看到春日中腹部拱起的准妈妈们，在这孕育生机的季节中孕育自己的希望。看到她们的坦然。我就会傻傻的一笑，回忆起我稀烂的孕期。。。 几年前，当我还在和啰爸互相开着怀疑彼此不孕不育的玩笑时，答案在夏天揭晓。因为完全没有反应，我不知道啰啰来了。只到数日的高烧，服药无效和对油腻事物的极度厌恶这才让我在毫无准备的情况下进了医院并得知了怀孕的消息。医生很敏感的说：你这到了北京看了专家也保证不了药物对早期胚胎的影响，我愕然。。。。啰爸在得知我 中了头奖后笑谈到：这要是在古代你就是一夜宠幸由才人变皇后。可他怎知道我的茫然和忧郁，这几乎是我这一生Z大的选择。其实怀孕后女人就是2钟反应1）激动得像神仙2）忧郁得像神经我属于后者。在宝宝去留的问题上我挣扎了2个月 。我担心他不健康，不聪明，担心少长些什么，也担心他多长了什么。直到第1次b超，那个男医生问我：你要不要？ 你可以先怀着嘛。到了4月做排小畸形，7月做排大畸形，实在不行就不要。（我昏嗨，那不是定时炸弹）我没有任何回答。因为我看到报告上写着早孕9周，有心跳，胎芽2.2，这就是一个现实。真的有了这个小东西。。。。。。。。
在心烦意乱中我有了一次和好友一同出外旅游的机会。在1400公里外的三亚，我的思绪被连绵的海水以及和煦的阳光所感染，啰啰也发出和我的第一次联系，他有力的小脚踢打着我的腹部，也告知了我——妈妈，看我有多棒！回汉后，我做了7次抽血，5次b超，我想用这些该做和不该做的检查击垮医生的预言。
5个月的时候，我因为怀孕患上严重的静脉区张，这个毛病会直接导致大出血，影响到正常分娩。
6个月的时候，啰啰脐带缠颈2周，这个小朋友玩大闹天宫，可急坏了外面的一群人，啰啰的干爹干妈向归元寺求的开光的灵玉以保他的平安，随后啰啰自己解开。
7个月的时候，我做了3维的b超，我好像渡过Z长的等待，觉得自己是车间的某个产品在生产线上捱过一个又一个的检验，只等打上一个合格的标签。在几次等待啰啰翻身后，医生说：挺好的。我高兴的抓狂了一个下午。
9个月的时候，啰啰再次脐带缠颈。又说我不太会吃，胎儿偏小。郁闷之极。到这个时候我只有通过不断的工作来回避负面的情绪。
随后在倒腾了一个晚上后，在我让了一个痛不欲生的产妇先上手术台后，我的啰啰来了！
我听到他哭得特别的声大，也有3300克，连医生也给了他个10分的评估。我庆幸道：你真嘚谢谢你妈，一念之间，就可能没你拉。。。。。
就这样有点陌生但又和相当的亲密，和啰啰之间这种关系真的好微妙。
我数他的小手小脚的根数，看他大口吃奶的样子，我得意的表情不言而喻。
可惜好景不长，啰啰出生的第5天就被套上“听力有问题”的帽子。我那一刻好绝望，在Z后的一刹我的坚持还是错了。整个月子我都过得稀烂。这是我一个人的罪，想到以后我就恐怖的不能自拔，听不见就会不能说话，不会说话怎么工作。。。。。这才叫千古恨啊。尽管有啰爸在支持我，安慰我，可我还是不自主的自曝自弃，我恨不得杀了自己，在无数个深夜里痛哭，忏悔。没人可以帮我，啰啰的听力像一层阴影笼罩着我。。。。。。。。
如坐针毡，度日如年。。。。。
也许时间真的可以疗伤，就下来几个月中，啰啰越来越可爱，他的笑和哭泣占据了我所有的生活。我想：面对这么可爱的孩子，我要选择坚强。
130天后，我带啰啰到妇幼检查了听力。3个小时后。耐心的医生告诉了我一个好的消息。门外等待的婆婆看到我释然的表情说：她的心也提到了嗓子眼。她甚至准备了另一套安慰我的话（没事！你把啰啰给我养吧，你们再去生一个健康的孩子）然而，现在一切都好了。我觉得自己像经历雨季和阳光的天空，没有这样的两重天。我就见不到真情和 真爱。
就此为整个孕期的流水帐画上句号。我，糊涂但执着，因为妈妈为孩子而坚强。虽然稀烂但是学会了感动！谢谢陪我渡过那段时光的每一个人。此时一位朋友打来电话心喜若狂的告知了我她怀孕的消息。我轻轻的说：准妈妈，宝贝来了，祝你好孕（运）！
幸好没事，由此可见全面的孕前准备是多么的重要，如果做好了全面地准备，就不用担心受怕这么多、这么久啊！
