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这段时间我时常会想起你，想起我们在一起的那些日子，想起你对我好的种种。我们

拥有太多的回忆。这段时间以来，我也不止一次的问自己，究竟为什么一定要搞到现

在这一步。特别是今天这样，真的不知道，也不明白。你这几天出门上班总是说下班

回家在说，那时候也只是说好，我等你下班，一天24小时睡眠时间绝对不会超过2小

时，只是为了等你，想和你多说说话。可是你每次都是出去一天一夜，直到第2天下

班之后10点过才回家，然后想和你说几句话你就说累了。我真的觉得很难过，觉得这

是一件很恐怖的事情，两个人好象从来没有认识过一样。问你那去了你也总是不说，

或者说是......一直在问你到底还想不想在一起,而你却总是说随便你自己去想.呵呵

,那时候真的感觉心里好苦好苦.随便我去想,想在一起呢,却总是一天一夜的去陪别人

直到第2天晚上10点过才回家然后睡觉.说不想在一起呢,回家了之后睡觉之前却总是

和我说那样的话.....真的搞不懂你到底怎么想的........

可能我们性格又真的不合适，也许都有点要强，因此经常谁也不服谁，很容易就造成

争端，这几天也是重演着这一幕。在你面前我耐性又特别差，以前也许就是仗着你是

我女朋友，老是忍不住发脾气。你呢，性格也冲动，要不就什么都不说，让我很抓狂

，要不就做出一些过激让我很不能接受的举动来。正如我上次所说，我们性格的恶化

可能是双方造成的，我们两个都不成熟，也不懂得怎么样去经营一段感情，Z后造成

了分手的结局............

如今我还是经常想念你，可能是因为感情，但也可能只是因为一种熟悉，毕竟我们在

一起了那么久，没有了彼此，真的感觉很不习惯。也许只有时间才能给我答案，我不

想我再做出什么错误的决定，伤害到彼此 ........

这几天每天都想和你好好谈谈,但是你却总是不给我机会.出门之前明明还好好的,说

好等你下班之后回家才说.但是每次都是一天一夜不回家,直到第2天下班之后晚上10

点过才回家然后和我说几句话就睡觉.....真的想知道你到底怎么想的.说好下班回家

却又没回家,不知道你干什么去了,只能一次又一次的打你电话,但是你给你打电话，

你不接，到Z后直接干脆关机.直到第2天上班才回开机,然后问你晚上哪去了,你也总

是说再上班,等下班之后回家在说.更让我憋了一肚子话却无法跟你说.........但是

每次说5点半下班却总是要10点左右才回家,然后和我开开心心的说几句话,但是只要

我一问你那问题,你却总是说明天还要上班,现在困了,然后接上视频直接睡觉.你知道

那时候我的感受么,真的好苦好苦.

然后一直不睡觉对着电脑发呆,等你醒来再和你说,而你却总是说忙着去上班..晚上回

家说,结果也总是又不回家,多少次了.短短的一个星期,这已经是第3次了....每隔一

天就要出去然后一天一夜不回家,打你电话不接,要不关机..你要让我怎么想....

问你到底想不想在一起,你却总是说随便我随便我?如果想在一起么?那么为什么老是

这样一天一夜不回家去陪别人?如果不想在一起为什么却每次问你你都不说 只是说随

便我?真的真的不知道你怎么想的.....我只是想知道你真实的想法,为什么你就不肯

告诉我呢....?

我们一起走过的时间也有大半年了,有时候晚上一个人静静的时候，心里非常的难受

，有时候眼泪都要掉下来，特别是在思念的时候.感觉很对不起你.常常惹你生气,常

常吼你,常常惹你哭......在你Z需要帮助的时候我却什么都没有做，不能为你分担

痛苦，不能陪在你身边照顾你，甚至不在你身边和你说说话.我只是保持沉默,什么也

不说.现在，你开始有意无意地回避我，不再给我打电话，而接我的电话越来越短，

你开始变的客气，态度有些冷，让我有满腹的话却无从说起.我越来越清楚你对我有

多么的重要，得不到你原谅的每一分钟都是对心灵多一分的煎熬。而我只能去承受这

痛苦。我知道，这是你对我的惩罚，也许是上天的惩罚，这是我忽视所爱的人所应得

的。这几天只要一睡着就会被噩梦惊醒,之后就再也睡不着,只能对着电脑发呆,默默

的等你上线.只是期望能好好的和你谈一次 ,但是你却总是不...

常常一个人对着天花板发呆,想着我们怎么相识,怎么相爱...在一起的种种....有不

开心的,也有快乐的....不开心的时候..我们之间吵吵闹闹过太多,彼此伤害过太多

开心的时候.也是那么的甜蜜...我们一起想着我们的未来,一直计划着我们之间的婚

礼,甚至我们的孩子....可是现在什么都.........

这几天我一直心绪不宁，有几句话想要说给你听，可又不知从何说起，也不知你肯不

肯听。我不想解释什么，也不知该说什么。我已分明感到我们之间的距离在疏远，我

却自觉有愧于你，不得不如此。不管你是否承认，事实如此（绝对是正常的表现）。

一切都是我的错。本来或许我们可以成为 让人羡慕的情侣，而我却老惹你伤心。

爱不是一种罪过，我真的没有想要伤害你，可事实上，恐怕，我已经伤害到你啦。你

是一个很优秀的女孩，有个性。

自从认识你以后，我才知道自己身上的缺点这么多，一时间都无法相信自己的耳朵

，无法相信自己的过错。在一连串的事情发生后，才渐渐意识到是自己的错，但当时

没勇气向你承认和低头，害怕被批评、害怕言语上的正面冲突。古人云“良药苦口利

于病，忠言逆耳利于行”，你说的话都很有道理，也能确凿真实的感情，每当听进“

逆耳”的话后，我就感觉浑身不自在，因而在你说我时候就产生一种负面情绪，激动

得控制不了自己，从而考虑不到你内心的感受，往往因为自己的固执，说出那些严重

的损伤彼此的感情的话……在此，我真诚地向你说一声：对不起！是我不好，都是我

的错！

事情过后，我是多么的后悔，多么的自责，可在你面前我仍无法表达出来，那种承认

错误的勇气还是不够足。经常听你说，男人要勇于承担、包揽责任，知错认错，做到

真诚.也许，在你心中我就是一个情感骗子，毫不在意你，豪不关心你.

心里比较乱,写的也比较乱.....但是请你认真看完.

对于我昨天我的话我表示道歉,我是真诚的,我不奢望你能原谅我,我只是想让你知道

我心里的愧疚,当时我真的不知道自己为什么会做那样的事 ,或许那时候真的已经失

去了理智,冷静下来之后,我才明白自己又错了,而且错的离谱,错的该死,就算死一千

次一万次也不够.对不起,真的对不起,我不是有意的..........真的不是

一切都是我的错,一切都是我的过.世界上没有后悔药卖,既然做了就没有任何理由去

逃避,我自己犯下的错,只能自己去品尝其中的苦果....对不起真的真的对不起.....

明明是自己一次又一次得让你绝望....却总是给自己无数的理由去说你的不好你的错

.........我不是人......明明早就已经说分手,或许只是已经你的不舍,让我觉得我

还有资格去............真的对不起,是我太傻,太天真,太幼稚....一次又一次犯下

一个又一个的错...真的对不起..............昨天我真的不是有意的...信也好,不

信也好....都无所谓了,错是我犯的,没有什么理由,没有任何借口,不管有心还是无意

....我都已经大错特错..........对不起一千次一万次我都知道不够.我不奢求你的

原谅,我只是想让你明白我的愧疚....希望你以后好好的...对不起...

大家要骂就骂吧,我不是人,不是个东西,我是畜生.........这种事都做的出来...我

真的连自己都感觉自己不是人了........

Z后再说一次,沈成 对不起 我知道我说再多的对不起都不能弥补我对你的伤害

我只是想让你知道我是真心向你道歉.....希望你以后好好的.......

我不配..........

本帖Z后由 hb359925694 于 2009-3-16 02:54 编辑 ]