有没有想过自己？有没有考虑过自己的将来？你的将来就是你孩子和老公的将来吗？中国女人顾家是一种美德，当美德只剩下顾家的时候，你的老公你的婆婆会高看你吗？你只是一个免费的保姆，终身保姆而已。

　　所以，女人一定要有工作，就算是毫不起眼的工作，也能给你带来生活的信心，开拓你的思路，不会成天围着油盐酱醋，围着孩子老公转。思路开拓了，见识多了，心胸也就宽广了，遇到不公的待遇，遇到委屈也不会钻牛角尖。话题多了，笑容多了，老公才会更加爱你，孩子才会更加尊重你。

　　楼主曾经也悲催过，迷失过，以前单位排错了队，跟错了人，一起被裁了。很失落，很迷惘，很不甘心。脾气差到极点，一个菜不合胃口就扔碗不吃，一句话不中听就叫老公滚。在此也很感谢我的老公，在我Z低谷的时候，（那时我们还没结婚）虽然跟我吵跟我闹，但始终一个原则，绝不分手。过了两年在家的日子，昼伏夜出，每天就是玩游戏啊睡觉，越来越不开心。然后妈妈的一句话点醒了我：现在你除了是个女人，还是什么？所以楼主暗暗下定决心，走出阴影，随便什么工作，先做起来再说。话说楼主的工作能力还是可以的，在新单位立马就得到了提升，也获得了不少表扬。信心立马就被建立起来了，也就不会为了一点鸡毛蒜皮的事情而发火了。下班跟同事出去逛逛，周末单位唱唱K，心情也越发轻松。慢慢吵架的次数越来越少，到了近几年，基本不吵架了。有矛盾，也会理智的坐下来聊聊，然后出去吃个东西回来XOXO就结束。所以楼主有信心可以上来教课，因为大部分同志经历过的，楼主都经历过，也是从一个一个教训中，总结改变自己。所以楼主不喜欢圣母，圣母都是凭自己想象来说话的。

　　一句话，女人工作并不是为了钱，而是为了充实自己，提高自己的家庭地位，社会地位，不要让自己成为传说中的黄脸婆。

我经常拿一些育儿的书籍，念给婆婆听，也不是念书，就是边说些书上的内容，一边说：妈妈，你看现在的人讲究伐，带个孩子那么麻烦！然后婆婆巴拉巴拉以前怎么带儿子的。然后你再说一些没有科学育儿导致的后果，跟她说：还是小心的好啊，这个是委婉的表达一下自己的想法。我跟婆婆谈孩子的问题已经有一年了，潜移默化地教给她一些信息。而且我不认为自己带孩子会变成黄脸婆，你老公摆那里看的吗？两个人都要带，怎么训练老公我有说过许多了，就看同学是不是愿意去改变。

　　从第一次去老公家吃饭，我就知道，他们家鸡腿鸭腿都是给老公一个人吃的，我去了以后，他一个我一个，公婆是没份的。然后来我家吃饭，我就故意把鸡腿一个给爸爸，一个给妈妈，因为我们家本来就没有吃独食的习惯。然后跟老公说，我们家我妈妈Z大，然后是我爸爸。后来他在我家吃饭，从来没有主动吃过鸡腿鸭腿，除非我给他夹。

　　昨天回家吃晚饭，妈妈做了酱鸭，（楼主单位离娘家近，住娘家的时间多）超好吃。我给妈妈夹个大腿，爸爸不在，那还剩一个大腿，我老公筷子绕过大腿夹其他肉，眼睛直勾勾的瞄着大腿，我就装不知道。然后我故意跟妈妈说，这个大腿你也吃掉，妈妈当然不肯，说给老公吃，老公连忙点着头说：不要不要，我吃其他肉也一样。我忍着笑继续当不知道，等他吃完Z后一口饭，我拿起鸭腿，跟老公说我帮你把皮吃了，你吃肉（老公不爱吃鸡皮鸭皮肉皮）。他还是死撑着：没事，你吃掉吧。眼睛却可怜巴巴的看着我啃鸭皮，哈哈。

　　现在不光是在我家老公懂得谦让，在公婆家吃饭，也学会了把好的留给公婆吃。只是俺婆婆不是个会领情的人，可怜的老公呀！

案例：

　　　　我家这尊婆婆惹不起哟，生理期来了或者身体不舒服的时候让老公洗了几次碗，而且我和老公是都上班的人，这尊婆婆居然打电话给我妈抱怨说我让她儿子洗碗。。。我妈顶她一句：我们家的碗都是孩子的爸爸洗的。（我妈说的是事实，我妈煮饭我爸洗碗我负责地板。）

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　　先回答个容易的，自从她给你家打这个电话以后，你要想方设法让你老公多洗碗，天天洗天天洗，这样做是告诉她一个道理：不要干涉我们的事，倒霉的是你儿子！如果她帮你老公洗，你就当没看到啊，别不好意思冲上去帮忙。

　　你妈妈回的好，足够把她噎回去了。谁说碗一定要女人洗？男人没手没脚啊？

受教了。

但是我是真心跟他家人没话说怎么办，一是语言不通，二是文化差异太大，他父母都农村人，第一次上他家时，他妈妈有次叫我，直接“诶”，我对他妈笑了下，说“叫我**”。我知道她不是有意的，但听到怎么都不舒服。