生活杂谈

来点笑话~笑完之后继续上班啊~

14回复 阅读 1016

1.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,

  有天晚上我正起来喝口水,

  谁知他突然大吼了一声:“喂!”

  吓得我把杯子打烂了……

  某天晚上,又继续说梦话,

  喃喃地说:

  “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”

  2.——昨天坐公车的时候

  公车司机一直盯着我看,

  就象我没买票似的。

  ——那你怎么办?

  ——很简单,

  我也一直盯着他看,

  就象我买了票似的

  3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

  半夜…甲打了一个大喷涕,

  乙丙整个脸上都是甲的结晶。

  乙丙:下次要通知我们……

  过了半个时辰,

  甲:注意了…

  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,

  并确定与外界没有连通…

  结果,甲放了个屁。

  4. 我有一次和几个同学

  去高中老师家看他,

  那是一个老头,临走,

  我们留下一些水果送给老师,

  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:

  “看看,来看我还带什么东西呀……

  放在门口就好了。“

  5.陪朋友打的去见一个网友,

  快到的时候

  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

  “看到那个女的了吗?”

  “看到了,在那儿停?”

  “不,撞死她!!!”

  6.牛人被一交警拦住:"**,你压线了。"

  司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"

  交警晕,牛人加油溜走。

  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"**,你酒后驾车。"

  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"

  交警又晕,牛人开溜

  7.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪……第三枪……这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

  8.一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个party员来!

  9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板

  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,

  我觉得公司需要带人去和他们开会。“

  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。

  经理收到之后,马上指示下属买机,

  拟行程,自己则是整理行李。

  临出发那天,被秘书挡下来。

  秘书:“你要干什么?”

  经理:“去欧洲开会啊!”

  秘书:“老板有同意吗?”

  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”

  秘书:“来公司那么久,

  难道你还不知道老板的英文程度吗?

  老板的意思是:去个头!“

  10.某兄喜欢吃鱼。

  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,

  要是死了放冰上的就7块两条,

  一样新鲜。某兄下班,

  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,

  某兄就站鱼缸前等啊,

  有时候好半天都不死一条。

  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。

  服务员实在看不下去了,

  过来跟该兄说:

  “先生,昏过去的不算……”

  11.盗版光碟:

  -Are you serious?(你是认真的吗?)

  -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的。)

  电影上的翻译:

  -你是席拉瑞丝吗?

  -不,我是凯丁……

  12.大一的时候

  偶寝室一哥们

  一天早上起来

  发现枕头上有半只大黑蛾子,

  感觉倍儿郁闷。

  提起来正要扔,

  赫然发现蛾子翅膀上的齿印……

  全寝室暴寒一学期!!!

  13.一考入北京某大学的学生与校友的对话:

  你是云南的?

  "YES"

  "哇……好远啊……"

  ……

  "云南解放没有?"

  "没有,我们上课的时候都带着枪"

  "你原来会说汉语~!"

  "来的时候在火车上刚学的" .

  “你们住窑洞吗?”

  “不,我们住树上”

  “云南是不是在昆明?”

  "恩,云南是昆明的省会。"

  "你的很多小辫子呢?"

  "为了上大学只好剪掉了!"

  “你们还吃生肉吗?”

  “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”

  "你是云南人啊?"

  "是啊。"

  "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"

  "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"

  "那你们怎么来上学?"

  "骑驴到北京后坐飞机。"

  "那一定很久才到吧?

  "习惯了,提前半年出发就行!"

  "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!

  怎么不骑马呢?

  "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,

  都是骑骆驼和驴的。

  然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,

  一公里以外摆个牌子,

  写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,

  我第一次射清华,第二射北大,都失败了,Z后为了保险,

  射了Z近的一块牌子,就是这个学校。

  14.一日同学去中关村转悠,

  一小贩凑过去问,

  “要硬盘不?便宜”

  同学拿过来看看 说:“有多硬”

  15.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人

  见你走过去

  就问

  哥们 要片儿吗?

  我们起初很反感后来习惯了

  有一个寝室一哥们

  和女友去中关村配电脑

  回来特别郁闷

  说被卖片儿的骚扰

  大家说没什么

  这哥们说:

  问题是那NB

  过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"

  16.还有一个,是听别人说的。

  话说月底Z穷的时候

  一寝室人都没钱了,

  又不敢问家里要,集体节食。

  为了节约体能,大家都翘课了。

  中午辅导员来寝室,

  见一个个都有气无力地在床上躺着,

  很是诧异。

  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,

  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……

  17.有一次夏天在外面吃宵夜,

  旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。

  巨胖,上身的肉都是吊起的。

  吃了一半,

  传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。

  结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,

  看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。

  当时我们一桌的美女就喷饭了。

  18.百度知道

  急求论文:浅析中国艺术的意境美

  悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24

  急求论文:浅析中国艺术的意境美

  2500字~3000字

  大家有的帮帮忙,先谢谢列!

  浅析中国艺术的意境美

  悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-24 14:12

  湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

  19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

  20.大学有一个女同学

  北京人,

  冷幽默的那种。

  她说起她高考后查分的事情。

  打电话到查分台查分。

  查到数学分数的时候

  电话里报:

  “您的数学分数是6——”

  听到这,

  她心里一阵窃喜:

  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”

  “——分!”电话里面接着报

  21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。

  轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。

  突然,考官对我说,加油,同学

  顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。

  于是,我微笑着对考官说,谢谢考官

  考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!

  我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官

  考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。

  快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学

  还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:

  我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!

  22.39.A:I'm sorry!

  B:I'm sorry,too.

  A:I'm sorry three.

  B:What are you sorry for?

  A:I'm sorry five.

 

标签

展开全文
一键安装官方客户端
江城热点及时推送 阅读体验更流畅

值得推荐

全部回复

柒shine 超级意粉

1.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,

  有天晚上我正起来喝口水,

  谁知他突然大吼了一声:“喂!”

  吓得我把杯子打烂了……

  某天晚上,又继续说梦话,

  喃喃地说:

  “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”

  2.——昨天坐公车的时候,

  公车司机一直盯着我看,

  就象我没买票似的。

  ——那你怎么办?

  ——很简单,

  我也一直盯着他看,

  就象我买了票似的

  3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

  半夜…甲打了一个大喷涕,

  乙丙整个脸上都是甲的结晶。

  乙丙:下次要通知我们……

  过了半个时辰,

  甲:注意了…

  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,

  并确定与外界没有连通…

  结果,甲放了个屁。

  4. 我有一次和几个同学

  去高中老师家看他,

  那是一个老头,临走,

  我们留下一些水果送给老师,

  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:

  “看看,来看我还带什么东西呀……

  放在门口就好了。“

  5.陪朋友打的去见一个网友,

  快到的时候,

  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

  “看到那个女的了吗?”

  “看到了,在那儿停?”

  “不,撞死她!!!”

  6.牛人被一交警拦住:"**,你压线了。"

  司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"

  交警晕,牛人加油溜走。

  不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"**,你酒后驾车。"

  司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"

  交警又晕,牛人开溜

  7.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪……第三枪……这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

  8.一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个party员来!

  9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:

  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,

  我觉得公司需要带人去和他们开会。“

  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。

  经理收到之后,马上指示下属买机,

  拟行程,自己则是整理行李。

  临出发那天,被秘书挡下来。

  秘书:“你要干什么?”

  经理:“去欧洲开会啊!”

  秘书:“老板有同意吗?”

  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”

  秘书:“来公司那么久,

  难道你还不知道老板的英文程度吗?

  老板的意思是:去个头!“

  10.某兄喜欢吃鱼。

  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,

  要是死了放冰上的就7块两条,

  一样新鲜。某兄下班,

  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,

  某兄就站鱼缸前等啊,

  有时候好半天都不死一条。

  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。

  服务员实在看不下去了,

  过来跟该兄说:

  “先生,昏过去的不算……”

  11.盗版光碟:

  -Are you serious?(你是认真的吗?)

  -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的。)

  电影上的翻译:

  -你是席拉瑞丝吗?

  -不,我是凯丁……

  12.大一的时候,

  偶寝室一哥们

  一天早上起来

  发现枕头上有半只大黑蛾子,

  感觉倍儿郁闷。

  提起来正要扔,

  赫然发现蛾子翅膀上的齿印……

  全寝室暴寒一学期!!!

  13.一考入北京某大学的学生与校友的对话:

  你是云南的?

  "YES"

  "哇……好远啊……"

  ……

  "云南解放没有?"

  "没有,我们上课的时候都带着枪"

  "你原来会说汉语~!"

  "来的时候在火车上刚学的" .

  “你们住窑洞吗?”

  “不,我们住树上”

  “云南是不是在昆明?”

  "恩,云南是昆明的省会。"

  "你的很多小辫子呢?"

  "为了上大学只好剪掉了!"

  “你们还吃生肉吗?”

  “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”

  "你是云南人啊?"

  "是啊。"

  "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"

  "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"

  "那你们怎么来上学?"

  "骑驴到北京后坐飞机。"

  "那一定很久才到吧?

  "习惯了,提前半年出发就行!"

  "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!

  怎么不骑马呢?

  "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,

  都是骑骆驼和驴的。

  然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,

  一公里以外摆个牌子,

  写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,

  我第一次射清华,第二射北大,都失败了,Z后为了保险,

  射了Z近的一块牌子,就是这个学校。

  14.一日同学去中关村转悠,

  一小贩凑过去问,

  “要硬盘不?便宜”

  同学拿过来看看 说:“有多硬”

  15.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人

  见你走过去

  就问

  哥们 要片儿吗?

  我们起初很反感后来习惯了

  有一个寝室一哥们

  和女友去中关村配电脑

  回来特别郁闷

  说被卖片儿的骚扰

  大家说没什么

  这哥们说:

  问题是那NB

  过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"

  16.还有一个,是听别人说的。

  话说月底Z穷的时候,

  一寝室人都没钱了,

  又不敢问家里要,集体节食。

  为了节约体能,大家都翘课了。

  中午辅导员来寝室,

  见一个个都有气无力地在床上躺着,

  很是诧异。

  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,

  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……

  17.有一次夏天在外面吃宵夜,

  旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。

  巨胖,上身的肉都是吊起的。

  吃了一半,

  传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。

  结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,

  看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。

  当时我们一桌的美女就喷饭了。

  18.百度知道

  急求论文:浅析中国艺术的意境美

  悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-22 18:24

  急求论文:浅析中国艺术的意境美

  2500字~3000字

  大家有的帮帮忙,先谢谢列!

  浅析中国艺术的意境美

  悬赏分:0 - 解决时间:2007-6-24 14:12

  湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

  19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

  20.大学有一个女同学,

  北京人,

  冷幽默的那种。

  她说起她高考后查分的事情。

  打电话到查分台查分。

  查到数学分数的时候,

  电话里报:

  “您的数学分数是6——”

  听到这,

  她心里一阵窃喜:

  “嘿,数学让我蒙到60多分了?”

  “——分!”电话里面接着报

  21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。

  轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。

  突然,考官对我说,加油,同学。

  顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。

  于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。

  考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!

  我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!

  考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。

  快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。

  还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:

  我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!

  22.39.A:I'm sorry!

  B:I'm sorry,too.

  A:I'm sorry three.

  B:What are you sorry for?

  A:I'm sorry five.

  23.夏天的某次下课,

  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,

  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,

  我以为是同桌,

  就用指甲抠了他一下,

  发现没反应,

  我又加重力量抠了他一下,

  还是没动,郁闷了,

  这不符合我的同桌的作风呀,

  难道抠轻了?

  所以我就一顿猛折腾,

  又是抓,又是扭的,

  折腾了一会,自己都感觉不对劲了,

  稍稍睁开眼,呀,

  发现是老师坐在我同桌的位置,

  正不可思议看着我,

  那手上那块皮肤都红了

  24.语文测验,

  有一道填空题。

  要求分别填写《背影》和《春》的作者。

  某生一概不知。

  填第一个空时,

  他悄悄问同桌,

  答日:"朱自清。"

  填第二个空时他又问,

  答曰:"还是他。"

  于是,

  他在考卷上填上

  "还是他".

柒shine 超级意粉

  25.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,

  连人带车翻下悬崖,

  交警赶到后向下喊话道:

  “How are you?”

  留学生答:

  “I‘m fine,thank you!”

  然后交警走了,留学生就死了

  26.一次英语考试中,

  A君正不知所措,

  忽见B君已填得满满的,

  忙扔纸条过去求救。

  不一会儿,B君扔来一个纸团。

  A君大喜,忙拆开。

  只见纸内包着一块橡皮,

  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,

  在纸上还有几个字:自己掷。

  27.小1说:你给我戴绿帽子!

  小0说:对!

  今天给你戴绿帽子,

  明天给你穿绿衣服,

  后天给你买辆自行车,

  叫你去做邮递员!

  28.四鸟吹牛,

  麻雀说:我是老鹰里吸毒的。

  乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。

  鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。

  盘里的烤鸭喊道:

  你们算个屁,老子是OO功***的

  29.英国《每日电讯报》4日报道,

  一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物,

  于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。

  英国警方4日公布了这段通话记录,

  内容如下:

  警:“这里是南威尔士pol.ice,你遇到什么紧急事件?”

  民:“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们,

  山那头有一个明亮、静止的物体。“

  警:“好。”

  民:“如果你们有几分钟空闲,也许你们能来看看它是什么?

  它在那停留至少半小时,而且现在还在那里。“

  警:“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上?”

  民:“它在天上。”

  警:“我会派人到那查清楚。”

  民:“OK。”

  通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

  总部:“(代号)阿尔法—祖鲁20,

  天上那个物体,有人查看它没有?“

  在场警员:

  “是的。

  它是月亮。

  完毕。“

  30.拨通800-820-3800

  用户:你好,请问这里是微软吗?

  微软:是的,请问您有什么事吗?

  用户:前几天看到你们发布公告,不是说好了要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊……

  微软:#%$^%26amp;@

  用户:你们到底黑不黑了?

  微软:……。

  用户:说啊,你们黑不黑?

  微软:黑… 盗版的才黑,你是盗版吗?

  用户:是啊,100%盗版,绝对盗版。

  微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?

  用户:打开了啊,早早的就打开了,就等着看黑屏呢!

  微软;##$%^%26amp;%$#@$%…

  用户:怎么了?不需要打开啊?

  微软:需要,需要!

  用户:那咋还不黑呢?

  微软:你的自动更新有提示你下载补丁吗?

  用户:这倒没有,我等老半天了,Z后等不了了,自己去你们网站上下了一个,结果还是不黑,你说这玩意整的!

  微软:…。

  微软:对不起,先生,我们暂时无法解决你的问题,呆会找技术人员跟你联系,谢谢! 内容来自

  挂机…………

  31.熄灯后,

  男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,

  结果5分钟后真的来电;

  接着,

  男生宿舍集体高喊

  “晚点熄灯!晚点熄灯!”

  然后真的11:50才熄灯;

  Z后,

  男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”

9wind 超级意粉

七兄的 笑话 的确很经典!

永远 得意大咖

 7.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪……第三枪……这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

这个有意思

瑶児。 硕士一年级

我笑了

柒shine 超级意粉

赏 你 的~

gaoxiong20 硕士一年级

好像在那看过

请叫我小Y 博士二年级

呵呵

热气球 大学三年级

陪朋友打的去见一个网友,

  快到的时候,

  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

  “看到那个女的了吗?”

  “看到了,在那儿停?”

  “不,撞死她!!!”

搞笑

特务小白 高中三年级

确实有点醒瞌睡

小祸 高中三年级

上班上的要睡着了!

阿米巴原虫 硕士三年级

还不错~

nickcls 小学六年级

看到第一个就囧了。。。

喝 “口水”

性感小野猫 高中二年级

不好笑 忽忽

首页 版块

和武汉妹子交朋友

了解武汉的窗口

在武汉结婚  买房  装修  旅游  购物

用得意生活app有优惠

立即下载