今年不想回家了，可是又没有地方去。。。。。。。。。。

晚上睡着睡着 竟然饿醒来 邪门 还真没有被如此醒来

原来没有吃东西 前两天暴食 胃好像休克了

蛮累的 换一种方式活着吧 却忘记身体是自己的 自己都不珍惜 鬼尼玛记得你

有数个未接来电 还有佳缘的 可能有托 以为自己Z恨发短信的人 现在却发现很多时候短信比开口说话好

当你难以开口的时候 文字可以诉说

比如就算你和我背对背的睡着

我可以发个信息 ------------晚安

晚来的安抚 安不了的心宿

快过年了 2月1号 数着就来

不想回家 没有地方去

似乎年复一年的如此悲切

属于自己的年华老去了

或者说自己放逐的流年背叛了自己

因为你不珍惜 所以背叛了

其实想想 何止是流年背叛自己

感情 亲情亦是如此

常常会对着镜子的自己 笑问 还相信吗 还信？

信谁都不知道

约一个丫头看电影了 其实自己想看金蝉的 她说看过了

好吧 战场2 布鲁斯我也爱

看着看着发现 自己悲切起来 奶奶的

怎么布鲁斯老的更快咧

侧过脸看看边上才认识半小时的她

突然想问 美女你老了会什么样

终于忍住了 好像不礼貌

她发觉了 问我怎么了 很小声

我说背部有针扎到了

晕 什么狗屁 的回复

我凌乱了

真的

三十而已 竟然害怕苍老了

真悲剧的时候 一个狗屁的兄弟发个短信

----------国家许可生二胎了 哥们加油啊

奶奶的 明明知道哥悲剧的单着 孤独求败的竖起衣领

他不忘伤口撒盐

拉黑你个扯蛋的

可不可以来电正常的思维程序

如果可以删除一些记忆 是不是可以不会那么累

混沌的过着 宣泄的只为了忘记

。。。

不想回家。。。

怎么办。。

想想过年的背个行囊满世界流浪 会不会更是殇？