流年不利。楼主30岁的今年只能这个词来形容。但是楼主很明智的知道。结果都是楼主自己选择的。所以。不怪别人。也不责怪自己。虽然有那么多的假如如何如何。。。。
突兀的结束一段感情。在自己还没来得及好好付出的时候。他转身离开了。我很安静的说着一切安好。转身心疼到不能自己。哭的撕心裂肺。在安静的夜。唯一感知的就是那些疼痛。那些自己还来不及整理却永远都不能去触碰的伤感。
去做很卑微的事。每天远远的看着他。去卑微的求他。在他的门口。隔一道门。却不能知道他在干嘛。。在他上班的地方几小时几小时的站着。结果是他愈发的厌恶。直到开始逃避。开始逃跑。。。。
失眠尤如一条小虫。慢慢的啃噬。却习惯性的开始睡不着。饿了不想吃。渴了不想喝。每天能做的只有想见他。
之前一直很鄙视那些在感情里要死要活的节奏。经历了才知道。一些疼痛只有经历了才有资格去评说。之前说了太多废话去安慰那些疼痛的人。经历才知道那些真的真的都是废话。自认为。学了一点心理学。可以帮助别人。在自己经历了才知道多么的肤浅和幼稚。
楼主经历了2个月。不知道算不算走出来了。可是两极分化的心。不知道怎么梳理。因为离开他计划自杀。在那个阴雨纷飞的日子。自己准备跳的那一刻。雨陡然的下大了。在张开双臂的那一刻。我跳在了楼板上。而不是坠落。我知道我会一直后悔那一刻的软弱。可是我不知道自己还要后悔多久。每天都在自己要活下去。还是结束之间痛苦的徘徊。每次看到高楼就想像几楼可以结束。百度那些谋杀的细节。
更扯淡的是。某一刻。自己强烈的想要好好过下去。想在未来里可以帮到他。可以安静的彼此没交集却可以安静的活着。好累。。。。这样的自己该怎么办
