亲娘待见的娃儿就是三观正点，比较乐观。父母不待见的，戾气太重，不容易快乐，自己也过得很苦闷啊。总之是悲剧。

看帖子回复就能发现问题。

你是好样的！你妈妈也只是年轻没意识到孩子也有自己的想法吧。算好的了。有些家长就是越反抗越压制的。。。

同意你说的～自己也很重要～不能一味地埋怨～

得意终于也有深度点的话题了~

我基本同意楼主的观点 不是你觉得好的东西对别人就好 楼上蛮多同志都说天下无不是的父母

别忘了 还有一句话叫做好心办坏事

多少折磨都隐藏在为你好的外衣下，让你不能反抗，无法诉说。

我庆幸成年之后远离父母过上我自己想过的生活

但是 自身性格的缺陷是永远不能填补 只能时时抑制

那你是真的很庆幸离开父母

结婚很简单 不简单的只是人心。再多的彩礼再大车队再大的排场也奠定不了婚姻的质量

你现在可以理直气壮的保证我以后绝对不会对待我的孩子像父母对待我一样。而到了时候，说不准你的潜意识就会向你的孩子投射你儿时的阴影

事实比用词更重更惨

天下之大 什么样的父母都有 我绝对相信

好的父母都一样，坏父母各有各的坏

本帖Z后由 serena-lee 于 2012-10-17 07:30 编辑

我能感觉到楼主那种内心的怨恨，并且我非常的理解你，因为我和你一样，也曾经，而且至今也没有完全的痊愈的内心，我有一个自我为中心的母亲，从来没有满足过我的情感需要，全部是冷漠，和指责，她经常会说“我为你好”，但却不是从别人的角度理解别人的感受，不断的逼着你在现实中的行为满足她的消极极情。我因此活在阴霾之中，内心永远没有阳光，总是敏感且懦弱，消极，自卑的感受，我一直觉得自己有忧郁症，很久很久以后，随着时间，岁月的流逝吧，这些年我自己也有一些思考

作为他们，本身也是消极的个体，如果他们有能力给予爱了也就已经做了，但事实是命运没有能力让他们有那么的能力，他们永远想当一个小孩，在苛求那份爱，自己内心就没有长大过，诸多原因造成了这样的现实，或许就是命运吧。他们的冷漠和消极，他们的指责和无奈，都是他们的经历形成的，或许他们也同样经历过这些冷漠和指责，不被尊重，但他们的经历没有机会让他们成长起来并且反思，没有自尊的人同样也不会懂得如何的尊重别人。但我们可以从自己做起，从痛苦中反思，不再继续冷漠，消极，自卑下去。虽然至今我还是经常受到消极情绪的困扰，内心依然不够强大。

但是起码我我有想努力的有一天内心有能量理解他们的无力和无奈，也许有一天我能完全的接受自己的无力和无奈的时候我才能完全的理解他们，阴霾的转身就是阳光，像阳光一般去自由。

本帖Z后由 serena-lee 于 2012-10-17 07:51 编辑

只能说一切都是命运吧，任何人也可能会因为各种原因缓慢的消极下去，人生呐，就是从生到死的旅程，似水流年才是一个人的一切，其余全是片刻的欢愉和不幸。

怨恨在从前，因为从前我是瞎的现在我看得见了。父母只会用自身的坏习惯影响我，而我唯一可以做的就是拒绝这种坏习惯的影响，认清过去把握当下

嗯 她说的我是为你好的那个好只是她所认为的好而投射到你身上而已。认清过去，把握当下。因为无知的父母的过去是被各种负面能力包裹长大，所以他们要么成功培养一个罪犯要么成功使人觉醒。只看那人是如何选择。事实不害人，害人的是自己对事实的所思所想所感受

在新的一天里我们永远都死Z亲密的朋友的 呢

本帖Z后由 代乃曌 于 2012-11-7 08:25 编辑

（接1楼）

“可怜天下父母心”。现在这话与时俱进得改成“可怜天下父母的虚荣心”。要孩子首先都没完全把孩子当个神圣的个体生命来看待。老鹰在学飞翔时鹰爸鹰妈爱孩子呵护孩子担心孩子会摔着就禁止鹰儿展翅。这到底是爱还是害？怕孩子这担心孩子那不准孩子这禁止孩子那，孩子又不是没胳膊没腿没大脑硬当个残疾人来养当个傻子来管。结果会怎样？结果孩子是一无是处。可一看到邻居熟人或亲戚六眷的孩子的好那便是劈头盖脸红脖子粗地恶毒咒骂责备，“你看看人家的伢再看看你自己真是白对你含辛茹苦这多年了。养你还不如养条猪养条狗，猪养到过年可以杀了吃，养条狗见到我会摇头摆尾！养你养了这些年一点也不听我话一点出息都没有！”绘声绘色羡慕嫉妒恨对方孩子的这好那好痛心疾首地泄自己的孩子的气。

现在我学着炒菜就因我不会炒菜就被母亲打击挖苦，“一个大老爷们做家务事没得出息中中都不中”，“这尼玛逼哪是吃饭完全是吃药！”就因我没有工作没一个体面的工作导致她不能在外炫耀而对我经常恨之入骨恶言恶语横挑鼻子竖挑眼。我出门散步或去外婆那我的穿着母亲都非要强行干涉一番。我不从便高亢开骂：”越来越像尼玛傻逼！别个伢那会打扮那么时尚尼玛逼就跟个乡里人似的”。母亲非要加个“乡里人”奚落我才觉得体现语气重。看到屋里不干净了就奚落我们，“尼玛逼不读大学不军训就是不讲卫生！还真是尼玛河南人的种真尼玛逼不爱干净！”因为我的籍贯是在河南。爷爷当初在国统区而且是家里的老大理所当然被征兵征走爷爷的弟弟老小们留在家里传宗接代。爷爷命大被CPC俘虏后不久抗美援朝开始了。那时派往前线当炮灰的全是投城过来的国军战士。爷爷认为，去朝鲜必死无疑要死也死在老家里。于是他选择复员，回阔别了8年的老家。回来不久便遇到“地富反坏右”。因爷爷是KMT的兵，爷爷那个留下来的弟弟跟了CPC的队伍，所以爷爷的弟弟跟他走了个后门一路讨饭讨到了武汉来。也就扎根在武汉。扯了个历史闲篇，回归正题。也因此，我们算个外乡人。母亲一旦情绪值蓄满就会把河南人乡里人贬损得一无是处体无完肤，成了“脏、臭、丑、穷、矬”的代名词。母亲当时嫁给父亲就是看中父亲是个国企。母亲的单位效益差时上班时不上班，所以一有了我后就干脆不再去上班。

我第一次恋爱，就因前女友没有主动跟我买衣服打扮我母亲就武断前女友根本不爱我断定她只是跟我好玩而已。我母亲这个逻辑很好解释。因为母亲是神经质小气的节约控，因手机话费她嫌贵了就拒绝使用手机，导致她娘家的人找她都得通过我或者通过父亲的电话。母亲是不怎么跟自己添置衣物。偶尔跟小姨姨妈姊妹仨出去买衣服都把姨妈小姨买崩溃了，因为她希望衣服是八十年代的价格跟质量加现代的样式。到了初中我开始对牌子衣服有所启蒙，因为班上同学们都在穿。母亲就以“你正是在长个儿时候不能买名牌衣服”为由拒买。那么我是穿着表哥不要或小了的衣服，母亲一面接着他们的衣服一面斥责表哥大手大脚买名牌。我很巴望过年过节能买新衣服，可标准往往是100元包括衣服裤子鞋子。我一咬牙一跺脚干脆不再买任何衣服裤子鞋子！几次亲戚看我都是穿一样的衣服而且也土。实在看不下去了就说她不该这样苛刻。母亲辩称是我不肯买。于是迫于舆论压力伪大方跟我买衣服。可当我自己买衣服裤子回就使劲贬损，“真JB丑乡里人穿的！”她没有消费观念也不准我有什么消费，一旦我网购什么只要她看到了就骂个半天指责我浪费钱。有次网购个烤箱她看到了就气得恨不得要把我五马分尸。我但凡消费就是好比拿钝刀子割她。我所消费的钱都是过去工作存下来的，因为我也多多少少跟母亲一样神经质小气，因此前同事嘲笑我这么大了还不开化什么都舍不得。也就因神经质的小气，没人敢跟我结交。也因此，我就没再把工资交到母亲的手里。那么母亲便威胁道，“好，你再不要叫我妈！你不把钱我跟你存着以后结婚就莫来找我！”Oh jesus!我过去是一屌丝保安，一个月七扣八扣拿到手一千六七。不说娶现在的姑娘，就是存到能提亲钱都是猴年马月呢。所以钱到她手里只是可以在外炫耀“吾儿孝顺把钱都给我了”而已。没得法，我只好求援外公外婆。因外公外婆帮忙，母亲妥协了。但母亲还是撂下狠话：“结婚不要找她！更也不要再找她要钱！”母亲遇到比自己生活条件不好的人就会无比妄尊自大——这些都是她勤俭节约的功劳。一旦比自己条件好的人就会无比愤世嫉俗恨骂——都是没用的儿子跟老公这个鬼穷屋里给害得老子这么穷这么苦不能披金戴银穿貂毛烫头发买液晶电视!母亲娘家人来了，她会很是大方舍近求远坐的士去XX餐馆。其实家附近有很多餐厅，她都瞧不起。瞧不起的原因仅仅只是她没去过。瞧不起就算了，还要添加句把垃圾话，“什么狗屁味道都是些乡里人吃的地方”！“但又为什么她只认为那个XX餐厅呢？是因为舅舅有次接我们去过那家吃过，母亲见了个世面便就认准它了。只是后来邻居结婚就在附近的一家餐厅办的，这下她便觉得附近这家餐厅好了。母亲还是一个收藏控，在她当时嫁妆里的好些物什都还藏着掖着也禁止我动它们，因为这些杯子盘子被褥是留给我结婚用的。就连客厅的椅子都不准我去坐，我坐了就会喷出一些垃圾话。因为那些椅子是摆着看的或给客人坐的。所以对我对己都是扣扣搜搜的一旦有个姑娘能比她如此大方又对我能如此大手大脚那这是爱。有次不管母亲有多么对前女友不感冒我还是把她带回家给母亲看看。结果前女友没收到母亲的见面礼笃定母亲根本不喜欢她气得当天就要分手。我低三下四苦口婆心卑微地挽救回来。两个月后我们还是黄了。

有次我跟母亲说，“我有手有脚不弱智你不要管我了＂。

＂啊？我怎么不能管你，你才24啊！＂

＂我又不是残疾弱智啊。＂

＂你要是尼玛残疾弱智老子早就扔了还养现在莫把老子急死了。老子把你扔了就只受点道德谴责再说那些谴责的人完全不懂做娘的心。但这样老子不需为你未来而苦恼，一刀子疼总比钝刀子割得疼。＂

孩子读大学读研究生读博士有出息了父母遇到亲戚六眷或邻居熟人就好沾沾自喜炫耀。一旦感到不如对方的孩子自己的孩子就立马贬值得不如人家的孩子满嘴喷粪恶毒责备。父母根本不在乎子女的情绪跟心灵成长，极尽各种挖苦奚落辱骂诅咒之能事。别看父母年龄四五十好几岁，可心理上其实还是个孩子，一个遍体鳞伤的小孩。父母种种的不分青红皂白就情绪上来的歇斯底里跟个爱哭爱闹情绪化的儿童无异。他们的文化背景跟生活环境是怪诞扭曲的，导致不同程度的病态也就情有可原。并且父母沉缅于愤怒责备抱怨，心智不仅成熟不了也断送了心灵的成长。所以父母对子女各种各样的祸害也就在所难免。那么我们就得认清这些事实觉知当下做回真正的自己，而往往人们抹不开血缘跟亲情甘愿去被祸害侵扰。

我现在辞职回家潜心看书学习外加学学英语跟厨艺，因为我的心空了24年，我要看清我自己做回我自己。母亲当然是见不得我学习因为这不好出去炫耀，奚落道，＂你没得文化（读大学）学什么狗屁英语！你看看别个小张（她Z近上班地方的一小伙子），还是乡里伢，一个月赚三千块。我看你跟我要么去开公交老子要么去学个驾照。你个没得文化的人学英语说出去不怕别个笑话，再说尼玛逼你能学得好吗？以前那样叫你学习不学习现在尼玛逼睡醒了晓得学习学尼玛老逼学，跟老子出克赚钱！＂。就因见不得我在家里，所以在家宅了24年的母亲破天荒在家附近找了一工作。要工作前喜上眉梢，因为每天打牌也赢不了一千多块。可工作回来，依旧是对工作地的满腹牢骚不忘把我跟父亲带入进来一起埋怨。但看到我在家学习也是烦，所以咬牙继续工作。母亲现在依然逮到鸡毛蒜皮的事都会挖苦责备我个狗血淋头体无完肤或自我怄气暴跳如雷。我炒的酸辣包菜的盐没到达母亲口味的咸度便会责备道，“尼玛逼又没放盐非把我吃死不可哇！”我把大块抹布剪了一半来抹地她便可以找茬咆哮歇斯底里愤骂半小时。隔壁搬来的新邻居。因人家要孩子向我母亲喊伯伯结果母亲认为该喊奶奶级别喊低了没尊重自己而暴跳如雷斥责这邻居太不懂事因此恨怄了几天同时母亲对这新邻居的印象一直很差更是抱怨背时跟他们在一起做邻居。

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本帖Z后由 代乃曌 于 2012-10-31 19:21 编辑

你确定这个人是你的亲爸爸？

我确定只会祸害子女的父母很可怜

看的很难受，楼主，我真的不知道说什么好。她是你的妈妈，没有她你甚至不知道这个世界是什么样子