【我的原创—明月不明】—边缘女人的窒息之爱。欢迎拍砖哈~

第二节

是夜，我已经连续一个礼拜每晚将车停在齐远居住的民房巷口。看着他修长的背影，我莫名的心安。

这晚，他终于发现了我，敲开我的车窗，礼貌的问了一句“小姐，你是在等我吗？”还是那双深绿色的眸子，清澈到底。不同的是，再见时，却已恍如隔世。我忽然就发现，这双眼睛能为我的生命带来第二次的希望。

我下车走向他，听到自己一字一句清晰的陈述“齐远，我是赵明月。”

时间暂时静止了5秒，第一次，我们四目交接的时间可以这样久。我不知道在那漫长的5秒里他想到了些什么，但我从他平静的表情里看到了他并不平静的内心。

他说“要进去坐坐吗？我家就在楼上”

我点点头。这正是我期待已久。

楼道里一片漆黑，我举步维艰，处处小心。他转过头来很自然的向我伸出手，示意让我牵着他。我没有回应，他便微笑的收回了手。抓起身上的一处衣角递给我，我愣了一下，抬起头看了他一眼，默默的伸手。他这随意的一个动作，温暖了我22年来冰凉的心。

齐远的房间不大，却非常干净。一张单人床铺着蓝色的床单，上面整齐的摆放着叠好的被子。书桌上的笔记本安静的躺着，阳台上晾着的衣服似乎还飘散着洗衣粉的残香。

耀眼的白炽灯下，我终于在10年后第一次正视了齐远。修长的身材和温柔儒雅的模子。还有那双萦绕我心的深绿色眸子。

他问我这些年过的好吗？我还没有来得及回答。他便失笑的说，看来是不错，尼桑就停在楼下还问这么愚蠢的问题。

末了，他又说了句“你比以前更漂亮了。”

那晚我们聊了很多，无非是一些无关痛痒的话题，例如父母可好，在哪里工作，我答一切都好，现在在外企工作。而我也知道了他大学毕业后在一家医药公司做药品销售，很累也很辛苦。

Z后我们交换了电话号码，我说，时候不早了，该回去了，他默默点头，然后问我“赵明月，还有机会见到你吗？”

我说“当然。”

是的，齐远，我们还会再见的。

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日复一日，我们一直以君子的方式平淡的来往着，在每个午后或者夜晚，都会收到他的一条简讯，内容大致都是：在干什么？、吃饭了吗？、工作不要太累注意休息！云云之类。

他的每条短信我都不舍得删去，事实上，这些平淡的话语已经足够让我满足。

秋后，夜凉如水，我抱着心爱的桃太郎公仔坐在阳台上，想着此时的齐远正在做些什么。我拿起身边的手机预备传条简讯给他，忽然手松开后，公仔从23楼直线掉下了阳台。我不顾一切的冲下楼去寻找，却再也没有找到。

没有人会知道，这个公仔于我而言有多么重要。

脑海不停的涌动出童年时期的画面。父母不停的出差、开会、忙碌。小小的我躲在齐远专属的梧桐树下埋头哭泣。那时候的齐远抱着一个桃太郎公仔递给了我，仿佛是深海里的一个救生圈，就那样，拯救了我。

他甚至没有问我一句为什么。坐在我的身边，和这个桃太郎公仔陪伴了我整整一夜。

如今。我却将它丢失了。我怎么可以接受。

那整整一个礼拜，我把所有的联系方式全部掐断，不去上班，不去睡觉，不去吃饭。Z后，我用锋利的修眉刀划破了我的手腕，在晕厥的瞬间，我的眼睛仿佛出现了齐远的幻觉。

醒来后的我已是在医院。

齐远关切的说“你醒了”

我满脸不可置信的看着他，

他说“物业的人好多天没见到你，于是上来察看，将你送进了医院，然后给我打了电话。”

我无力的朝他笑笑，表示歉意。

他应该知道了，在我的手机里，只存有他一人的号码。

一如10年前一样，他什么也没有问我，默默坐在我的身边陪伴我，唯一不同的，是10年后的今天，我的手被他温柔的揣在手心。我们的感情在对方的心里早已心领神会。

我知道，今生，我只要一个齐远便足矣。

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因为抢救的很及时，基本上没有什么大碍，医生叮咛了几句，齐远便领着我回到了他的住所。

在浴室缠绵的灯光里，他细心的为我除去身上的每一件衣物，然后将我浸到浴缸那一池温热的水中，我很乖，柔顺的像一只无害的绵羊，他用浴球替我仔细擦洗，从脖子到脚底，温柔的一丝不苟。在我的右臂上有一大块淤青的伤痕。他稍稍停顿了一下，又继续擦洗，在满屋子的水气中，我清晰的看见了他眼角滑落的泪水。

沐浴完，他轻轻的把我抱上他的床，像个慈爱的父亲替我盖好被子，我嗅着床上他残留的体香，轻轻的拉着他的手，他柔声说“傻瓜，今晚我睡沙发。好好睡吧”然后便径自走向沙发，和衣而卧。

如同许多个夜晚，我一直无法入睡，起身看向齐远那边，他正坐在沙发上，黑暗中有一团桔黄色的光忽隐忽现。我起身猫步走向他，在他身边坐下，斜靠着他。

他问“想吃巧克力吗？”

我看着他，点点头

他洁白修长的大手宠溺的揉了揉我的头发，掐灭烟头，变戏法似的掏出一颗费列罗，剥开壳后递给我。

我嘟起嘴摇摇头。

他不解的问我“怎么了？不吃吗？”

我像只调皮的猴子勾住他的脖子回答“你喂我”

我感觉到了他瞬间的僵硬，但是很快就恢复了正常，笑了笑刮了下我的鼻子，将整颗费列罗放进嘴里，然后慢慢吻住我的唇。伴着巧克力甜腻的滋味，我们温润的唇密切的贴合在一起。

在这个初秋的子夜时分，我和齐远赤裸相对，融化彼此。我们不停的疯狂做爱，似要将对方融化在彼此身体里。我能感觉，他的眼泪湿透了我的整个脖颈。

窗外的夜色那么美，我只是听见我深爱的齐远一遍一遍对我说着：

不要离开，我爱你。

我怕。

黑暗中，我无声的尽情流泪。忽然就觉得，这一切，有多么值得。

(待续。。。。。。)

本帖Z后由 candy0716 于 2010-7-14 08:44 编辑 ]

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慢慢写,我慢慢追.

第三节

自那以后，我和齐远的关系已明朗化，我开始越来越依赖他，并且毅然辞了职。我知道，我是在走一条不归路，一条我输不起的征途。但我不管，本身就对自己早已没有留恋，留恋的只是我的齐远。输了他，我什么都不再需要。

我已经很久没有在高空中抛洒过垃圾，社区里的保安也开始向我打起招呼。每日清晨，我会在镜子里尝试对自己微笑。

我，开始珍惜生命。

一个秋后夜晚

在齐远家，他高兴的告诉我，他联系到一个大客户，如果明天的洽谈成功，他将从公司基层升至高级管理层。他像个兴奋的大孩子抱着我在房间呼啦啦的转圈，直到我头晕目眩。Z后他郑重其事的在我光洁的额头印上一吻，认真的告诉我：“明月，等我成功了，我一定给你一个隆重盛大的婚礼。”

我的笑像泪一样流了整脸。

然后，在心里默默的说：好的，齐远，我等你。

整夜，我们伴着窗外风动的沙沙声安然入睡，我像只蜷缩的虾子在他怀里贪婪的索取体温，渐渐入眠。

我发现，原来世上治疗失眠Z好的良药便是一个怀抱。

清晨，我像一个新婚般的妻子温柔的为他穿衣，厨房里有我正在烤制的面包片，散发着一股淡淡的奶油香气，桌上是我为他倒好的牛奶和煎好的火腿，整个房间香气四溢。一切都是那么的和谐，像极了国外电影中的温馨桥段。

齐远搂着我的腰，垂下他深绿的眸子说“明月，你真好”我慢条斯理的为他打着领带，嘴角扬起一丝若有若无的淡笑。漫不经心的问他：“那个客户是哪里的，让你这么高兴。”

“嗯…是怀友的王可明，他们公司专门做药品进出口贸易的。”

末了，又补了一句“一个油头粉面的胖子。”

他像个没心没肺的小孩，话说完便把头埋在我的脖颈里咯咯的笑，弄的我全身痒痒，连连求饶。

如果可以，我希望时间可以静止在这一瞬。人生ZZ美好的光阴。

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齐远终于在经过几个回合的周旋后，如愿当上了高管。洽谈非常成功，他征服了那个胖子。而我也退掉了原先的住房，正式开始与齐远同住一起。生活似乎开始走上正轨，它正像着阳光的一面蓬勃发展。

一年后，齐远辞掉了高管的工作，开了自己的公司，命名为月齐。合作商正是怀友那个油头粉面的胖子王可明。他在关键时刻拨了一笔资金入了月齐的股份。给月齐注入一剂强心针，顺利运营了。

而后，我们搬出了那套破旧的民房，在东湖的白杨树旁买下了一栋小别墅。有时我会假装正经的对齐远说“我真讨厌那个胖子。恶心的让我翻胃”这时，他会笑嘻嘻的过来抱着我说“亲爱的，别这样，他再恶心，却也是我的恩人。”

我若有所思的看着眼前这个善良的男人。

他是我的齐远。是我可以用生命去爱的男人。

齐远很忙，但他会坚持每晚7点前回到家，吃上我亲手烹制的菜肴。然后搂着我坐在沙发上看我喜欢看的电视剧，或者到别墅外的湖边散步。周末闲暇时，他会开着他的途锐载我外出郊游，给我买一大堆喜欢吃的零食放在后备箱，一心想把我养的白白胖胖。他说这样以后穿上婚纱会变得更加漂亮。他还说我是单细胞生物。我笑着默认。

这个温良的男人从不对我说不，他始终小心翼翼呵护着我。在每晚临睡前会跟我说他的一天都遇到了哪些人，哪些事。Z后会捧起我的脸，轻轻的给我一个晚安KISS。然后楼我入眠。

他一直都有说梦话的习惯，只是，每个夜里他嘴里喊的名字都是我。赵明月。

时间从容的逝去。一切依旧未变。我的齐远越来越优秀，也越来越爱我。他开始有意无意的提起婚姻，提起小孩。他说他成功了，他要向我兑现承诺。

我开始变得不安。

我正在慢慢变化。

在我心里潜藏的魔鬼也仿佛蓄势待发。

在每一个齐远上班的时间，躲在洗手间内埋头大哭。

这个我渴望得到却害怕得到的承诺。

终于，让我崩溃了。

（待续。。。。。。）

本帖Z后由 candy0716 于 2010-7-14 08:45 编辑 ]

楼主的自传写得不错，感情这东西没几人能真正明了，虽然你出生高贵，但也经历过许多坎坷，能够找到自己喜欢的人是种幸福，祝你永远快乐！

占楼看

第四节

那是一个周末，我们去了附近的超市买一些生活用品，我让齐远去不远处拿一袋卫生卷纸，而我在这里挑选沐浴露、洗发水。

直到我挑好了这些东西，齐远都还没有回来，我朝他那边张望过去，看见他正和一个短发女孩交谈着什么，女孩似乎非常高兴，还时不时露出畅快的笑容。

我微笑的走到齐远身边，礼貌的问 “齐远，这位是？”

齐远回过头，很不自然的说了句“哦，她是我的客户。”

之后，他跟她道了声再见便拉起我的手离开了原地。他匆忙的甚至忘记像她介绍我是谁。

回家的路上，他不停的和我讲其他事情以转移我的注意。

我一直保持着我的平静。面带微笑附和着他。

次日，像每个和谐的清晨一样，我送走了去上班的齐远。

然后我关上了家里所有的窗户和窗帘，遮住每一寸可以透进来的光线，200多尺的房子瞬时昏暗下来，我听不到任何声音，窗外的知了，欢笑的人群，吵闹的鸟儿，那些一切可以衬托世间美好的事物统统消失。我的世界空无一人。

我悄声走到镜子前，看到的是一张犹如女鬼般苍白的面孔和披散的长发。我举起早已准备好的一把剪刀，疯狂的将我的长发乱剪一气。在这个只有我一个人的屋子里奋力哭喊：

“为什么是我，为什么是我！

我只是个普通的女人，我只是单纯得只想爱齐远一辈子的赵明月！！”

我几乎有些歇斯底里的狂躁，纤细的手臂不停的在空中挥舞，划破了我的手，我的脸。空气里涌动着一股血腥的味道，让我不停的作呕，头发的碎屑混着血液破碎了脸颊。

房间里Z后一丝弱光正在慢慢消失。时间也在无声的消逝。

我渐渐冷静。因为此刻我听见了钥匙转动在门把手里的声音。

齐远回家了。

我清楚的听见了他焦急走动的声音，紧接着他打开了屋子里所有的灯，奔进我们的卧室找到了蜷缩在角落的我。

我想，此时的我一定像极了一个被恶意遗弃了许久的娃娃。

齐远冲过来捧起我的脸，眼里的泪水似洪水决堤般的倾斜而下，不停的问我怎么了，怎么了…我只是默默不语的望着他，任凭身上的血液沾湿了他白色的衬衫，无辜的像个小孩。

他用力抱紧我，那种力量快要使我不能呼吸。我感觉到他身上的每一个细胞都在颤抖，Z后，他大哭着摇晃我的肩膀哀求我“求你了，明月，说句话，你不要吓我，不要吓我。不要离开我。不要…”

“那天那个女孩真的只是我的客户…我承认，她喜欢我，可我真的只当她是妹妹，我爱的女人从始至终只有你啊……明月，你别这样好么……我保证再也不会和她来往…你不要吓我啊……”

我触动般的惊醒，盯着齐远满目疮痍的脸颊，心想，我怎么可以这样伤害一个如此爱我的人。

然后，我听见自己说“齐远，送我去医院。”

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夜。

又是夜。

齐远以130码的速度狂奔于去医院的路上。

我在副驾思索着，为什么我是一个和夜有如此渊源的女子。

实在很不堪。

我恨透了。真的。

检查结果出来了，重度抑郁症和2个月的身孕。

悲喜交加是种什么滋味？从齐远的反应中，我想，我已经了解。

那天夜晚，齐远和我回到家后，我看到了他崩溃的样子。

他安静的坐在沙发上一根接一根的抽着烟，烟缸里堆满了被掐灭的烟头。时不时的会用双手猛抓头发，像只受伤的野兽，然后他低低的说：

“你知道吗，28年来我忍受过太多太多，从未像今天这样伤心绝望过，从前，我一直顺应着你，今天我恳求你，放弃孩子先治病好吗？”

我不可置信的看着他。像在看一个陌生人。

他哀求的说“明月，你听我一次好吗？你要吃药，留不住孩子，我们还很年轻，等你病好了，我们再生好吗？”

我把头转到一边，假装听不见。

他把我的头摆正，跪在我的面前。

“月，我们结婚好不好，结婚后我们去旅行，你想去哪里都可以。”

这晚，他还是没能说服我，我坚持要留下孩子，抑郁药暂时不吃，我答应他我一定好好控制我的情绪。为了孩子，我会珍惜自己。

他抱着我哭了整整一夜，嘴里不停的和我说对不起，对不起，对不起……

初春，大地从冬寒里复苏过来，被人们砍割过陈旧了的草木茬上，又野性茁壮地抽出了嫩芽。不用人工修培，它们就在风吹雨浇和阳光的抚照下，生长起来。

春冬交替的武汉依旧冷的令我发寒，齐远陪我走在东湖边的小路上，温柔的帮我整理肩膀上的羊毛披风。我轻抚着微微隆起的小腹，想着就这样走一辈子。

“明月，找个时间去让我去拜访下伯父伯母吧。”齐远柔声的说着。

近2年来，他已经向我提出过无数次这样的要求。都被我以各种理由搪塞过去。我知道，该是让他们见面的时候了。

（待续。。。。。）

本帖Z后由 candy0716 于 2010-7-14 08:46 编辑 ]

等待更新中

这个不是我的自传。。。是我灵光一现想到的一个故事，我很喜欢这个女主角，所以酝酿了一下就把它写了出来。我是以第一人称来写的，因为我觉得这样写比较顺手，写女主内心也比较好写。。。这可不是我的故事呀。。。

展位······

等等等

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等等中等待中

楼主，快点更新啊，急死我了，是不是写完了的

做个记号，我要看我要看。

尾声

我终于相信，我并不是一个受到命运眷顾的女子，无论我怎样的努力，还是逃脱不了命运的魔爪。

齐远开始寸步不离的守着我，如今没有了宝宝，我再也没有理由可以控制我的情绪。

我夜夜失眠，精神恍惚。我总是可以看到我和齐远的宝宝就在卧室里对我们咯咯的笑。我想抱抱他，亲亲他，然后跟他说：对不起宝贝，是妈妈不好。

齐远也越来越憔悴，我明白，他承受的是失去孩子和爱人崩溃的双重打击。可是我已经无暇顾及。抑郁症开始慢慢的吞噬了我。或许这样下去，不但不能给齐远幸福，反而会成为他的拖累。我不能让这一切毁于一旦，也不能让我的付出白白浪费。

我找了个机会打了电话给怀友的王可明，求他帮我约齐远出去。在他百般的调戏下，终于答应了我的请求。

我坐在房内安静的等待时机，齐远正在客厅忙碌的为我做饭，不一会，他便走进了房间，他说王可明有急事需要约他出去，可是他不放心我。

我笑嘻嘻的说“我没事，去吧，王可明是你的恩人，怎么可以不去呢。我会在家乖乖的等你回来。”

他见到我的笑容，放松了许多，笑着揉了揉我的头发说“乖乖等我回来，不要乱跑，我很快就回来，知道吗？”

我用力的点点头，笑得一片灿烂。

这是我今生想留给他的Z后一丝温暖。

1个小时后，我穿着洁白的婚纱来到了我曾经租住过的高档小区。带着那把我偷偷配过的钥匙。打开了23楼的房门。因为价格高昂，自我退租后，便没有人租住过这里。

我故地重游般的把每个房间走了一遍。Z后停在客厅的阳台上。

闭上眼睛，我仿佛看见了童年时期喜欢坐在梧桐树下的齐远。

他永远都不会知道，在遇上他以前我曾经是夜总会里Z红的妓女，我夜夜笙歌，用酒精麻醉自己来取悦男人。换取那些肮脏的钞票。还有齐远的合同和公司，也是因为我向王可明，一个油头粉面的胖子臣服了我的身体，卑屈的换来。早在父母抛弃我的那一年，我也抛弃了我的纯真，残存苟活。

我真的很不堪。我不想再去拖累一个这么温良纯净的男人。

我相信，他能找到比我更好的。而不是像我这样肮脏的，卑贱的，患有重度抑郁症的妓女。

25载的春秋是一个漫长的轮回，我终于在这一刻找到了解脱。没有遗憾，带着齐远对我Z深沉的爱离开这个世界，我无愧，因为当我在世时，我毫无保留的向他倾尽了生命里Z后一丝爱，我相信，我的爱人会为了我好好生存下去。

在这23层高空与地面的距离中，我似一个黑色沉闷的垃圾袋，完成了生命里Z后一次自我救赎。

己丑年六月。

明月，不明。

(终。)

本帖Z后由 candy0716 于 2010-7-14 08:50 编辑 ]

终于看完了，唉

为了爱人要好好地活着

当然选择他Z爱的时候离去，固然是绝美的

写的蛮好的，谢谢楼主，好久没有看到这样的故事了

我们每个人的内心可能都隐藏着一个如同明月这般的女子

这便是另一种生活吧

Z后希望现实生活中的楼主能够快乐的生活

有爱有生活，快乐健康的生活！

谢谢你啊亲。你是除了我好朋友外第一个支持我的人，我的文发完了，现在还是觉得心里很忐忑，不晓得别人会怎么说我写的东西，是否能看懂。。。现在我放心了啊。。

看完了....

LZ很有才...

"我们忙碌又幸福的活着，

可是生活，并不能过的太安好，

有时候它会欺骗你，在你防不胜防的时候朝你射上一支冷箭。

犹如极致过后的转折。"

就是这样!

本帖Z后由 xixiidya 于 2010-7-14 09:50 编辑 ]