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本帖Z后由 阿，小Ｐa° 于 2012-8-16 23:05 编辑

今天是我生日。

收到他的祝福，我哭了。

跟他分手有4个多月了。

从一开始的哭闹，到慢慢习惯，在到現在的反反复复。

脑子里面混沌的我一直没有用文字去悼唸這份感情。

我知道，是我自己把你逼走，是我太任性，是我太固执，是我太敏感，是我故意没看到你为我的那些改变，对不起，一直都是我在伤害你爱我的那颗心，直到你身心疲惫的丢下了我。

我像一个被遗弃的孩子站在路边哭泣，等着你来拥抱，而你强忍着不见我，也许就像你说的，怕见了我你就会心软。

以前总是闹着闹着两个人就抱在一起哭泣，而你以前是一个不会哭泣的人对吗？

是我太折磨你，我知道，我的坏脾气。

你给过我太多机会，我却一次次的浪费，贪婪的想着你会一直原谅我，Z后弄丢了你。

我承认我耍心机，分手之后跟一个男孩在一起了，但对他没有感情，我故意改了资料，你第一时间发现，说，我就知道你还有人，这么快就谈朋友了。可是亲爱的，我没有骗过你，跟你在一起时我很明确的跟他说我有男朋友，他也很识相的没有用恋爱的话题打扰我，只是像朋友一样的交谈着，我没有背着你做那些事情。

之后你还是祝我幸福，我多么难过，你用质问的语气说了那么多，Z后还是祝我幸福。我不幸福，真的。

慢慢锻炼自己不去想你，但是以前的那些习惯真的一时间很难改掉，每天拿着手机翻来覆去，不敢拨通电话，不敢发短信，直到我发现自己一双高跟鞋丢在了你家，于是凭着要拿鞋子的理由找你，而你一次次的说自己很忙没时间，而我却非要拿到，因为我答应自己，拿到了鞋子，在也不联系你了，我想逃离苦海。

到了那天我什么都没对你说，短暂的交接说了声再见，我就转身走掉，一边打着好友的电话，一边快速的逃离现场。纠结。

之后我真的没有联系过你，你的生日我也没有祝福你，我怕触及到关于你的任何消息。那段时间很痛苦，逼着自己笑，逼着自己忘记，可还是断断续续的想，想着以前的快乐，打闹，争吵，反反复复的一直到了现在。

谢谢你祝我生日快乐，我会听话，我会快乐。

思绪很乱，文笔很差，我也不知道自己到底要说什么，只是纪念一下，大晚上的我拉着肚子用手机写了这么多挺不容易，么喷我，不喜请点右上角的小‘x’

睡觉去咯。。。

谢谢大家的祝福，也看了全部的回帖，大家的话都很对，是该走出来了。

现在的我比刚分手的那段时间好多了，只是昨天他发给我的生日祝福我才将这段时间的情感爆发出来，我很少把自己的事写下来，这次更是第一次写在得意上面。

之所以过了四个月才写出这些东西，是因为我一直在这段感情中反省自己，四个月的时间很难熬，从手足无措到现在的慢慢坦然接受，像是完成了一次洗礼一样，可能这些就是带给我的刻骨铭心吧。

我看到有些回帖的意粉们也说自己和我差不多的脾气，我真的发自内心的希望你们能珍惜身边的人，我以前也看过很多这样的故事，和我的故事没什么两样，但是就是体会不到那样的伤痛，人就是这样，得过且过，以为不会发生在自己身上，但结局往往都是差不多的，人不是神，就算是神也有累的时候，所以请珍惜，无论是自己还是那个他（她）。

我今天22岁了，明天就往23奋进，这次的经历得到的比失去的多，遗憾是有，但是希冀比遗憾更多，人总是向前进的，活在回忆里的那个我在慢慢消失。

再次谢谢大家的祝福，也希望大家都能得到幸福。

本帖Z后由 阿，小Ｐa° 于 2010-6-28 20:55 编辑 ]