后来的我才知道，连我原本所知的你的生日也是错的，怪不得我找不到你，你后来告诉我你原来那个生日是农历的，连你自己都弄错了，我这一错，就是让我找了你整整四年。
那几年里，我甚至已经觉得自己或许一辈子都再无法见到你了。
我在空间中写下了无数关于你的日志，甚至一度吸引了不少多愁善感的少女粉丝，笑。
我祈祷着上苍，我不求和你在一起，只想着再见你一面。
或许是老天爷真的发了次慈悲，就在我已经差不多不抱希望的一个傍晚，我们当年的一个女同学突然加了我的Q，问我是不是在找你。
我无法描述当时的心情，我似乎整个人在那一刻都忘记了呼吸一般，心脏都在胸腔之中抽紧着停止了跳动似的。
我终于从那位同学那里拿到了你的Q号，发邮件到你邮箱加上了你的好友，但是加上之后，我却又退缩了，我们已经整整五年没有见过了，这五年里你过的经历，你的生活，你的一切，我都不了解，甚至于你，是否已经有了喜欢的人，有了男朋友？
我不知道该说什么，你却比我主动，问着我是谁，说着话。
我终于还是对你坦白了我的感情，我告诉你我喜欢了你如此多年，但却不告诉你我是谁。
然后你说出了我的名字。
或许你不知道，当时我连眼眶都红了。
我没有承认，但你却是已经认定了我，然后还用了什么和舍友吵架晚上没地方住之类的理由要来见我，我想见你，但我却又害怕，说不出为什么，我明知道你的理由太不堪一击，但我却依旧无法抵挡，我愿意顺着你的理由天真的想，是否我不让你来找我，你就真的会没地方住，露宿街头了。
我终于再一次的见到了你，事隔五年之后。
说实话，你不是我记忆中的我了，或者说，事实上这么多年，我甚至已经忘记了你长的是什么模样。
但你终归就是你，我心中的那个你。
你还是那样的可爱，但是，我也在心中忧虑的发现了我们间的距离，五年的时间阻隔，足以让我们变成陌生人。
我知道你毕业后家中就出了变故，没有再念书，我知道你这些年过的很辛苦，要一个人拉扯着弟弟长大。
我也听到了一个坏消息，你终究是已经有男朋友了。
我的心头一凉。
我的心情很矛盾，我不知道该如何对待你，但是在论坛中一票人的怂恿下，我还是生平第一次的学着去追求女孩子。
我罕见的起了大早，问了你爱吃的早餐去买了送你上班，你告诉我不要送了，似乎有些尴尬或者不习惯吧，没什么追女孩子经验的我却只想着坚持，忽略了你的感受。
第二天早上，你挂掉了我的电话，我在你楼下看了40多分钟的雨，都没有等到你。
我承认，我受到了打击，热血被浇灭的同时，理智开始重新攻城拔寨，我在思考之前心中的矛盾，我们差不多已经是陌生人了，我真的能够将你从你男朋友身边夺走，然后给你幸福吗？
再加上当时家中出了变故，父亲被一个无耻的亲戚骗走了几十万，家中大变，我几乎是整日整日的心灰意冷了。
我有些相信我们真的是有缘无份，我找了你那么多年，各种方法都想到了，但你的宿舍竟然就和我家隔着一条巷子，我卧室的窗户甚至都能看到你宿舍的屋顶，但这么多年，我竟然硬是没有遇见过你。
天都帮你去躲，躲开不见我。
那一天，我听着陈奕迅的《十面埋伏》听了整整一夜，直到天明，就好像多年以前你拒绝我的那一夜一样。
我给你打了电话，说出了我藏在心中多年那三个字，然后就挂了，我怕听到你说对不起。
你一直对我说对不起，对我说谢谢，说的我心如刀割，我请求你别和我说，但你却依旧条件反射般的说着，将我们的距离在无意中便展现的清清楚楚，咫尺，天涯。
我终于下了决心，我发短信告诉你，我的自尊心又发作了，你既然不爱我，那么我不会再找你，你也不要再找我。
只要你幸福就好，我的出现只会打乱你的生活，我说了这样绝情的话，以你的骄傲，绝对不会再理我了。
我沉默的望着卧室的天花板，这样告诉自己。
我成功了。
我们在分别五年之后，在一个晚上与一个早晨匆匆的两次见面之后，再一次的离别，而且估计是再也不会见了。
我失魂落魄的将自己关在房间整整一个月，没日没夜，日夜颠倒，我告诉我自己，老天爷已经答应了你的要求，你自己说的，你只是仅仅想再见她一次而已，人要懂得知足。
2010年的除夕夜，江南大雨倾城，我一个人在深夜12点炮竹漫天时站在你宿舍对面长街的角落中，耳中是周杰伦的断了的弦，听起来似乎有些欢快的语调却让一股酸意直冲到我的心中。
“我突然释怀的笑 笑声盘旋半山腰 随风在飘摇啊摇 来到你的面前绕 你泪水往下的掉 说会记住我的好 我也弯起了嘴角笑你的美已经给了谁 追了又追我要不回 我了解离开树的叶 属于地上的世界凋谢 ”
我的世界似乎也凋谢了。
那一个除夕夜，我的衣服被倾盆的大雨淋的湿透，我在一个公用电话上打了你的手机，Z后一次听到了你的声音，什么也没有说，挂掉了电话。
几个月后，我很不争气的给你QQ留了一次言，你果然没有理我。
又是几个月后，我又很不争气的给你发了一封邮件，我依旧没有理我。
几个月后，我们又一年没有联系了，我终于忍不住换了一个马甲QQ号，发了封邮件给你，让你加上了我。
你或许也猜到了是我，因为这样子让拒绝别人添加你好友的你加人的，也只有我了。
我编织着拙劣的身份，你却告诉了我你的男朋友也是我们曾经的同学，你很爱他，你们在一起很幸福。
那个QQ我再没有和你说过话，后来我发现，你单方面删除了它。
我一直自诩心狠，但你其实比我果断。
又过了几个月，我父亲被查出来患了肺癌，晚期。
我从没有想过，我真的会失去这样一个生命中不可失去的至亲。
我每一天都在祈祷，有奇迹发生，能够挽救我父亲的生命。
我无法想象那个唯一让我喊父亲的人就要那样的离开我，那段日子我真的希望有着一个人能够陪着我分担一下沉重的压力，哪怕只是简单的一丝安慰。
所以，我尝试着又给了你一封邮件，你依旧没有回。
两个月后，我父亲去世了。
我和我的朋友说，这是我人生中的一个转折点。
随着父亲的去世，我开始意识到了家庭的重担将要由我背负，从没借过钱的我一度负债累累，甚至连父亲出殡时的钱都没有！
那一天，我当着一些人的面说，我哪怕再窝囊，总不会一辈子连送我父亲Z后一程的钱都还不起！
然后我素未谋面的两个网友借给了我两笔救命的钱。
然后这两年里，我开始拼命码字写书赚钱，和母亲一起撑过了Z艰难的一段时间，支持了妹妹念大学的学费和生活费。
一直到了去年，九把刀的《那些年》开始出世，我并没有去看，而是在影片未出来之前看了他的北大演讲，听了他的人生和他与沈佳怡的故事。
我Z后一次，将那个演讲稿整理了起来，用一个文档，发到了你的邮箱中。
其实我知道，你并不喜欢看这些文字之类的东西，我空间那些已经删掉的近百篇日志你也都没看过，但我有时候真的好希望你能看看，因为那一切，都是我用了这么多年一个字一个字为你写下的。
所有人都不知道，我嘴硬的在空间删除了那些日志，但在新浪的博客上，却全部的保留了下来，因为那是我对你Z真的一起。
我想起曾经给你发过的一条短信，我说，如果一个人真的很爱很爱你，但你却不爱他，你说这个爱人该怎么办。
你Z后回了一次我的短信，说对不起，让我失望了，你怕犹豫，所以干脆的斩断。
我一直将那条短信留着，哪怕是换了手机也好好的保存着。
因为这是你Z后对我说的话了。
C．如烟
五月天在零八年的年底发过一张专辑，叫做《后青春期的诗》。
我原本并不是他们的歌迷，但是从这张专辑起，我开始疯狂的喜欢起他们的歌。
第一次听那一首《突然好想你》，我便想到了你，然后直接听红了眼。
阿信作词的每一行字似乎都写到了我的心底，我必须承认这个出身灰色的家伙真的是个才子。
这一首歌，我Z开始听的是没有你的消息前，我在想着你到底在哪里，过的快乐还是委屈，我在想，我如果能够找到你的话，一定要不顾一切的对你好，照顾你，呵护你。
而在见到了你之后，我开始明白曲尾唱的“Z怕此生已经决心自己过，没有你却又突然，听到你的消息”，原来有些事情，真的不是一厢情愿就行的，但我却可以让你幸福，将一切的首尾留给自己，我爱你，便是我的事，一切都由我自己承担，何必为难你？
然后就是现在，就在我前天在那个被你删掉的马甲QQ的个人中心里，看到你的婚纱照，看到你下个月将要结婚的消息，我如同命运一般的又看了一次《突然好想你》的MV，发现了里面女主角即将嫁人结婚的情节，然后忍不住的露出了苦涩的笑容。
当初我就觉得这个MV其实拍的一般，因为我无法接受为什么女主角会嫁给别人呢，不是应该大圆满的么？不是应该重逢之后不顾一切的在一起的吗？
而现在，我终于知道，原来真的有命运，我当初喜欢这首歌起便注定了是这个结局——“我们还是要奔向各自的幸福，和遗憾中老去。”
我以为我可以平静接受的。
但是，但是，我知道，我还是不舍得，舍不得，哪怕我并没有舍或得的资格。
几个损友说你去抢婚吧，又或者如同那些出色的人一般Z后翻盘吧，这当然是不可能的，我也只是个一无是处的普通人，可我也承认，我有想见你的冲动。
只是，也仅仅是冲动而已。
我告诉我的朋友，我不会如同小说电视里的那些男配角一般那么伟大的祝福你的婚礼，但是我不会再出现在你的生命中，因为我的消失，就是对你Z大的祝福。
而在说完这句话后，我就在逛论坛时看到了一句话，对于不爱你的人而言，你的执着就等于是纠缠。
你当然不会是这样无情的人，我坚持相信这一点，而我也不会再去打扰你。
五月天的这张《后青春期的诗》里，除掉那首《突然好想你》之外，还有一首《如烟》，这首歌我初听一般，后来却和前一首般对它推崇备至。
七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天，十七岁的那年，吻过她的脸，就以为和她能永远。
如果一切的一切，都能和这首歌唱的一样，该多好。
髧彼两髦，实维我仪，之死矢靡它。
我想起那一年下晚自习的一个夜晚，少年笨拙的为了吸引你的注意，弄巧成拙的踢疼了你的腿，班主任呵斥我说，“腿踢坏了要你一辈子养她，看你怎么办！”
我忽然有些恶劣和自私的想，当时真要把你踢坏了，该多好。
只可惜，你终究不会属于我。
哪怕我为你写下一个个让自己红了眼的文字。
哪怕我为你唱那一首蒹葭曲直唱到喉咙沙哑。
人间别久不成悲，我一直都这么告诉自己。
你终究无法成为我的公主，给我不顾一切对你好的机会。
春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。
我Z喜欢李义山的无题诗，但他的人生却并不如同他的诗一样的美丽，不是虔诚的守得一夜灰烬，就能够解除寸寸相思的苦楚的。
李义山一生不得志，或许也早早预言了我的结局。
此间深处，是伊归路，莫惹相思。
我不舍得，我放不下，我甚至愿意再用十年再用一辈子去打动你，但我知道，你不需要。
等不到的，固守千年也于事无补。
我无法豁达的祝福你的婚礼，但我会祝福你。
我永远都不会再出现在你的面前，这也是我Z大的祝福。
我会站在远处，看着你幸福。
“有没有那么一种永远，永远不改变，拥抱过的美丽，都再也不破碎，让险峻岁月不能在脸上撒野，让生离和死别都遥远……”
