都说女儿是父母贴心的小棉袄，可为什么我与母亲的隔阂十几年都无法改变？

下午3点左右吃午饭时翻出手机里“得意”应用，才发现发的帖子上了首页，感到非常意外——谢谢大家。这几天公司举办了些活动，所以工作特别忙，很抱歉无法一一回复每一位朋友的留言，但我都有去认真看完每一个朋友的跟帖。感谢大家的建议以及批评，我会虚心接纳，不好的地方我也会去慢慢改正，自然没有办法改变的事实我也要学会去接受。下面编辑有些长但也的希望大家可以看完它。要跟大家解释下,关于我在11年发的一个什么装修的帖子，是做设计的朋友把我的账号借去所发的，对于里面的内容不知情，也是今年再打开得意才看到的。关于很多朋友说道，我还没做母亲，不知心酸，说真的我很害怕有家庭，关于家庭的一切概念从来都不会去想。我很想告诉他们，当初生我出来的时候为什么没有考虑下我到底愿不愿意来到这个世界上，把我生下来却又凡是嫌弃，那当初为什么不多考虑多方面后果而依然要生我？你们累，我更累。有关我生活中如遇到有追求者，但凡发现都会被我立即‘打消掉’，我从不允许我的生活出现这样的异性朋友。我目前眼里只有工作和独立。

我和母亲冷战快半个月了，这一次我没有像以前一样早早讨好以求和好，也没有像以前在母亲做出要和好的动向时（例如买回我喜欢吃的东西故意放在显眼地方）配合。前几天她当我面批了些巧克力味道的小神童，是我Z爱的冰棒，我没动。后来她把我在网上帮她买东西的钱给我，我还她桌上了。后来有给钱我桌上要我去买鞋子，我也还回去了。今天要我爸爸给我说买了哈密瓜要我吃，我也没动。只要在家房门尽量不出关着，或者尽量不在家。我实在不想再有关于家庭的闹剧上演，我很累，白天上班不轻松，晚上回来还得担忧母亲今天的心情变化，我有时候自私的想，这样挺好的，至少她再找不到什么理由闹，吵，我可以消停消停，并且我下班回来好累只想休息，不想再给她店里帮忙或者做家务活（先前基本都会回来帮忙给顾客洗头发等等，或者做饭洗碗等等，也有尝试沟通过可母亲每次脸色都很难看）。

事情源于那天晚上10:40，在我正打算睡之前她要我帮她买些穿针器，说现在菜场看不到了（母亲时不时就会要我帮她网购东西，一般是多少钱她都会给我，我自己条件并不宽裕所以每次都拿了）。淘宝几毛钱一个，她问包邮吗？我说怎么可能.找到一家满十几块包邮的店，东西蛮多都是些生活用品，她也愿意带些别的东西。我正好看那家店卖纸巾和写字的挂牌，我的东西两件总共0.73元。订单总计15.03元，也就是减去的那0.73元是14.3。然后又帮她在网上找小发叉，买了28元的。前面14.3我说算15元，几毛钱我真的没钱找，她不高兴了，觉得我占了便宜带了自己的东西还要多要钱，给我平常我就不计较了，但我当时觉得有点窝心，好心好意本来是要睡觉的耽误了将近一个小时，明天也还要上班，我都一句没坑，几毛钱至于不。所以当时我也咬着不放，就是这么多几毛钱没零钱。后来她去房间拿钱，我跟她房只隔一个玻璃门，一边拿钱一边说我，我听着好烦就说我都没跟你计较时间精力，几毛钱你至于不？然后她又改口说我跟你开玩笑。意思是你怎么这么小心眼。我说我从小到大你知道我个性的，不喜欢开些没油盐玩笑，难道你还不了解我？末了，十来秒后她又开始重复先前的抱怨，我听着窝火依旧要她别开玩笑了，没什么好笑的。老样子又是10来秒后又开始了....我这下毛了,声音说的大声了些,也是要她别开玩笑,说了几遍别开就别开了,有什么好紧冒得完冒得了?

我的话说完后就是沉寂，15秒后我就听到她在哭的声音，我看过去她正趴桌子上抽泣，然后开始抱怨，接着坐地上寻死寻活，爸爸正在厨房看报纸我赶紧叫他过来。爸爸拉劝没一点用，哭声和动作更大，一边就搬出我的各种陈年旧事，并且8,9成都变了味道埋怨委屈起来，哎，我当时真心头疼，想装着听不到，可是声音实在不小。

我和爸爸有段时间的关系非常差，几乎到了他都不太认我这个女儿的地步，我后来发觉明显是母亲在中间有着重要的“功劳”，因为我懒于说清楚，觉得过去就算了，可是背后几次无意听到母亲给爸爸说的一些我的不是，各种变味道，并且还各种1变10的势头。那时我很无奈，觉得已经这样了没法了，后来我去外地呆了大半年，现在回来了，我决心任何细节都与爸爸做好沟通和说明，至少他不会再对我抱着以前的态度和

眼光，会对我好一点。妈妈在地上哭的很厉害，这种局面僵持了很长时间，我利用这个时间把它埋怨的一部分内容的真实原型编辑了很长的几条短信发到爸爸的手机上，平时和爸爸私下单独说话的机会几乎为0，这个方法比较隐蔽。我也没去写的特别全，毕竟她埋怨的实在是太多了我也记不住那么多，再者估计爸爸也困得要死也忘得差不多，说清晰一部分也够了。

在1:40分爸爸终于坚持不下去，把妈妈从地上劝到板凳上后他就来睡觉了，我赶紧在他闭上眼睛的前一刻告诉他手机里有短信，是我发的。

爸爸睡着并没能影响妈妈的埋怨，没完没了的埋怨持续到3点整，她终于睡了。1:40——3:00这段时间她洗澡，拿衣服等一边做一边没停，因为我他们房只隔着一个玻璃门，并且床挨着很紧，门也没关，所以她这时的声音更加让我难睡得着。但是没办法，我只能装作睡着了，希望她能赶紧睡，便假装轻声打着呼噜。

我那时的心情已经郁闷到极点，睡意全无，实在不知干什么捡起好久没更新过的日记本写了些日记打发时间，又蹲在外面发了发呆，直到5点才睡。设置了两个手机闹钟早上6点多起来上班。

脑袋嗡嗡作响，非常没精神，被上级吊了几顿，我承认是我的错，公司不是花钱给这样的员工的。

这样类似的，甚至换汤不换药的事情我都记不清多少次了，我真的蛮累蛮累。母亲除了怀我之前在外面工作过一段时间（但听爸爸说干过很多工作，各种做几个月就换了）外，后来学了理发的手艺便自己开店自己做，一直到今天。中途有想过两次出去打工的念头，结果是在人家店里忙了一天，回来说算了我还是自己找门店干，等等等。

我说真的我还巴不得她出去工作，在家没事干的时候就是这里那里的，还好后来养了条狗算是一部分注意力转移。至少外面上班知道打工不易，不是随随便便张口就是2,3千往上走的。知道人际将往不像她想的那样简单，不再是我想控制你思维你就得按我的来，不是口无遮拦。知道老板是多不好招呼，不是你骂别人，而有时明明他不对还愣是得挨骂。等等。。。。。。

我21岁了，今年是工作的第四年，有时候想想她说我的一部分确实也有道理，这么大了还住家里无法完全独立，钱不会赚一个，能养活自己都不错的队伍。但言后之话就是也不有点自知之明，趁还年轻赶紧找个“有钱人”嫁了，家里也好沾点光，免得万一以后找个穷光蛋我们还得受你连累。哎，这样类似的我都听出茧了，不管我先前怎样跟她解释女子当自强，不是旧社会，现在需要自己独立不依赖人，才能得到同等的地位，再说我现在相信肯定是暂时的，我已经找到了自己的方向，相信我会有一天彻底独立出来的，等等这些观念都没有一点用。总之我在家就是间隔性发生各种事情，我后来总结她是看不惯我，因为我不知她用心良苦，我没按她思路去走，所以她就不开心，想起来就来次别的事情上带动上的“战乱”。

刚开始我还觉得小时候好，至少自己的个人感情上因为年纪非常小父母还没关注到。可我从小就跟我母亲也只是表面关系非常好，实地她不喜欢我我不喜欢她。我小时候天天挨打，有一部分确实是自己性格调皮，可是我特别不赞同大事小事先打再说。她爱过嘴巴瘾到处说我，并且改变事实，我听到了街坊跟我打报告就解释下，没听到也就算了毕竟解释不完的。我不喜欢记仇，每次挨打完或者吵架完基本都不超过第二天和好，我总觉得她毕竟是母亲，维持这个家有不小的功劳，都是一家人没有必要计较那么多。或许也是因为我的不记仇，导致她总觉得反正后续没什么后果可言。

以前我上学的时候，从初中开始我就把爸爸私下偷偷给我的零花钱存一点在母亲节，妇女节，生日给她买几朵花，一直到工作的第二年都还买各种礼物（例如衣服，项链，等等），虽然都比较便宜但是我的一片心意。结果换来的是我无意听到她与做头发客户抱怨我送的质量不好，款式不好，价格便宜，等等一些话，并且陆续听到不下3次，我觉得有些无奈，从此以后再也没送过东西。再不管我听到多少次她跟别人抱怨我不再送礼物的话我都无动于衷了。

对于这样的家庭我很无奈，每一次的争吵都是一种精神上的创伤，我很害怕来自家庭的战争，以前还爱跟她顶嘴骂战甚至还有相互打起来的经历，现在基本她唠叨，骂不管怎样我不还一句嘴。毕竟大了，作为尊重长辈我这个晚辈也要做好礼节。

身边有些朋友说或者这种局面只有你结婚后不在家里了可以改变，可是我这样一个害怕家庭的人要我用婚姻当跳板我倔强的性格肯定不肯，迷茫啊，不知怎么办。。。。。

本帖Z后由 感觉终 于 2014-8-31 18:42 编辑