你弟妹离了是对的,,

或许你就是第二个弟妹,,

所以说不要找门不当户不对地乡里人！思想观念大不同，导致后来的而悲哀，不听老人言Z后吃亏的就是自己！

唉，看的我好郁闷啊，都不知道说什么好了。只想说，男人要真是翻起脸来，会比翻书都还要翻的快。

你是知识分子家庭出身，怎么选了这么个小农出身的老公咧，完全门不当户不对咩！

我不是瞧不起农村的啊，我自己就是乡里滴，当然我老公也是乡里滴，门当户对啊！

看了前三页，所以说要找个门当户对，就算没有也要差不多的，差太多生活、想法都不同；以及Z好是独子。你还能8年。能就Z好，实在不能拿就结束，你不差，真的你很好。

不劝人离！但你勒样生活不是个办法！太苦了！

楼主 很多人同情你 也很多人骂你不争 我很心疼你 我有时候可能跟你有点像 很隐忍的性格 （不过我公婆还是蛮好的）

你知道沸水青蛙的实验么 把青蛙丢到沸水里 它会马上跳出来 可是如果把它丢到温水里再慢慢加热 它安于这样的温水而不求自救改变 直至水温烫到让它窒息 它想逃生都无力跳出了

你的婚姻就是一锅慢慢加热至沸腾的致命的水。。。趁现在还不算晚 Z重要的 带着女儿赶紧跳出来 你也还年轻 而且她的路还长得很 你千万不要让家庭的气氛影响到她的心理

儿女的婚姻多少有些父母婚姻的影子

说句直接的 如果现在的你 是你女儿 作为母亲的你希望她继续隐忍抑郁还是希望她长痛不如短痛 跳离苦海？！

看到你说 怕离婚的时候看到爱人为房产 跟你争的嘴脸 我很心疼 我也是这样一个人 但是当局者迷 旁观者清 你的爱人 他不值得你爱 不值得你去维护 亲爱的 你不为你自己着想 要为你的父母 女儿着想 让他们不要再 被“为你忧愁了” 何况你还30才左右吧 你值得拥有幸福快乐的生活

楼主就是一个大包子，要是我，真拿刀给他们拼了，谁怕谁啊？我老公也对我家不冷不热，但是绝对不敢这样翻翘，我会翻脸的，我翻脸会出人命的，搞毛了可以丢下一切远走高飞，这年头做女人可以忍，但是不能到了忍无可忍吧？婚姻有很多问题绝对不是那么简单的，重要的是处理，只要不伤大局倒可以稍微忍耐，但是底线问题不能让步，寸土不让，我老公跟我打着玩一次把我也搞毛了，我Z讨厌男人打我，动手了就一次机会，再次就拜拜~！

严重同意~从前别人这么说我还没觉得，结婚之后自己吃亏了才知道

奸黄陂，狡汉川，又奸又诈是汉川。

你一个武汉的女人找什么穷外地的，头什么哦

还被他们这样整，你就不能有点骨气啊，还熬了8年，都是被你自己包子的哦。

第一次整下来给他们看看。不过你现在晚了，你性格卡不住他们没有办法。

你不敢用离婚为代价，后期就是你继续被他们整的日子，你老公不得醒悟的。

事实在一次证明，结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。

几千年的传统，门当户对还是有道理的。

本帖Z后由 Dany笑笑 于 2013-5-7 09:21 编辑

哎，或许熬几年就熬出来了

或许婚姻真的是无关乎当初有多喜欢；无关乎门当户对；无关乎一起吃过苦；一切的一切都是因人而异。都只是命理罢了。

女人要自立，要适当强势

话说婆婆都挺狠的

都想把我们当小媳妇

你这是写小说么还是真事？

就这种货，你能跟他过8年？

我太特么无语了，都不稀罕骂你。

你家境又不是不好，早离婚了还怕自己过的不开心？浪费8年光阴。

不要说你是巨蟹座，你是包子。

我也是巨蟹座，而且多的很的人都是巨蟹座，也都不是包子。

是你自己软弱，是你自己无能，这么多年了，你忍什么哦，是为孩子？可是这样的家庭能教育出好孩子吗？

还把自己逼成忧郁症，你有本事把他妈逼成忧郁症撒，亏你是武汉的，真是不晓得说摸是了。

建议你，自己先走出来，养好身体，想好后路，离婚吧。

过去的都过去了，不用回忆你老公以前怎么追你的，那些回忆有莫用。

你都等了6年了，再等就进棺材了。

虽然我们不认识，如果需要人的话，留言。绝对到堂。

和老公结婚前已经磨合好了，所以婚后我一直觉得自己很幸福。看完楼主的故事，我更加觉得我幸福了。

都说劝和不劝离，但是楼主现在的情况，真的需要好好考虑一下了。不过我也想，楼主老公前后判若两人，是不是你什么地方确实做得不对啊？

“我想是不是就有这种人，天生就喜欢与人斗，非常乐在其中……” 看到这句话的时候，毛骨悚然

这家人是不是天生的精神病啊

请问包子是什么意思啊？

非常感动看到大家的留言，不论是骂我包子的还是同情我际遇的，都非常感谢，其实，我一直以来都很困惑，究竟是我小题大做了还是我真的遇到了非人的待遇，所以发帖希望得到一些客观的意见。。。。现在看来，确实是我所遇非人了。。。回想这8年，我好像幡然醒悟，真的不值，过的跟狗似的苟延残喘忍辱负重不知道为了什么，孩子我也不是养不活，哪怕条件差点，怎么也饿不着，遥想刚恋爱的那年，那个腼腆的大男孩，坐公交丢5元，不敢跟司机要找零的男孩，那个流着泪在楼下等我一晚上，说着这辈子都会疼我的男孩，永远不会跟我反水的男孩，我生气了会给我写万字悔过书的男孩，跟我说没有我他就活不下去的男孩，好像早就消失在了风里，现在这个固执、冰冷的男人，是那么的陌生，什么时候他变成这样的呢？还是这一切本就是我的错觉，从何时起，这只是一场他的谋划，岁月让他越来越清晰自己的得与失，我在他眼中渐渐变成了可以衡量的筹码，贴上了标签的贬值货品……所以不再有付出，不再有经营，甚至连基本的关心与维护都不再有，因为不再值得了……感情不是应该历久弥新吗？为什么我总是如此的天真，用着那么感性的目光看着他。。。也许我是该醒醒了，他不是我要的那人……