成长的代价——一个三十多岁已婚女人的感悟

与ex相识的时候我刚刚工作，他是我的同事，工作能力各方面都很优秀。我们经过一段时间的约会，就顺理成章的在一起了。因为看起来很般配，也获得了很多人的羡慕。那个时候他是真心实意对我好的，没有一丝保留，也没有隐藏过自己的真实想法。那时候的我自认为也很成熟，认为自己是从各方面对这段感情进行了评估，也认为他是一个很好的结婚对象。他是一个感情比较细腻的人，什么事情会比较周到体贴，很多时候做出来的事情都让我身边的姐妹羡慕不已。我的性格是比较冷静理智的，一般情况下很少被太细节的事情打动到心坎里去。我从前一直认为这样两个人的性格是互补的，但其实不是，你要的我给不了，你给我的我没有怎么珍惜。

但是在相处的过程中，我总会时不时地发觉ex在感情中的自卑感。这种自卑感体现在他会时不时的质疑：你为什么会喜欢我，我有什么好的，你会不会离开我。我当时觉得很可笑，因为他真的在工作上的成绩很突出，各方面看起来都是个有为青年，不知道怎么会这么不自信。我那个时候刚刚研究生毕业，之前经历的也都是校园爱情，还没有意识到家庭对一个人的影响。直到我接触了ex的家庭，我才真正意识到了ex自卑的根源。

他并不是传统意义上来自农村的凤凰男。相反，他的家庭是一个普通的西北城市职工家庭，但不普通的是，他的妈妈是一个极其强势的女人，对生活有着非常高的追求（远高于实际水平）。他的父亲是一个温和懦弱的男人，在家里基本没有什么话语权。他和他的父亲在家里很难得到任何赞赏，且要承受来自他母亲非常强大的负面能量。在ex成长的过程中，他的母亲给了他非常大的压力，并且从不掩饰对他父亲的不懈。可以说，他的成长道路上并没有一个男性榜样，而在母亲的高压政策下，即使在他成年以后，也并没有具备为自己作决定的能力。应该说，他和他母亲都是很聪明，但情商不高的人。

他妈妈在他成年后，将对生活的希望寄托在了他的身上。现在想来，他妈妈在感情上像是一个从没有长大的小女孩。她希望能控制自己的丈夫和儿子，但又希望他们宠着她，一旦不如意，便用哭闹的办法得到自己想要的东西。而他即使在成年以后，也一直在寻求妈妈的认可，仰仗母亲的指引，相信妈妈是永远不会错的人。

在这样的一个家庭中，一个外来人（你、我这些姑娘们）是很难与自己的男友或丈夫建立一个亲密关系的。他的母亲在将你视为侵略者的同时，也会评估你能为他和她带来什么，如果她认为你的条件足够好，也可能会对你表现出异乎寻常的热情，但是你本人永远无法与自己的丈夫或男友建立一对一的关系，这种三角关系将是你一生的挑战。

但是这些情况，在楼主年轻的时候是看不出来的。在楼主看来，生活是美好的，男友是体贴的，未来婆婆是热情的，这段感情是靠谱的。。。。。这一切美丽的泡泡是在我们准备结婚的时候被打破的

等待更新啊

本帖Z后由 q306172814 于 2013-6-30 14:17 编辑

回复 朵拉。 的帖子

前排留名。预测会火。瓜子花生小板凳。

不知道有多少姐妹是跟我一样的，一段几年的感情死在了结婚前。这一系列的事情包括准备婚房、婚礼、车子等等。如果有的姐妹也是这样，在这个时候谈不拢，分手了，相信我，你中了大奖了。这些事情算是婚前的试金石，一旦出问题，不要想着“我都买了车子了”“我房子的钱都准备好了”“一人退一步算了”“都这么多年了”，如果你想要的是一个快乐的生活，一个简单的婚姻的话，赶紧分手。因为这些问题的出现在于双方对这段感情的不信任，千万不要说只是他单方面的，这绝对是双方的问题。如果你需要他在这些事情上来证明他是真心的，或者增加他的出轨成本，那你还能说你信任他吗？

要知道，爱情不是这样的，婚姻也不是这样的。如果你在想：他家怎么才出那么点钱，有没有诚意阿，他们家那么穷我都没嫌弃，他们怎么。。。。。而与此同时，对方在说，我们就是这么个样，我们都怎么怎么。。。。你们怎么就那么那么。。。。。那么姑娘，这段感情就算了吧。爱情是两个人同时为对方考虑，不忍心让对方为难，不愿意让他伤心，互相疼爱，真心真意的要跟他过一辈子。

另外姑娘，尽量不要嫁给一个跟自己家庭背景差距很大的男人。我所说的背景不是仅仅指经济背景，而是包括家庭教育、文化背景、父母关系等方面的综合背景。

楼主当时还没想明白这些事情，夹在各种情绪中，跟ex一会和好，一会分手，经历了歇斯底里，经历了婆媳大战，经历了拳脚相加，甚至经历了双方家庭冲突，经历了各种狗血剧情之后，终于把所有的留恋和感情磨平了，到真正分手的时候，楼主就剩下一颗平静的心了。。。。。

欢迎来找

本帖Z后由 朵拉。 于 2013-6-30 14:26 编辑

分手后，楼主正好有个机会换了工作，换了城市，重新开始了新生活。这个时候，我对ex在感情上已经完全放下，而经历了这几年的磨练，我的心智也开始成熟，渐渐的开始懂得自己要什么。这个时候我已经28岁，亲戚朋友甚至父母都在试探我有没有跟ex复合的机会。但是这个时候，我对他的感情已经全部磨光了。

在这个时候，楼主开始思考自己需要的是什么样的男人。尽管跟ex在一起的几年耗费了很多时间，但是回头想想，没有什么比一段伤筋动骨的关系更能够让人成长的了。在这个时候，你会发现自己跟从前不同了，好多从前觉得天大的事情，开始可以一笑而过了。曾经见到男人就脸红，一说话就紧张的自己，开始变得从容了。这一切的变化是基于对人性的了解，对自己认识的提高。

现在仔细想想，一切的起因貌似是一个矛盾的结果，但是实际上只是一个导火索，一切的矛盾事实上源于一方的不甘心和另一方的敏感。打个比方，论坛帖经常探讨的买婚房写名字的问题。我每次看到有小姑娘在纠结这个事情，都在想，这个女孩还是太小，好多事情没有想明白，老想考察和试探对方。事实上，等你长大了，能看清这个人了，压根不会纠缠这个事。

写完了没，没写完，今天周末，加班写

本帖Z后由 坠天使 于 2013-6-30 14:28 编辑

围观直播~~

继续上文。。。。。我相信，如果可以，没有哪个姑娘是心甘情愿成长的。我们不愿意痛苦，不愿意了解人性，我们愿意一辈子无知无畏有人保护，我们愿意永远把真实的自己展示出来，我们愿意做一个快乐任性的孩子。

但是遇到了这样的事情，楼主开始第一次认真的思考人性，认识自己。男人没有十全十美的，楼主开始想自己要的到底是什么，如果我接受人性的不完美，那么在寻找另一半的过程中，哪种品质是必要的，哪种是可以舍弃的。

楼主认为，一个男人Z重要的品质是诚实守信。很多人在强调男人的家庭责任感，但是很多人对这个责任感的理解却不对。责任感被很多人误解为：即使爱情消逝了，女人的美貌不在了，这个男人对她不离不弃，这就是责任感。这是什么呀，这是上一辈的“为了孩子撮合过”的婚姻观啊。

我曾经犯过许多女孩都犯过的错误：这个男人对父母这么好，将来也会对我好。实际上，这是错的。我们很多家庭评价一个成年男人对父母好不好，还是在说：这个男人特别听父母的话，从不对父母说半个“不”字，一旦父母需要，他再大的事情都放下，赶回来守在父母身边，他父母真有福气啊之类的话。事实上，一个成熟男人应该是进退有度，做事情有理有据有分寸的。一个“听话”的男人决不是一个能让你依靠的好男人。不管是无条件听你的话还是无条件地听父母的话

其实，不管什么时候，想要开始做对的事情真的永远都不晚。好多姑娘想摆脱不满意的生活，但是又对未来有隐隐的担心，觉得自己年纪大了，觉得一个人生活不习惯，想来想去就犹犹豫豫地认了，又在这个不满意的环境中耽误了好几年。人生那么短暂，永远不要委屈自己。不管什么时候，我们永远有追求幸福的能力。不管别人怎么给你定日程表，生活是你自己的阿。

如果有姑娘愿意看的话，我就继续。。。。。

等看~~

等。。。。。。。。。。。。。。。。

楼主认为，一段稳定的两性关心应该具备几个条件：第一，两个人要足够成熟,具备为自己的言行负责的能力；第二，两个人都具有稳定的性格。当然人都有情绪失常的时候，比如在具有巨大压力的情况下、女性孕期、与亲人生离死别等等情况。但一个人大部分时间的情绪应该是稳定的，无论男人女人，那种经常歇斯底里，情绪极端化，行为儿童化的人，都是不适合做终身伴侣的。第三，经济独立。这里的经济独立所指的是在一段关系里的两个人应该能够一起在没有第三方帮助的情况下，独立支撑起一个小家。经济独立是精神独立的基础，生活是你们自己选择的，没有人有义务一直帮助你们。

然而我们在选择男友的时候，很难在婚前两三年的时间里看清楚这一切，或者说你们都是学生，前途未来都未可知。那么楼主认为，姑娘们挑选男友，就看这几点就行了：第一，他是不是一个快乐的人，一个浑身负能量的人是很难具有一个稳定的情绪的。第二，他是不是说话算话，如果他经常漫天吹牛，许愿跟吃饭一样平常，说过的承诺转身就忘，那么这个人一般不会是个负责任的人。第三，看他的家庭。他父母是什么样的人，他就是什么样的人，这个基本没有例外（不排除特殊情况，比如他成长在一个父亲酗酒暴力的家庭中，在母亲的眼泪中长大，他也可能终身滴酒不沾。不过，这样的男人一般不会是个快乐的人），第四，看他聪明与否，看他的教育程度和所学专业，这个是他未来的经济保障。为自己负责包括要为自己的经济能力负责，这个不管男人女人都一样。

楼主经常听自己朋友们的故事，听她们倾诉，也开导他们。我很喜欢心理学，喜欢研究现代人的婚恋观。我觉得很多时候，一个人在评价其他人，或者说其他人的做事动机，或者在说他们Z不能忍受的事情的时候，其实是在描述他们自己。有时候看电视里一个男孩对一个女孩说，我放掉你，是不想让你跟我一起吃苦。这种剧情我似乎从没有感动过，我觉得其实这个男孩的潜台词是，我不能再跟你在一起了，是因为我自己不想吃苦了。即使这个男孩说的话是真心的，那么他的价值观就是，物质的充裕要大于精神，金钱是远远大于爱情的。所以每当看到这样的剧情出现，女主角又感动的一塌糊涂的时候，我只能无奈的叹一口气。有的男孩说，她离开我是因为钱。但事实上，很有可能在这段关系中，对经济不满意的人是他。有的女孩会说，男人就喜欢美女嘛，他喜新厌旧，找更漂亮的去了呗。然而其实，Z在乎容貌的可能是这个女孩，而这个男孩只是受不了她的脾气了。

现代的婚恋观很喜欢用女人的“美貌”和男人的“地位”来将现代男女进行配对，但事实上，这两样东西是在家庭生活中不起作用的。一个幸福的婚姻Z重要的是两个人是否相爱，但这还不够，两个人的情商还要高，要懂得如何去爱。我敢确定的是，没有一个女人会仅仅因为“貌美”而过的好，但一个过的好的女人一定是个聪明的女人。而楼主也发现，一个男人内心快乐与否，痛苦与否，更是跟他的“地位”一点关系都没有。当然，我们在这里讨论的都是普通人，如果一定要讨论有些人饭都吃不上影不影响家庭之类的极端例子，楼主就没有办法说了。

以上楼主的感悟说得太多了，下段讲讲故事吧。前面的那些感悟并不是楼主分手之后一夜之间想出来的，而是那些年在跟ex的相处中，在朋友们的故事中，在跟其他人的接触中慢慢体会到的，而这些感悟也使得我在跟ex的相处中在心里埋下了一些小问号。所以我相信，一段感情该不该结束，姑娘们自己的心里是清楚的，只是需要时间和契机去承认。我也相信，只要你一天不认命，你的人生就是可以重新开始的

上次的故事讲到了我搬到了一个新的城市，开始了新的生活。在这个时候，我已经28岁了，没有男朋友，父母开始担心了，亲戚朋友也开始跃跃欲试的给我介绍了。我的优点在于一段感情结束后的疗伤期比较短，原因在于之前折腾得太久，当我做出彻底分手的决定时，我整个人已经基本走出来了，而一个新的城市带给我的兴奋感又冲淡我仅有的一点心理阴影。在这个时候，我开始积极地参加各种公司活动，广交朋友，因为我相信，缘分不是等出来的，坐在家里是不可能认识好男人的。

在这个时候，我认识了男人A。如果是从前的我，真的说不定现在就是跟A在一起了。但是当时的我已经有了一个相对成熟的婚姻观，我相信即使在婚姻关系中，彼此都要尊重对方的独立人格，没有任何人有资格为另一个成年人做决定，婚姻意味着理解、信任、以及支持。对于这一点，A的观点是不同的，他认为女人应该为爱情牺牲一切，他的能力足以为整个家庭提供经济支持，因此女人的生活应该环绕他来进行。由于价值观的不同，楼主并没有与A发展得更为深入，很快就结束了。

继续等看

好长，还是看完了。。

好看，继续写吧

后来认识了男人B。这个人是一个似乎看起来很好，但是总觉得有哪不舒服的人。后来我发现，这个B不管做什么，总是呈现一种“装”的状态。B在朋友圈里口碑很好，大家都说他是个很仗义的人，似乎人品不会有什么问题。但是姑娘们，你们知道吗，一个总是“装”的人，本身在别人面前呈现的就是一个非常虚假的状态，这样的人在潜意识里认为自己哪哪都不好，对自己并不满意，因此需要把自己“盖起来”。这样的一个人本身自己就不喜欢自己，潜意识里非常自卑。他的口碑很好，但是真的不代表他是个好人，只能说他这个人比较圆滑，能让很多身边的人对他的做事方式很满意。因此，不管身边的人怎么撮合，我都没有跟B有任何发展。

遇到我老公的故事我在这里就不想多说了，我只能说，遇到他之后，我才真正的开始想象自己的婚姻生活。我开始感觉到一个好男人像一座山一样的力量，我能够想象出我们20年后、30年后的样子。我知道自己想要嫁给他，而在真正嫁给他的时候，我的心里没有惶恐，没有不安，只有满满的幸福

我突然间在想，如果再过10年再回头再看自己现在写的这些东西，楼主我可能会觉得这写的都是什么呀，幼稚的不行了，正如现在的我看自己5年前写的东西一样。但我也觉得这是件好事，说明我成长了，进步了。如果姑娘们想听的话，我下面讲讲我身边的朋友们的故事。

下面是楼主朋友的故事了。先八一八楼主的好友小q，故事里的人其实都不是什么极品,每个人站在自己的立场上都有自己的道理，但这些人凑在一起过起日子来就是别扭。

小q已婚，丈夫是她的初恋。两个人经历了10几年的校园爱情，终于走到了一起。小q是个很贤惠的妻子，生活上的事情为丈夫想的非常周到。丈夫是个挺有工作能力的男人，愿意为老婆孩子提供一个好的生活环境。小q是本地人，父母都在身边，也挺喜欢小q老公，经常叫他们夫妻俩一起回去吃饭，在生活上也对他们进行各种帮助。

小qZ初的烦恼在于她的婆婆。她的公公婆婆之间的关系很差，儿子是婆婆的精神寄托。因此，她的婆婆很难接受儿子在没有她的情况下，建立自己的生活。这个婆婆和很多八卦上所谓的“极品婆婆”一样，其实就是在感情上没有长大，有些虚荣，有些公主病。一旦她觉得自己在家人眼中不重要了，或者对丈夫和儿子不满意了，就会“生病”、哭闹、找亲戚诉苦，给儿子发长篇大论的短信等等。由于她本身对于儿媳妇的敌意，她总是对小q的表现有各种不满意，在一些鸡毛蒜皮的事情上认为小q对自己的儿子不好，也经常对小q老公说，小q应该做这个那个，你不要管，她做不到就是不称职的之类的话。

其实小q婆婆是个不幸的女人。我们上一辈的婆婆和丈母娘中有一部分是这样的：在社会的变革中长大，经历了各种苦难和不公。在重男轻女的原生家庭中也没有得到过重视，说的文艺一点，她们都真的没有被这个世界温柔的对待过。她们中有一部分人变得异常刚强，对温情的反应麻木，其实这部分人的潜台词是：我不需要你们爱我，我不在乎，所以你们就都不能伤害我。另一部分人变得很容易敏感和歇斯底里，她们渴望温情，但是她们的不安全感，以及对别人的不信任感过于强烈，导致了她们极强的控制欲，而他们所使用的一切哭闹手段，都是她们达到目的，获得重视的方式。事后，她们可能会跟小q们说，我就是这个脾气呀，我控制不了，你不要怪妈。但是她们的行为导致的伤害已经造成了，即使你理解她，也很难再亲近她了。

小q的婆婆就是这样。小q的生日，他们的结婚纪念日，圣诞节，情人节这一切小q和老公想要浪漫一下，想要独处的时候，小q婆婆的身影就出现了。曾经有一次的圣诞节，小q老公不胜其烦，没有接小q婆婆的电话，导致她婆婆大病一场。在小q老公面前，她真的就如同一个娇弱的小女孩。但是Z让小q受不了的，是有一次他们急需用钱，小q的父母马上全力支持他们，但小q婆婆表现出来的是百般的为难，且借钱给他们之后还一定要他们保证及时还钱。这件事情让小q百思不得其解，她不是那么爱她的儿子吗，为什么儿子需要帮助时，她的态度是这样的？其实我听说了这件事情之后，对她婆婆这个人就算彻底了解了。她对于儿子的依赖，对于金钱的依赖，都源于她内心中强大的不安全感。你说她爱儿子吗，怎么会不爱，但是她无法信任她的儿子，就像她无法信任她自己变化无常的情绪一样。

LZ转的挺好的，人都是在失败中成长起来的，这个里面必有痛楚，但也让自己明白好多！

期待你继续转下去！