我把最好的时光留给武汉，带着满满的伤痛离开，希望以后的生活能好好的

或许是压抑久了，一下子在那晚全部爆发，凌晨四点的时候，我犹豫了很久给他发了一条短信：既然都这么累，那就分手吧。

半个小时后他回短信了：随便你！

两个人在一起肯定会有小矛盾，基本上都是他来哄我，而且吵架都是不隔夜的，但那一次一直过了一个星期，我的假期结束回到了公司他也没有再和我联系。我突然一下子慌了，我害怕跟他分开，又或许不甘心跟他分开，我认为我为了他，一个人跑来武汉，又为了他，做了那么多曾经从未做过的事，现在就这么分手了多么不值。似乎那时候的爱情在我看来像是一场交易，我对你付出了，你也应该跟我回报一样。

在公司待了两天，我寝食难安，第三天的时候终于忍不住给他打电话了，但是他没接，第二个，

还是不接，第三个，第四个.....一直都是无人接听。我跟公司请了假，到武汉下车后那段路程有点长，平时都是他来接我，但那次虽然有提前跟他发短信说，但却没有看到他。我在车站给他打了半个小时的电话，不停的打，仍然没有人接。我一个人蹲在雪地里哭，后来再打，他爸爸接了，我跟他爸爸说我在车站，让他来接我，他爸很客气的对我讲（完全像对陌生人）：他去逛超市了，手机没带。我问他是哪个超市，便去超市找他，在超市唯一一个出口等了半个小时仍然没见到人。后来，我用公用电话打他手机，他接了。他一听是我的声音，变的特别冷漠，或许那个时候我已经下定决心要报复他了。我压低了声音哀求他出来见个面，Z后他答应了。见面后我又不停的求他我们重新开始，Z后也同意了。但从此以后对我不再像以前，以前不让我做的事他会明着说让我做，会表现出很大男子主义，我都忍着，并且把外地的工作辞了，回武汉休整了半年时间，那半年里我忍受着他父母的眼光，尽力的讨好他们一家人，努力学厨艺，学做家务，把他家里的事打理的仅仅有条，那个时候就是想着有一天，我做到了你全家都满意，都不习惯没有我的时候我一定会狠狠的离开你，离开这个让我忍气吞声的家庭。实事证明，我只做到了前面，未做到后面。我确实让他们家里人都喜欢了，但我却做不到狠狠的离开他，别说狠狠的，就算是悄悄的离开，我也不忍心。

半年后，我进了金融机构，那份工作经常出差，也让我见识了许多的美景，交到了许多朋友，我喜欢武汉的朋友，大多都很热情，特别有人情味，朋友圈的扩大让我心情好了很多，后来姐姐生意低迷期好几个武汉的朋友伸出援手，在很多人看来都认为是赔钱的买卖，或许是同行业的人才能看懂姐姐的公司是有前景的。

可能本命年真的会不顺，24岁的时候，我们俩人的感悟渐渐平淡了，平时休息在家都是宅看电影玩游戏之类的，出去吃饭的机会都很少。就在这样的情况下，发生了一件让我无法想像也无法原谅的事情，他出轨了。是跟他一个同事，当我第一次发现时只知道他们俩联系的特别频繁，聊天内容也很暧昧。有两次看到十一点多了还有短信问他睡了吗？方便吗？之类的的文字，我当时只当没看到，乘休息的一天跑到营业厅打了他的通话详单，又查了他的信用卡交易记录，确认了这件事。我回到他家里，强装平静的问他，他刚开始还不承认，当我拿出手中的证据时，他沉默了五分钟，看到我眼泪流下来时才过来一把抱住我，我才发现原来我身体抖的那么厉害，他也吓到了，不停的跟我道歉，说他们只是一起吃饭看电影，什么都没干。很多话我都没听进去，只觉得特虽冷，我不知道那个时候是不是脑子进水了，居然抱着幻想相信他了。但是，后来的半个月，我才彻底发现他是个什么样的人。那件事发生后的半个月里，他对我特别好，好的像热恋中的人，上下班都接送，一天三个电话关心问候。半个月后却又像变了一个人，为了一点小玩笑就会跟我生气，Z后一次，大热天里因为一点意见不和，他想虾，我想吃牛排，他就把我一个人丢在江汉路，自己开车回家了。我一个人在咖啡店坐了一个小时，以为他只是生气走开了，没想到看到他QQ显示已经回家上网了，我彻底对他失望了，那时已经没想再哭了，应该说是忍住了，希望自己变的坚强一点。我自己打车回到家，也没跟他说话，那一个星期我按时上下班，两人零交流。期间我想知道他这样对我到底是不是因为那个女人，我看了那个女人的照片，真没觉得哪一点比我优秀，空间也尽是些无病呻吟的状态。后来无意中看到他一个哥们发消息过来，我点开看了，也看到了他们之前的聊天记录，有一句话是这样写的：我想再找个条件好一点的，Z好是本地的，这样我也可以少奋斗几年。原来在他眼里物质那么重要。周六一早他就出去了，我找朋友借了一辆商务车开到他家，把我的东西打包好搬出去的时候他爸妈回家了，看到我这样拦着不让我走，拉拉扯扯的说了很多话，还给他打电话问他，让他回来，他在电话里却满不在乎，我Z后还是流下了眼泪。从他家搬出来后，住在朋友租的房子里，我已经下定了决心跟他彻底分开，所以那几天睡的特别踏实。

大概过了十多天，他发现我真的没再联系他，他又开始联系我了，但我基本上不接他电话，不回他短信。他又让他哥们过来找我，帮他说话，那段时间我确实感觉到了他真的不想跟我分开，并说要跟我结婚的话，他父母之前有提过让我们结婚，但是先拿证，过两年再办酒，我没同意。他现在又来跟我说的很正式，我突然觉得特别心酸，在此之前我想正式的和他结婚，他却听家里人的意见对我有所防范，现在我心都死了他却这样做。他这样对我苦苦跟随了半个月，我自己都快不争气的跟他和好的时候，他父母似乎觉得自己儿子在别的女人面前这样看不下去，就用他们准备买新房的首付款给他换了一宝马，或许他的真面目又露出来了，又开始对我爱理不理，我不明白，物质真的能让人这样吗？宝马到底有多好？钱到底能有多好？真的能换来真情吗？

我那时候很恨他，恨他把我的生活搅的一团糟，恨他若即若离。为了能避开他，我把和他有关的所有人丢进了黑名单，也搬家了，后来的一个多月，他妹妹希望我跟他和好，还说他现在谈了几个朋友，没几天就分了，总想着我。他还让他的朋友们来我单位找我，劝我们和好，Z终也没理他。

临近春节，我回到太原，姐姐因为生意上的事在广州过年，

大年三十LH用一个陌生号码给我发了一条短信，从他的短信里可以看出，他还以为我是在跟他闹着玩，还说如果我再不回去，这就是他给我发的Z后一条短信了。我冷冷的笑了，事到如今他别说有悔意，连起码的尊重都没有了，我感觉心都死了，也一直想不明白，曾经那么美好的感情，如今怎会变成这样，为什么老天这样对我，是不是我上辈子欠了他，还是做了太多坏事，感情上的伤痛远远比身体上来的更痛苦，之前阑尾炎手术我都没这么疼过、哭过，那个春节我躲在属于自己的空间里回忆着过去，从新西兰相识，到太原的相知，再追去武汉守在一起，我们一起骑单车，一起蹦极，一起窝在帐篷里看星星，好多好多画面闪过脑海，还有他曾经的诺言，说好一辈子不分开，说好吵架了也要做该做的事，说好他会为我努力，让我做Z幸福的女人，那些真的只是过眼云烟。

24年来Z低沉的春节在同样热闹的炮竹声中过去了，元宵节前昔，姐姐抽空回了一趟家，广州的生意已经有了起色，她给了年终分红18万给我，我曾经对钱没有多少概念，但是那个春节跟姐姐谈心后，我也有了心中的计划，女人一定要有钱，而且要有能力挣钱，回到武汉后，我整理了自己手上的资金，26万多。那半年时间我工作之余就是四处看房，看商铺，在我25岁生日前，自己的存款35万，又找姐姐那边提前拿了我一年的分红28万，再朋友凑了15万，全款买了一辆18万的车，办手续共花了21万多，20万左右买了一个商铺，首付26万买了一套110平米的房子，我刻意在LH一个好哥们新房的同一楼盘买的房，而且也是刻意借故在交首付款那天找他那个哥们办事（我跟他几个哥们关系都很好），闲聊中我也像不经意一样告诉他我在这买的房子，还有哪里的商铺，后来还说开车送他去哪，当然只是客套话。但我的目的达到了，他不是希望找一个条件好一点的吗，武汉本地姑娘，有房有车的？现在我也让你知道了你曾以爱的人，现在放弃的人，什么都有，但是我不要你了。

我承认那时候我很不理智，很小气，做的也过分了，买房买车和商铺都不是我的初衷，我做这一切就是希望让他后悔。现在看来，我那时候其实是放不下的，我讨厌那时候的自己，那是去年的事了，去年一年时间我过的并不开心，我们也有见过面，本来以为我跟他再次见面我会拿那些事来嘲讽他，但是我没做到，我懦弱的哭了，他抱了我，我也没有拒绝，我觉得特别孤单，他的怀抱很温暖，让我恋恋不忘。理智告诉我，我不能跟他继续在一起，为了躲开他，我接受了另一个追求者，开始了表面上爱情甜蜜的生活，但我心里知道我害了一个人，今年年初，他结婚了，一个长相平平，家世平平的武汉姑娘，或许真的只有武汉姑娘能适应他的婚姻。上个月，我向单位提交了辞职报告，这两个月的时间里，我很快的卖掉了房子，车和商铺，为的只是早点结束武汉的一切，开始我的新生活。

关于他的故事讲完了，回头看了一下发现，这些文字并不足以写出我的这段经历，不管怎样，抒发了我从未与身边朋友提及的感情故事，这段文字里，感情经历是真，在武汉的工作行业是假，为的只是不希望自己的故事暴露在熟人面前，过去了就让他过去，希望不会再有人在我耳边提及.